CrewKoos Wonderful World

Le "Made in France":du concept politique à la "vie réelle"

2012-01-24T16:38:00.002+01:00

Le fameux "Made in France": du concept politique à la "vie réelle"

A l'approche de la date fatidique, il semble de plus en plus sûr que la campagne sera "Made in France" ou ne sera pas. Mais, au delà du simple discours politique nous avons décidé d'en savoir plus sur les applications réelles du terme en essayant de trouver un exemple concret, original et si possible amusant de ce principe. Evidemment, voilà quelques temps déja que les fêtes de fin d'année sont passées, mais celà n'empêche en rien de faire plaisir aux plus jeunes, d'où l'idée d'aller trouver Solène Lardereau fondatrice du site mon-livre-personnalisable.com

Bonjour, peux tu te présenter en quelques mots, qui es tu, d’où viens tu ?

Bonjour, je m'appelle Solène Lardereau. Je suis une Toulousaine de 23 ans diplômée en communication et multimédia.

D’où t’es venue l’idée de mon-livre-personnalisable.com ?

A 6 ans, mes parents m'ont offert un livre avec mon prénom, je m'en souviens encore plus de 15 ans après ! Sensible au monde de l'enfance, j'ai participé à plusieurs actions faveur d'enfants. J'ai souhaité aller plus loin en créant mon activité autour de livres personnalisés pour les jeunes lecteurs.

A l'heure actuelle, il existe beaucoup de produits personnalisés mais les livres sont des oubliés de cette mode. C'est dommage, car c'est un produit qui joint l'utile à l'agréable et qui met vraiment l'enfant à l'honneur.

Il m'a semblé indispensable d'insérer la photo de l'enfant en plus de son prénom, ainsi, l'enfant est vraiment le héros de son aventure, il n'y a pas de doute !

J’ai fait ma petite enquête de mon coté, il existe d’autres sites apparement sur le même créneau, qu’est ce qui, selon toi, fait toute l’originalité de ton projet ?

Oui, plusieurs sites proposent des livres personnalisés. Chaque site est différent : personnalisation de la photo ou uniquement du prénom, avec ou sans proche, délais de fabrication plus ou moins long...

Pour ma part, j'ai voulu proposer un produit de qualité et offrant des options supplémentaires de personnalisation :

- Insertion de trois photos différentes de l'enfant : les expressions de son visage sont alors adaptées aux événements de l'histoire (les autres sites n'utilisent qu'une seule photo)

- Jusqu'à trois proches personnalisables : si les enfants apprécient d'être les héros, les parents sont autant amusés de voir leur photo dans le livre ! (les autres sites proposent le plus souvent un seul proche, parfois deux)

- Possibilité de nous envoyer les photos par courrier afin de facilité la réalisation du livre pour les personnes n'étant pas à l'aise avec l'informatique

- 4 jours maximum de délais de fabrication (les autres sites se positionnent à 4 jours EN MOYENNE)

- Les livres sont réalisés et imprimés en France (certains sites exportent le traitement des photos à l'étranger)

- Chaque livre est réalisé individuellement : les photos sont retouchées une par une puis insérées dans le livre avec un logiciel adapté, tous les livres sont reliés à la main.

Était ce un choix délibéré de ne faire appel qu’à des prestataires locaux pour la fabrication des livres, ou cela s’est il fait naturellement ?

Je souhaitais travailler avec des acteurs locaux.
Tout d'abord par soucis de proximité car il est tout de même plus simple et agréable de pouvoir rencontrer ses partenaires et fournisseurs.
Puis par envie de réaliser un produit en collaboration avec des acteurs toulousains, Toulouse est une ville dont je suis fière et à laquelle je suis très attachée.

Peux tu, sans nous dévoiler tous les secrets de fabrication, nous expliquer un peu le processus de production ?

Tout d'abord, je traite les photos reçues et les intègre dans le livre choisi puis je modifie le prénom de l'enfant et toutes les informations personnalisables.
Après vérification, le fichier part chez l'imprimeur. La dernière étape est le faconnage, il est réalisé à la main.

Nous avons donc bien ici à faire à un produit totalement « made in France » ?

Oui, presque.

Seules les spirales en plastique sont de Belgique. Elles sont d'ailleurs prévues pour résister aux jeunes mains curieuses: elle sont incassables et indéformables. De plus, aucun risque de blessure commes certaines spirales métalliques...

As-tu une idée de l’éventuel « surcoût » que ce choix implique pour la réalistion des livres par rapport à une production à l’étranger ?

Je n'ai pas quantifié le surcout.
Pour moi, ces livres devaient être produits en France. Tout d'abord pour maitriser toutes les étapes de la fabrication mais surtout pour garantir la meilleure qualité possible.

Estimes tu que ce choix a un impact sur la qualité des produits, souvent mis en avant pour expliquer la différence de prix entre un produit chinois et un produit français par exemple ?

J'en suis persuadée. Je réalise chaque livre comme s'il était le mien. Je souhaite vraiment proposer un produit de qualité qui plaira à tous les coups.

J’imagine aussi que, du coup, tu es plus confiante dans tes délais de livraison ?

Oui, bien sur. Cela permet même d'accélerer la fabrication d'un livre lorsqu'un client commande un peu trop tard.

Bon c’est bien joli de paler « made in France » mais quels sont tes projets pour mon-livre-personnalisable.com ?

J'ai encore plein de projets en tête et de nouvelles idées !
Pour le moment, ma priorité est de développer ma collection afin de proposer davantage de choix aux Internautes.

Merci pour tes réponses, que peut on te souhaiter pour la suite ?

Avec plaisir, je suis ravie d'avoir participé à cet interview.
Pour la suite ? Beaucoup de livres vendus et autant de sourires lors de l'ouverture du paquet cadeau !

Sinner Sinners - La Boule Noire (Paris) - 9 novembre 2011

2011-11-11T01:56:00.000+01:00

Y’a des gens qui ont vu Jimi Hendrix à l’Olympia en 1ere partie de Johnny Halliday, y’a des gens qui ont vu Nirvana au Farenheit (d’après mes stats perso la salle devait pouvoir contenir environ 11 000 personnes et ça augmente chaque année), dorénavant je ne suis pas peu fier de compter parmi les gens (et croyez moi on n’était pas 11 000) qui auront vu Sinner Sinners à la Boule Noire !

Non on était juste une grosse poignée pas tombés là par hasard a planter lourdement nos talons dans le mélange de sang, de sexe, de graisse, de gomina et de rock n’roll, une poignée de courageux à faire front devant le gang des hommes en noir aux armes blanches pour 2 d’entre eux. Des hommes ? Des bêtes oui plutôt, avec une féline en chef fièrement campée derrière son orgue apportant sa touche de grâce (non non, j’ai pas oublié le « i ») à l’horreur sonore bien huilée de nos créatures de l’enfer….euh de l’Allier plutôt, ce qui, pour le parigot moyen, revient à peu près au même. Set hyper carré, vite expédié dans une bonne humeur communicative, entre descente de Steve dans le public et emellages de jacks de Mike Pougheon qui, à première vue, tricote mieux le solo qu’il n’enroule du câble fut il méchamment electrifié.

Judicieusement disposé dans un cercueil, le merchandising laissait déjà augurer de ce qui nous attendait… tant qu’à se voir coller une étiquette, celle d’horror punk en vaut bien une autre si tant est que l’on ne soit pas un ayatolah du no future et que l’on veille bien considérer qu’une sérieuse injection de métal à la mixture survoltée ne puisse pas nuire à la puissance de feu du quintette. Ce qui, vous vous en doutez bien, est mon cas.

La setlist ? vous vous foutez de ma gueule ? vous croyez que je n’avais que çà a faire de la noter besogneusement ? Sérieusement ! Qui se préoccupe de savoir le nom des titres qui ont défilé à la vitesse de l’éclair tant tout était cohérent, parfaitement exécuté sans prétention aucune mais avec les couilles au plancher, tant le set entier fut un long frisson électrique. Non, franchement non, la setlist je vous la donnerais si d’aventure un jour on m’oblige a assister à un concert des… Naast ? ;) Au moins ça m’occupera entre 2 bières, mais aujourd’hui vraiment je n’en avais ni le temps ni l’envie. Une chose est sure, aux reprises près, vous les retrouverez tous sur le démonique album dont on fétait ce soir là la ressortie.

On garde les premières parties pour la fin, on savait déjà qu’on pouvait faire des trucs pas trop mal avec une batterie et une guitare (les Whites Stripes au hasard), des trucs terribles avec une basse lead (Lemmy qui ?), des trucs définitifs sans basse (The Doors) mais avec juste une basse et une batterie … à moins de s’appeler Sly & Robbie, mais là on s’éloigne du style musical qui nous occupe aujourd’hui, on ne voyait pas trop. Jusqu’au Horror Hardcore (dixit, en forme de clin d’œil, le bassiste en chef) de Picture Me Dead Blondie, mais d’eux et des FixIt qui les suivirent, nous reparlerons un autre jour…

On était pas nombreux ce soir de Novembre à avoir mis volontairement les 2 pieds dans la tombe, gageons que dans quelques années on aura été 666 666 à les y avoir vus !

Sinner Sinners - LA's Burning (45T) (2010) - France is burning...

2011-11-11T01:45:00.000+01:00

Sinner Sinners - LA's Burning (45T) (2010)

2010, hey oui, nous sommes déjà en 2010, des années déjà que nous baignons en plein internet, en plein mp3, myspace, facebook et autres twitters sans cesse plus nombreux, sans cesse plus prometteurs, sans cesse plus plein de vide sidéral. Mais on nous le dit et on nous le répète, c’est l’avenir, l’avenir de l’humanité et, plus prosaïquement, l’avenir de la musique et la seule chance de survie de la déclinante industrie musicale. Ainsi donc, c’est là que se joue, pour tout groupe désireux de se faire connaître un tant soit peu, la partie. Dont acte. Mais pourtant… pourtant, oui….

Boire ou conduire, il faut choisir, et cette nuit là, j’avais clairement choisi la première proposition, du coup c’est à pied que je me rentrais tranquillement vers chez moi, quand, au hasard d’un nouveau tangage, bien involontaire, mon œil fut attiré par un curieux rectangle de carton dans une improbable vitrine parisienne. Jaune pisseux, rouge et noir, voilà des couleurs évocatrices me suis-je sans doute dit et, me concentrant dans un effort surhumain, je parvenais à détailler un peu plus l’objet. Des flammes, un cercueil, des croix et des crânes illustrant une typo gothiqu-anque, une ambiance crypto-mexicano-rock n’rollien, pas de doute, ce bout de carton avait tout pour plaire : promesse de sauvagerie, de sueur, de cuir, de sang, de sexe, de graisse, d’électricité, d’hystérie, de rébellion et … de mort. Se pouvait-il qu’en ces temps numérisés, pareil vaudou puisse encore trouver sa place dans une vitrine parisienne ? Sans en avoir entendu encore aucune note, je connaissais déjà ce disque par cœur, j’en étais accro, il me le fallait. Il me fallait ce shoot de concentré de Misfits, d’Iggy, de Lux et d’Ivy, de rock n’roll primaire, de rock n’roll primal. Puissance évocatrice de l’image, qui en quelques coups de crayon pouvait tout dire et susciter adhésion et curiosité immédiate. Par quel miracle ? Par quelle magie ? Par quelle science occulte fallait il passer pour provoquer pareille réaction ?

On ne le dira jamais assez graphisme et rock’n’roll sont deux univers inséparables, depuis les affiches du Fillmore de Bill Graham, jusqu’à l’innombrable production sérigraphiée que documente si bien The Art of Rock. Que serait un Motorhead ou un Maiden sans sa mascotte indéboulonnable, Cheap Thrill de Joplin sans sa pochette crumbienne, AC/DC sans son logo indémodable, un album de reggae autrement qu’en trichromie vert-jaune-rouge, on en passe et des milliers d’autres. Fanzines, flyers, affiches et pochettes font parti du grand tout qui, d’Elvis à Rick Griffins, de Lester Bangs aux Lords of Altamont, du bonze en flamme de RATM à la prose anachronique de Céline, des Clash à la banane de Warhol ou la langue des Stones, de la typo de Nevermind the Bollocks à celle d’Harvest de N.Young.On ne dira jamais assez à quel point ce lien étroit a été mis à mal par l’invention du CD, reléguant l’accompagnement graphique de l’œuvre au plus bas niveau. L’apogée de cette négation est, bien sûr intervenue avec l’apparition de la musique numérique où, toute tentative de faire co-exister les 2 formes d’art se révélait complétement inutile. Nous sommes en 2010 donc, et il est largement temps de revenir à nos moutons, d’autant plus que cette disgrétion laissa le temps au petit 45T que j’avais commandé, d’arriver jusqu’à chez moi.

Horror-Punk, ainsi se défini le duo franco-batave sur son myspace, où on peut se procurer le précieux objet dont il est ici question, hey oui, inutile de le rappeler, nous sommes au XXIième siècle et pour faire des bonds dans les temps vers les racines du rock, il faut passer par les réseaux. Car, si le son est très contemporain, avec des guitares assez lourdes et épaisses, lorgnant plutôt vers le métal que vers le punk, l’énergie qui se dégage de Las Burning a tout du punk des débuts, du hardcore californien voire, finalement, du rock n’roll des pionniers remis au goût du jour. Urgence, high énergie garage (avec orgue en renfort sur mur de guitare épais s’il en est), hurlements morbides et chœurs virils, en à peine 3 minutes, la messe (d’enterrement) est dite et si LA est en flamme, aucun doute que l’incendie ne vous crame aussi, si bref soit-il. Petite cerise sur le gâteau, la face B, jusqu’ici disponible que très difficilement, calme un peu le jeu, en nous rappelant le High on You d’un certain iguane en solo, tout en fièvre nonchalante.

A peine 5 minutes, il n’en faut pas plus à Sam & Steve Thill et leur bande desperados rythmiquement increvables pour vous propulser d’un efficace coup de botte dans le cul vers les horizons d’une musique vierge de toute concession, effet de mode ou tentative désespérée de plaire au plus grand nombre et de vendre par kilos. Même si c’est tout le mal qu’on leur souhaite, peu de chance que, comme le disent les Guignols, çà twitt, buzz & co pour eux, mais nul doute que le savoir faire qu’ils mettent à produire une musique de qualité, à travailler le contenant autant que le contenu, à tourner sans cesse pour se faire connaitre et finir par partager l’affiche avec les mythiques Sonics, nul doute que cela, plus qu’aucune cyber mode, les garantira d’un public fidèle et reconnaissant, aussi dévoué qu’eux à la cause d’une certaine idée de la musique.

Quant aux talentueux loustics dont l’œuvre avait initialement attiré mon œil dans la vitrine, là encore il s’agit de passionnés dont vous pourrez vous rendre compte de l’éclectique talent en allant surfer par là.

Au passage allez jeter un coup d’œil aux grattes, aucun doute qu’elles reviennent directement de l’enfer, ou d’un concert de Sinner Sinners, ce qui, vous l’avez compris, reviens au même !

Sinner Sinners - Cardinal Sins (2010)- Brulot infernal

2011-11-11T01:42:00.001+01:00

Sinner Sinners - Cardinal Sins (2010)

Odeur de goudron cramé, d’alcool et d’essence, de cocktails Molotov, de graisse, de cuir, de sang et de stupre. Rage contenue, tension palpable, hystérie couvante… pas une note encore et pourtant le décor est déjà impeccablement posé. Vous avez glissé le skeud dans la platine, personne ne vous y a forcé (si ce n’est peut etre de savoir ce qui peut bien se cacher derrière si alléchante pochette), personne ne vous y a forcé non, c’est sûr, alors ne venez pas jouer les vierges effarouchées après et faites comme tout le monde dès les premières secondes, prenez vos jambes à votre cou, et hurlez, fuyez, suppliez, paniquez… Tout ! Tentez tout ce que vous pourrez pour y échapper, mais rien n’y fera, une fois la touche Play enfoncée, vous ne pourrez plus échapper au souffle chaud et aviné de l’horror-punk graisseux des Sinner Sinners. Déjà le sax free-leux empli l’espace et l’ombre de Steve Mackay plane sur le carnage qui s’annonce.Encore quelques secondes et la galette va nous péter à la gueule comme une grenade dans un cri déchirant et inhumain.3…2….1….ZERO !

Car oui, c’est bien à une tuerie sonore à laquelle nous allons assister. Il y a peu, Sam et Steve Thill nous avait déja quelque peu mis en garde au détour de l’incendiaire 45T LA's Burning et sa B’side The’s no Place Like …(que l’on retrouve d’ailleurs avec plaisir sur l’album, ce qui évite d’avoir à ressortir la platine à chaque fois qu’on veut s’envoyer un shoot d’high energy). Pourraient ils garder toute cette tension et l’énergie qui va avec sur la longueur d’un album ? certes ils ne sont pas les seuls aux manettes, ils ont déniché toute une improbable bande de flibustiers/desperados pour leur préter main forte dans leur entreprise d’évangélisation démoniaque (jugez en plutôt par la liste des participants à l’album du « duo ») et si vous voulez une petite idée du niveau d’artisanat du dit objet on m’informe qu’il y a une petite erreur sur le livret : je cite : la track 13 c'est la 12 en fait - et la 3 et 4 sont inversées :

Mais les brulots en pleine face sont ils leur seule arme ? oh que non, en témoigne Sonic Room plus « pop » si l’on peut oser le terme, ou Dead Dead Dead presqu’enjoué et primesautier (avec son chœur féminin qui n’est pas sans rappeler l’excellent Harmonic Generator des Datsuns), enfin…pour peu que l’on fasse abstraction des paoles qui pour la peine sont plutôt un brin macabres. Pour ce qui est de réveiller les morts, le piano baltringue (bastringue) de Stetson devrait largement y arriver.

On attaque la seconde face comme on l’avait fait de la première, sans les cris d’horreur qui ne sont plus ici nécessaires, l’ambiance est toujours aussi inquiétante avec son orgue dopé et la voix désincarnée de Sam perdue dans le fond du mix, comme noyée sous 6 pistes de grattes graisseuses. Par certains aspects ce titre pourrait faire penser à ce qu’Iggy aurait pu faire de mieux en solo s’il n’était pas tombé, comme c’est souvent arrivé, sur de bien peu fréquentables margoulins soucieux, seulement, de pouvoir poser leur nom à coté du sien. La remarque que l‘on s’était déjà faite sur le 45T est plus que jamais d’actualité sur la longueur de l’album.

Si d’aventure vous doutiez encore des capacités et de l’intérêt de se jeter immédiatement sur cet album indispensable à toute ame damnée, une oreille rapide à Cadavra devrait finir de vous convaincre. Efficacité, énergie, mélodie et immédiateté, tout est résumé dans ce titre déjà culte pour qui s’interresse à ce qui vaut vraiment le coup d’être écouté dans l’hexagone. Vous en connaissez beaucoup des enchainements solo-accélération finale, comme sur There’s no Place Like… ? personnellement j’en ai rarement entendu du coté de la Starac ou sur le dernier Charlotte Gainsbourg !

Motorhead, Seeds, Sonics, Stooges, Cramps et qui sais je encore, oui les Sinners ont embarqué dans un train fantôme déjà joliment peuplé et sont loin d’y faire pâle figure, c’est l’auditeur, par contre, qui risque de virer au vert quand la folle cavalcade s’arrétera aux dernières notes d’un Mummy évocateur, dans un dernier vrombissement de moteur surchauffé en bout de course. Une dernière peleté de terre, 6 clous (piqués sur le cuir) et une croix (en fer évidemment)… la messe est dite. Oh Lord (of Altamont) have mercy….

Pour en savoir plus, et vous faire une idée plus précise sur 2 titres cadeaux: ... c'est ici.

Gigposters 2 - Clay Hayes - 2011

2011-11-09T15:58:00.000+01:00

Clay Hayes est le fondateur de gigposters.com. Pour tous les non initiés au monde de l'affiche sérigraphiée rock, ce site est LA référence mondiale dans le genre. Véritable musée et gallerie "online" regroupant plus de 10 000 artistes des 4 coins du monde, présentant plus de 100 000 créations, annonçant les concerts de groupes des plus gros aux plus humbles. Si vous avez déja révé de monter un groupe avec des Legos ou, si vous vous êtes toujours demandés ce que pourrait donner le croisement du logo de Motorhead et d'Hello Kitty, alors ce bouquin est très certainement pour vous, vous y trouverez toutes les réponses à toutes les questions que vous ne vous êtes probablement jamais posées.

Ceci étant dit, si vous êtes juste un amateur lambda de l'art du poster rock, avec aucun penchant bizarre genre la vie sexuelle d'Hello Kitty ou que sais je encore, alors oui, aucun doute, ce bouquin est aussi fait pour vous. é ans après le premier volume, passé joyeusement sous silence en France, Clay Hayes revient avec 101 nouveaux artistes, d'à peu près toute la planète.
Au format 36.5 x29 cm, chaque artiste bénéficie d'une représentation en pleine page d'un de ses posters au dos duquel on en trouve 4 ou 5 autres plus petits ainsi que quelques infos relatives au dessinateur. Chaque page peut être détachée aisément, offrant ainsi 101 posters prêts à être encadrés. Mais si, comme moi, vous vous voyez mal dchirer le bouquin, rien ne vous empêche d'en acquérir 2 exemplaires.
Si vous hésitez toujours à l'acheter, la liste ci dessous devrait finir de vous convaincre :

Adam Pobiak, Alan Hynes, Alana Bailey, Altieri Art, Ames Bros, Anville, AS Printing Press, Atzgerei, Baker Prints, Blackheart Studios, Ben Wilson, Broken Press, The Bubble Process, The Bungaloo, Chicken Billy, Clint Wilson, Clinton Reno, The Comet Substance, Concepcion Studios, Craig Horky, Craig Updegrove, David V. D'Andrea, Dead Meat, Dirty Donny Gillies, DKNG, Doe Eyed, Doublenaut, Douze Studio Dresden, Dr. Alderete, Droid, Empire Press, Erick Montes, Frida Clements, Ghost-Town Studio, Graham Pilling, Gunsho, The Half and Half, Hatch Show Print, Hyp Inc, Idiot or Genius ?, Insurgentarts, Iron Canvas Studios, Iskra Print Collective, Isle of Printing, Ivan Minsloff, James Flames, Jeral Tidwell, Jeremy Wilson, Jim Mazza, Joe Whyte, John Howard, Johnny Sampson, Justin Santora, Kill Hatsumomo Prints, Kunny van der Ploeg, Landland, Madpixel Art and Design, Mara Piccione, Mark McCormick, Mark Sgarbossa, Marq Spusta, Matt Terich, Maximum Flouride Killustration, Mike Saputo, Mike Weihs, Mile 44, Nat Damm, Nerl Says Design, Nick DuPey, Petting Zoo Prints & Collectables, Pfahlert Creative Labs, Punchgut, R. Black, Rich Kelly, Robbie Fuct, Ryan Duggan, Scott Campbell, Scraped Knee Studios, Scrawled Design, Shawn K. Knight, The Silent Giants, Small Horse Studio, Sonnenzimmer, Spike Press, Standard Deluxe Inc, Standard Design, Status Serigraph, Subject Matter Studio, Switchopen Illustrations, T-Bone & Aljax Production and Design, Tim Huesken, Tom Bagley, Traci Edwards, Two Arms Inc, Two Rabbits Studios, Tyler Stout, Uglybogus, Us &Them, Weapons of Mass Design, Weathermaker Press, Will Ruocco

Julien Demets - Rock et Politique, l'impossible cohabitation - 2011

2011-11-01T09:25:00.000+01:00

Julien Demets - Rock et Politique, l'impossible cohabitation - 2011

Evidemment, la préface de Jean Paul Huchon, amateur éclairé de rock n roll s'il en est dans le milieu de la politique, peut paraitre quelque peu étrange de prime abord, lorsque l'on songe que le bonhomme n'est pas le dernier à porter son lot d'ombres et de polémiques.

Mais après tout, des politiques qui s'y connaissent en rock, il n'y en a pas tant que celà, et hommage soit ici rendu au regretté Patrick Roy qui défendit, héroiquement drapé dans sa veste rouge, la musique dit métal qui est pourtant bien moins souvent politisée qu'au hazard, le ska festif ou le hip hop revendicatif. Et puis rock et polémique vont si bien ensemble... d'ailleurs qu'en est il de rock et politique alors ? C'est à cette question que tente de répondre Julien Demets en 210 pages érudites s'il en est. Il suffit de jeter un coup d'oeil à la bibliographie pour se rendre compte que, non content de connaitre parfaitement son sujet, l'auteur n'a pas regarder à la tâche quand il s'en est fallu aller se documenter plus encore sur le sujet.

En 3 grandes parties chronologiques le bouquin passe au peigne fin la mésentente cordiale entre rock et politique qui accompagna la naissance de cette musique. Scandales elvisiens et dépravation de la jeunesse allaient alors de pair avec les florissantes 50s, l'american way of life, les burgers et le coca, puis les textes devinrent plus vindicatifs, accompagnant l'émancipation d'une contre culture à part entière, puisant certaines de ses racines dans le rejet de la guerre du Vietnam et les revendications raciales. D'un Woodstock encore bon enfant (toute proportion gardée) sans but réel ni revendication plus engagée que 5 jours de musique, d'amour et de paix. Néanmoins le ver était dans le fruit, alors que les punks allaient glisser vers un No Future aussi désabusé en terme de slogan fédérateur qu'inégalable pour ébranler un système scélorésé entre famille royale et tatcherisme. Alors donc, que le punk allait se démarquer du système par son attitude radicale et do it yourself, le Vietnam finit, les enfants du flower power allaient trouver 1000 causes pour faire fleurir un Charity Business multitache. La conclusion de tout celà n'est pas franchement brillante pour les rockers qui se laisseront alors charmer par des candidats qui auront bien compris à quel point se faire photographier avec telle ou telle idole pouvait leur rapporter, électoralement parlant.

Fourmillant d'exemples concrets, d'anecdotes et de remise en perspective, le bouquin de Julien Demets est, de plus, une oeuvre salutaire, tant la littérature sur le sujet était rare, voire inexistante, qui plus est avec une telle qualité d'écriture ! Tout est dit dans le titre, il s'agit ici de rock, point barre, on attends avec une impatience non dissimulée qu'un courageux se livre au même genre de rapprochement avec le reggae, le hip hop voire même la trance goa :)

En plus, une judicieuse liste de 200 protests songs classées par type de sujet (racisme, guerre, homosexualité, écologie, etc...) vient clore l'ouvrage histoire d'en accompagner la lecture. Kick Out the Jam Motherfuck**

Rock français (1977-83) : Chronique d'un rendez-vous manqué - Laurent Jaoui - 2010

2011-11-01T07:29:00.012+01:00

Rock français (1977-83) - chronique d'un rendez-vous manqué - Laurent Jaoui (2010)

La France et le rock...vaste sujet que celui là... comment se fait-il que ce petit pays qui est le notre, féru de culture et qui, en son temps, il faut certes remonter aux lumières pour ce faire, rayonna sur le monde, ait offert un si piètre accueil à cette musique par ailleurs si populaire et répendue ?

Les Dogs

C’est a cette question que s’attache à répondre ce passionnant petit bouquin au travers de l’histoire croisée de 3 groupes brillants mais qui ne réussiront pourtant jamais à dépasser le statut d’outsiders prometteurs, jusqu’à ce qu'ils jettent, pour au moins 2 d’entre eux, l éponge minés par le manque de reconnaissance et de succès, et les affres qui s’ensuivent forcément en pareil cas. Bijou, Starshooter et les Dogs, ce sont par le biais de leurs tristes destins que Laurent Jaoui, par ailleurs brillant journaliste sportif, tente de comprendre ce rendez vous manqué entre l’une des musiques les plus importante du 20ieme siècle et la culture hexagonale. En moins de 6 ans, ils auront tout connu et tout tenté, chantant en français ou en anglais, tentant l’aventure hors des frontières de notre petit pays, évoluant d’un rock sans concession à un univers plus proche de la sacro sainte chanson française, c est avec le témoignage de tous les acteurs impliqués de près ou de loin dans l’aventure que l’auteur cherche à expliquer ce mystère.

Starshooter

Manque de bol ? Amateurisme ? Dilettantisme ? Nombrilisme hexagonal ? Non, rien de tout cela, pendant ces 6 années chacun des 3 groupes a, à sa façon, tout fait pour se rapprocher au plus près du soleil du succès. Alors est-ce par défiance à l’égard de cette culture importée par le grand frère américain, est-ce la pesante ombre de l’intouchable chanson française sacralisée par les intellectuels, incontournables en France, est-ce le syndrome Poulidor qui peut expliquer ce loupé ? Un peu de tout cela sans doute. Sans jamais répondre catégoriquement, Jaoui donne des pistes, ouvre de portes, non sans rendre un hommage ému et sincère à ces fantassins passionnés et passionnants de la grande croisade en terre française de la musique binaire.

Bijou

Voila donc un bouquin enthousiasmant, hébergé par une collection qui n’en manque pas (de ce que vous pensez, gros dégoutants, mais surtout de bouquins intelligents) qui se lit comme la biographie croisée de 3 groupes malheureusement souvent sous-estimés, mais aussi comme une réflexion construite et argumentée brillamment sur l’histoire d’amour bancale et décevante entre un pays qui ne manque pourtant pas de public et d’artistes et un musique prompte à a appeler à la révolte, voire à la révolution....Où sont tes armes citoyens ? Où sont formés tes bataillons ? L’étendard (du rock français) sanglant (oh que oui) est-il encore levé ? Vu ce que l’on entend dans les campagnes (et pas que les présidentielles), on est en droit d’en douter.

P. Manoeuvre & T. Guitard – Etre Rock (2007)

2011-11-01T01:06:00.005+01:00

P. Manoeuvre & T. Guitard – Etre Rock (2007)

Une fois n'est pas coutume, ce n'est pas tant le boulot de P.Manœuvre qui est remarquable dans ce petit bouquin (très occupe a essayer de redonner une crédibilité rock aux nouveaux radios crochets télévisés, il s'est contente de survoler quelques interviews qu'il a faites au cours de "l'âge d'or" et de traduire quelques refrains) mais plutôt les illustrations d'un Thierry Guitard qui, pour une fois, a délaissé les couleurs criardes dont il abuse dans la revue du rock critic précité pour s'en tenir a un magnifique noir-rouge et blanc. Du coup son trait n'en a que plus d'impact, en témoignent ses illustrations des Ronettes, des Libertines ou du poireautant Lemmy (de Motorhead).

Noirs rouges et blancs, les "textes" le sont aussi avec leur typo aléatoire. Entre dictons de roadies, de bikers, sentences définitives de rock critics locaux ou anglo-saxons, parole de tatoueuse et bien évidemment citations des Stones, des Beatles, d'Iggy, de NTM, des Doors, de Jimi, de Gainsbourg, Bowie ou Leo Ferre, se sont 113 modes d'emplois en 1 ligne du parfait rocker qui sont ici présentés. Le sourire en coin, on remarquera que le père Manœuvre n'a pu s'empêcher de coller ses chouchous déjà oublies les Naast sur la même page que Bob Dylan qui déclarait en 67 que "pour vivre hors la loi, il faut être honnête" alors que Gustave Naast, dont on se demande bien ce qu'il vient faire au milieu de toutes ces légendes prouve, a ceux qui en douterait, tout l'étendue de son talent en déclarant que "pour être honnête, il faut vivre hors la loi", 40 ans après son glorieux aine.

A cette curiosité près, c'est avec plaisir que l'on picore au hasard des pages ces quelques leçons de vie et, si le tout est vite lu, on y reviens souvent, ne serait ce que pour l'esthétisme du graphisme en 3 couleurs du très (trait ?) inspire Thierry Guitard.

P. Manoeuvre et M. Meier - Les enfers du Rock (2009)

2011-11-01T01:06:00.002+01:00

P. Manoeuvre et M. Meier - Les enfers du Rock (2009)

Depuis la nuit des temps, ou plutôt depuis Robert Johnson et sa rencontre à la croisée des chemins (crossroads) jusqu'aux extrémités sanguinaires des groupes de black metal scandinaves, le Rock et le Malin ont toujours marché main dans la main. On connaissait le penchant inavoué de P. Manaeuvre pour l'occultisme (en témoigne le passage de Pacôme Thiellement dans les colonnes de Rn'F) mais, alors qu'il avait fourni un travail minimal lors de la rédaction d'Etre Rock (précédent opus de cette brillante collection), on découvre aujourd'hui le rock critic légendaire particulièrement inspiré quand on en vient à aborder le sujet du flirt appuyé de la musique avec les forces obscures.

Ainsi donc, en plein concert d'AC/DC au Stade de France, notre bon ami est soudain frappé d'une révélation, toute la musique qu'il aime elle ne vient donc pas de là, non elle ne vient pas du blues, mais plutôt des entrailles de la terre, de la fournaise qui y bouillonne et de son Master of Ceremony cornu. Partant de cette révélation, Manaeuvre remonte le fil de l'histoire jusqu'au blues primaire, aux condamnation d'Elvis par le Vatican, aux Cochran et autres JL Lewis, puis vient le tour des glorieuses 60s et leur lot de morts à 27 ans (Jim, Jimi, Janis à la liste desquels viendront s'ajouter Kurt et quelques autres), Beatles, Stones, Zeppelin et autres Sabbath ne sont évidemment pas en reste, le punk, le metal (grand consommateur d'imagerie fourchue) le tout pour finir par le Roi Lézard himself confirmant que...this is the end.

Chaque chapitre est l'occasion de revenir sur la carrière d'un groupe ou d'un mouvement avec forces anecdotes, plus ou moins infernales, mystères et événements inexpliqués. La plume du petit Philou est, bien évidemment, fidèle à sa légende rendant la lecture (le dévorage plutôt) particulièrement agréable.

Si, pour Etre Rock, c'était Thierry Guitard qui s'y était collé pour les illustrations dans un superbe noir&blanc rouge, c'est la talentueuse Marie Meïer qui s'y colle aujourd'hui, illustrant chaque page d'une aeuvre où, à son habitude, on retrouve mêlés gothisme, mysticisme et kustom kulture. Marchant dans les pas de ses glorieux anciens (Rick Griffins bien sûr mais beaucoup d'autres...), c'est le pourpre, cette fois, qui vient « égayer » son noir et blanc assuré pour le plus grand bonheur des yeux !

2 talents sûrs du petit monde du rock au service de la Bête... çà fait frémir !

JS. Cabot & P. Robert - Hard 'n' Heavy, 1966-1978, Sonic Attack (2009)

2011-11-01T01:05:00.002+01:00

JS. Cabot & P. Robert - Hard 'n' Heavy, 1966-1978, Sonic Attack

Black Sabbath, Deep Purple, Led Zeppelin, çà vous dit quelque chose ? bon, Pink Fairies, Nazareth ? mouais ? de nom ? vous êtes déjà un connaisseur, et Granicus, Sir Lord Baltimore ou Yesterday’s Children ? là pour la peine pas du tout ? Alors une chose est sure, ce livre est pour vous.

Après une introduction qui familiarisera les moins connaisseurs avec le genre et qui régalera les aficionados qui se posent encore la question de la différence entre Hard Rock et Heavy Metal, intro qui aura aussi le bon gout de rappeler à quel point ce style de musique a pu être, et continue d’ailleurs à être, décrié alors qu’un public sans cesse plus nombreux vient peupler ses cathédrales et ses chapelles de plus en plus pointues, après une intro passionnante donc, c’est plus d’une centaine d’albums allant des origines à 1978, des plus connus aux plus obscurs, qui sont chroniqués par les auteurs avec le bon goût, à chaque fois, de renvoyer, en fin de chroniques, le lecteur à d’autres chefs d’œuvres oubliés qui pourraient aussi lui plaire dans le genre.

Érudits nos 2 hommes le sont sans aucun doute, Jean- Sylvain Cabot ayant été une plume remarquée chez Rock n’Folk dans les années 80 et spécialisé dans les musiques « énervées » alors qu’on ne présente plus l’immense Philippe Robert. C’est peu dire qu’ils connaissent leur sujet, même si on peut se demander, à la lecture de l’intro, pourquoi donc ils tiennent tant à mettre Sunn O))) en avant comme renouveau du genre, alors que, sans sous évaluer aucunement la musique du groupe, tant d’autres ont contribués et contribuent encore aujourd’hui à faire évoluer le genre vers de nouvelles frontières ?!

Un tome 2 allant jusqu’à aujourd’hui devrait voir le jour très prochainement et c’est avec une impatience et une gourmandise non feinte que l’on attend d’avoir les lumières de ces messieurs sur les cas Motley Crue, Saxon, Maiden, Metallica, Guns n Roses, Kyuss, Monster Magnet, Sepultura, System of a Down et plein d’autres que je n’oublies bien évidemment pas mais que je n’ai pas la place de citer ici.

Iggy Pop - I Need More (2001) / I need More....books like this one !

2011-11-01T01:03:00.002+01:00

Iggy Pop – I Need More

L’autobiographie officielle de monsieur Iggy Pop, hallucinée, drole et déjantée. A l’image de l’iguane et de ses Stooges de compagnons

Comme une chanson des Stooges, I Need More est sale, violent, efficace, sans fioriture et pourtant passionnant, envoutant.... I need more, c est Iggy, tout ce qui y est raconté est effroyablement rock n'roll, borderline, mais toujours sur un ton amusé (amusant) un peu détaché, comme noyé dans les vapeurs du sexe, de la drogue et du rock n' roll ....

Au moins une fois par an, réservez vous quelques heures (pas trop quand meme), poussez la sono a fond (j'opterai pour FunHouse, mais Raw Power ou le 1er feront parfaitement l'affaire), assurez vous d avoir un bon stock d'alcool costaud, et votre substance prohibée préférée a portée de la main, une compagnie féminine agrémentera agréablement le tout et, pendant quelques heures, entrez dans le grand rock n'roll circus de l Iguane !!

Arnaud Huber - Toi, Moi & Morrissey (2010) - Beau et sensible

2011-10-27T09:45:00.000+02:00

Arnaud Huber - Toi, Moi & Morrissey (2010)

Houlaaaa alors voilà donc un bouquin écrit par un fan de Morrissey ? Avant même d’en ouvrir les pages, le peu que l’on puisse dire est que l’on craint le pire. Un fan de Morrissey, après tout que peut il y avoir de pire, quel genre de fan peut il être plus “fanatisé” qu’un trentenaire fan de Morrissey. Je ne parle pas ici de fans pré-ados qui adorent leurs idoles parcequ’elles sont “trop craquantes” non, ces fans là on sait à quoi s’en tenir, on se garde bien de les juger parcequ’on en est tous un peu passé par là, mais les fans trentenaires qui ne se sont toujours pas remis de leurs admirations de jeunesse, là, oui là vraiment on est en droit de frisonner d’horreur !

C’est donc un peu à reculons que l’on se lance donc, en tous cas dans mon cas, dans la lecture de ce Toi, Moi & Morrissey. Mais très rapidement on se rassure, non, Arnaud Huber n’a rien d’un fan maniaque du Mose, et encore moins des Smiths, disons qu’il les a croisé toute sa jeunesse mais qu’il n’en a fait connaissance que sur le tard. Tout celà ne l’empêche pas de se rendre assister au concert de Morrissey aux Eurokéennes un jour de coupe du monde de foot.

C’est de là que, naviguant d’Echobelly à Superdiscount, d’A-ha à Veruca Salt, Arnaud Huber remonte le cour de sa mémoire sentimentale. Ses premiers émois et son adolescence complexée, peines de coeurs et passions brulante, tout le monde s’y retrouvera un peu dans cette histoire. Allant et venant de la 1ere à la seconde personne du singulier, le récit semble présenter 2 personnages, un Arnaud actuel, les 2 pieds plantés dans la boue du festival dans l’attente du quart de final France Brésil et son double passé. 2 voix qui donnent du relief au récit, constitué, on s’en doute donc, de nombreux flashbacks.

Que vient faire Morrissey dans tout celà ? et bien Arnaud en est un fan discret, plutôt que fan d’ailleurs, disons qu’il l’apprécie et, au fur et à mesure des pages on le comprend de mieux en mieux (on comprend Arnaud je veux dire, enfin, à la réflexion, on comprend aussi qu’Arnaud apprécie Morrissey). Tout comme les textes et la musique du chanteur, dont je suis très loin d’être un spécialiste et dont je me permettrais de parler plus par impression que par réelle érudition, donc, tout comme les textes et la musique des Smiths, l’histoire d’Arnaud est toute empreinte de nostalgie, de mal être adolescent et de rébellion en chambre, d’occasions manquées, de timidité et de romantisme bien sûr. La sensibilité et le romantisme de l’auteur sont idéalement illustrés par une plume touchante, sans être maladroitement larmoyante ou exagérément torturée.

Finalement on se retrouve avec un roman à l’opposée de ce que l’on pouvait craindre, pas de fanatisme aveugle et érudit, pas d’histoires adolescentes cucul la praline, mais des souvenirs en pagailles qui vous reviennent à la figure, des “déja vu”, des sourires complices à l’auteur quand bien même vous auriez peut être plutôt opté pour Toi, Moi & James Hetfield ou Toi, Moi & Bob Marley en premier choix.

Un style au service d’une émotion, une musique au service d’une vie, c’est un peu tout celà Arnaud Huber et çà fait chaud au coeur !

Chris Welch - The man who Led Zeppelin : L'incroyable odyssée de Peter Grant, le cinquième homme (2009) - Loin de tenir ses promesses

2011-10-26T09:46:00.000+02:00

Chris Welch - The man who Led Zeppelin : L'incroyable odyssée de Peter Grant, le cinquième homme (2009)

Cinquième homme de bord du zeppelin plombé, et sans doute le plus à même de témoigner du vol du dirigeable dont l’ombre plane et planera toujours sur la musique, Peter Grant, aura été le manager de Led Zeppelin des débuts jusqu’aux dernières heures. Physiquement impressionant, tenant autant du catcheur que du biker, avec des méthodes de mafieux de base, c’est peu de dire que Peter Grant fera profondément, et à lui tout seul, évoluer le métier de manager, passant du statut de gentil accompagnateur et chauffeur, à celui de gestionnaire, garde du corps, bras armé et executeur de basses besognes plus ou moins licites en tous genre.

La formation pour devenir manager du plus grand groupe de rock n’roll lourd du monde ? catcheur, puis manager de Chuck Berry, des Everly Brothers et de Gene Vincent. Finalement c’est presque à la portée du premier venu, si ce n’est que Peter Grant est loin d’être le premier venu. Sens des affaires et méthodes convaincantes feront effectivement de lui un manager hors norme, respecté de son groupe, on ne peut plus hors norme et incarnation la plus crédible qui puisse être d’un zeppelin plombé humain. On se doute qu’avec pareil CV, la biographie de l’homme doit être plutôt passionnante et insolite. 12 ans au service de Led Zep, il doit bien en rester quelques anecdotes croustillantes comme des groupies à point.

C’est là que le livre déçoit quelque peu… D’anecdotes rock n’roll et, plus encore, d’anecdotes inédites sur le groupe, on ne trouve finalement ici que très peu de trace. Bien que le personnage abordé soit un monument historique de cette culture et un témoin privilégié, un acteur privilégié aussi tant il était directement lié au groupe, on a vraiment beaucoup de mal à s’interresser au récit bien sage de ses aventures au sein du rock n’roll circus. Non vraiment, c’est à peine si les jets de TV par la fenétre des hotels sont abordés et, quand on connait le nombre de légendes qui courent sur les after shows du groupe, on reste complétement sur sa faim. Voilà pour le fond. Quant à la forme, on peut parler d’une forme de littérature télévisuel, le récit de la vie de Peter Grant étant sans cesse émaillé de témoignages divers et variés, rapportés tels quels entre 2 guillements qui rend, surtout quand les témoins d’une même scène sont nombreux, difficile le suivi du récit et pour le moins haché. Même avec la plus mauvaise foi du monde, il est difficile d’imputer ce genre de problème au traducteur, comme il est de coutume lorsque l’on trouve qu’un livre est mal écrit et que l’on voudrait quand même croire qu’il n’est pas si mauvais que cela.

Malheureusement donc, malgrè un titre excellent, une couverture de toute beauté et un sujet en or, riche de promesses, ce Man who led zeppelin tombe un peu à plat. Il y a suffisament de livres dédiés au groupe comme çà pour que vous ne perdiez ni votre temps, ni votre argent avec celui-ci, ce qui est finalement bien dommage car l’approche proposée pouvait laisser espérer beaucoup mieux.

Thierry Tuborg - Rock'n'roll Psychose (2010) - Un polar noir comme un vinyl

2011-10-26T09:44:00.000+02:00

Thierry Tuborg - Rock'n'roll Psychose (2010)

“Ecrire sur la musique, c’est comme danser sur l’architecture. C’est quelque chose de très stupide”. Ainsi parlait Franck Zappa. Fort de cette pensée profonde, Thierry Tuborg, figure émérite de la scène rock française ( chanteur du groupe Stalag (1978-1982), puis de Stalingrad (2004-2008), n’a pas hésité depuis quelques années à se lancer dans la littérature mettant au service de ses histoires une plume définitivement rock, vive et électrique, désabusée et vénémeuse.

Non Thierry Tuborg n’écrit pas SUR le rock, il écrit rock, tout court, une écriture au service du polar qui nous occupe aujourd’hui. Négre (Pascal ?) d’un grand éditeur reconnu, Rémi Bacalan a bien des points communs avec l’auteur. Lui aussi fut chanteur d’un groupe, Stockholm avant de se faire, volontairement et avec son aide, piquer la vedette (et sa place) par Allison (fille de son éditeur) qui aménera l’aventure au niveau international. Que ne ferait on pas, par amour, allant même jusqu’à offrir son propre groupe sur un plateau ? Voilà donc Rémi Bacalan, ours parfait, n’acceuillant jamais personne chez lui, pris dans le tourbillon d’un double meurtre. Allison et Vincent Volt son producteur sont retrouvés assassinés coup sur coup. Mince point de départ pour cette plongée dans les modes parrallèles de l’édition littéraire et musicale. Mince point de départ, oui, mais dont l’auteur fait un petit roman captivant, tout entier rythmé par sa plume directement branchée dans l’ampli de l’auteur. Pas d’effets ici, non, de l’énergie brute, point final. Comme un riff anodin qui, posé sur une rythmique implacale et joué tout entier au feeling du guitariste, devient un riff assassin, la petite histoire de meurtre se transforme en polar noir….comme le vinyl ou, bien entendu, comme le cuir d’un blouson ou d’un imperméable d’inspecteur malsain.

Loin d’un name dropping mondain à la Alain Pacadis, Thierry Tuborg prend prétexte de l’enquète pour rendre hommage aux hommes de l’ombre du milieu du rock, ces passionnés des petits labels indépendants, ces tourneurs (presque) désintérressés, ces patrons de salles à Pais, à Bordeau ou n’importe où ailleurs en France sans qui la musique se limiterait à la starac. Bref un monde en sursit avec la passion en perfusion. Evidemment on croise Anne Roumanoff, Grand Corps Malade ou encore Amélie Nothomb, mais surtout le Mondo Bizarro, le Fahrenheit, Strychnine ou Gamine…souvenirs, souvenirs.

Une écriture au service d’une histoire ? peut être mais sans doute plus encore une histoire comme décor d’une plume, une plume en forme d’hommage, d’hommage à la vie, la vie en rock comme dirait l’autre.

Evidemment vous pouvez vous précipiter chez la grande surface culturelle du coin pour vous procurer l'ouvrage, mais, si à votre tour vous voulez boucler la boucle de ce roman DIY, le mieux c'est de le commander directement à l'auteur : http://thierry-tuborg.nfrance.com

Neil Strauss - Motley Crue: The Dirt - (Trad FR: 2007)

2011-10-21T09:42:00.000+02:00

Neil Strauss - Motley Crue: The Dirt - (Trad FR: 2007)

Imaginez,,,,imaginez une mare, une mare de sperme, d alcool, de merde et de crachats à la surface de laquelle flotterait pèle mêle seringues, cuillères, petites culottes sans âge et divers débits de toutes sortes. Prenez maintenant le bouquin qui nous occupe aujourd’hui, le pavé plutôt, et jetez le dedans, ouioui jetez ce pavé dans la mare et délectez vous des éclaboussures qui ne manqueront pas de vous recouvrir, ce n est qu’un avant gout de ce qui vous attend a la lecture de The Dirt, traduit par « la crasse » dans la préface, mais dont finalement le titre original est resté dans l’édition française. « La crasse » donc, c’est le quotidien de Nikki Sixx, Tommy Lee, Vince Neil et Mick Mars, en un mot, le quotidien de Motley Crue dès ses débuts...

Ce livre c’est donc une bio de Motley Crue écrite à 4 mains et chronologiquement par les principaux intéressés vous dites vous ? mouais, au détail près que quelques membres de l’entourage du groupe y vont aussi parfois de leurs petits souvenirs, histoire de lier vraiment les faits entre eux et, peut être, de pallier à certains trous de mémoire collective des 4 rock stars. Une bio donc ? un peu court quand même de résumer ainsi le bouquin, oui c’est une bio s’il faut vraiment lui trouver une catégorie, mais ce Dirt est bien plus que cela, c’est une expérience hallucinée vécue à la vitesse du son et de la lumière, un catalogue de tous les clichés du rock, du sex et, évidemment des drugs. La mort rode à presque toutes les pages, toujours prématurée, vite on vous dit, tout se fait vite et sans regard dans le rétro, entre les tragédies que traverse le playboy Vince Neil (décès de sa fille de 4 ans, responsable d’un accident de la route dans lequel un de ses plus proche ami trouvera la mort), les overdoses à répétitions de Nikki Sixx et bien d’autres fantômes encore. Le rêve rock hollywoodien de nos quatre amis (pas forcément toujours très heureux d’être enfin réunis) tourne peu à peu au cauchemar le plus sordide et les villas hollywoodiennes démesurées, les filles faciles à la pelle, les voitures de rêves et les montagnes de coke ont de plus en plus de mal à dissimuler le malaise morbide dans lequel plongent tous les protagonistes de cette histoire.

Ce qui rend d’autant plus poignant ce témoignage qui démystifie quand même beaucoup les retombées de la renommée, c’est qu’après des années à foncer tête baissée dans toutes les spirales les plus infernales que l’on puisse imaginer (drogues, alcools, et bien d’autres encore), le temps aidant, le temps passant et la maturité gagnant inexorablement, chaque membre se livre à coeur ouvert, dévoilant progressivement ses blessures intimes et ses sentiments les plus personnels. A l’approche de la quarantaine, donc vers la fin du bouquin, on sent un besoin général de normalité, de ralentir la cadence, de stabilité et…de vie finalement.

En refermant le bouquin, certains se souviendront surtout des horreurs et des scandales qui en imprègnent chaque page. D’autres des tragédies et de la manière dont elles ont été surmontées par l’un ou l’autre des membres du Crue, d’autres encore se régaleront des anecdotes (auxquels on n’a aucune raison de ne pas croire tant tout est hors norme dans l’histoire du groupe) pas toujours très reluisantes, concernant Ozzy Osbourne, Axl rose ou, plus drôle encore, Bruce Dickinson, la voix de la vierge de fer. Enfin, certains y verront surtout l’histoire de 4 hommes qui, revenus de tout et ayant tout connu, se posent enfin pour regarder un instant en arrière et gouter au plaisir simple d’être toujours de ce monde…

et, rien que pour le fun :

David Foenkinos - Lennon (2010) - Un exercice casse gueule superbement réussi

2011-10-21T09:41:00.000+02:00

David Foenkinos - Lennon (2010)

Amusant, amusant de lire, au détour d’un chapitre, que l’auteur ose faire s’insurger son personnage a petite lunettes rondes contre les "connards qui font des livres sur (lui). qui mythonnent 300 pages sur (leur) relation alors qu’(il) ne les a croisés que 2 minutes". Amusant car, sauf information contraire, David Foenkinos n'a jamais rencontré John Lennon et arrive quand même à en faire un livre de (certes seulement) 233 pages, véritable plongée au coeur de l’histoire et de la psyché du binocleux plus connu que le Christ.

C’est un John Lennon âgé de 35 ans, ayant mis (temporairement) un terme à sa carrière échevelée que l’on retrouve ici allongé sur le divan du psy David Foenkinos, à évoquer sa vie. De son enfance perturbée dans l’Angleterre de l'immédiate après guerre, à sa rencontre avec Yoko Ono, en passant par les bouges d’Hambourg et les stades américains. Un Lennon qui évoque les cadavres qui émaillent sa route, ceux de sa mère. sa tante. Pete Best ou Brian Epstein, cadavres sur lesquels il ne se retourne qu’un instant poursuivant sans répits sa route vers son destin d’étoile filante aveuglante de la culture pop du XXième siècle, de squats miteux liverpoliens à de luxueux bed ins, de groupies hystériques à une notoire allumée asiatique.

« Tout le monde a dit que Yoko avait brisé les Beatles, mais c’est le regard sur elle qui a tout foutu en l’air. Si elle avait été accueillie différemment, rien ne se serait passé ainsi » lui fait dire David Foenkinos. C’est avec ce genre de réflexion, qui permet de voir l’aventure de Lennon sous un autre angle que celle qui nous a déjà été raconté des centaines de fois, que l’imagination de Foenkinos montre tout son intérêt. Magnifiquement servies par la plume de l’auteur, les confessions de John prennent un tour inédit et personnel, sans que l’on puisse accuser son scribe de violer sa pensée ou sa parole. En effet, l’auteur du Potentiel Erotique de ma Femme, connait son sujet sur le bout des doigts et, pour fan qu’il soit, n’en demeure pas moins parfois critique faisant reconnaître à Lennon certaines de ses erreurs.

A propos de la séparation du groupe, Lennon aka David Foenkinos de déclarer: « mon groupe n’était plus les Beatles mais la Paix ». Une des phrases les plus marquante de cette psy-ographie est sans doute celle où John, conscient de son statut d’héraut de la paix, déclare qu’il "voulait être capable de montrer (ses) parties génitales à tout moment, pour ne pas être non plus un Gandhi ou un Luther King susceptible de se faire assassiner". Superbe trouvaille de l’auteur ? Oui et non dans la mesure où ce dernier précise bien en note de bas de page que cette phrase a réellement été prononcée en 69 par Lennon, avec son humour toujours si particulier et des dons de voyance assez perturbants. Une part du talent de Foenkinos est sans doute d’avoir su exhumer cette déclaration et de l’avoir replacée à cet endroit précis des consultations de la star chez son psy. On regrettera par contre, peut-être, de ne pas retrouver l’humour décalé du Beatles échevelé plus souvent au fil des pages. Mais peut-être le cabinet d’un thérapeute n’est il pas le meilleur endroit pour déconner plein pot. On cependant légitimement penser que ce n’est pas ce genre de détail qui aurait gêné Beatle John.

D’un exercice sacrément casse gueule (faire parler les morts et mieux encore, les faire se confier) David Foenkinos se sort avec brio alliant érudition, imagination et style pour un résultat qui, très loin de l’œuvre réservée aux fans hystériques, plaira à quiconque s’intéresse un tant soit peu aux premier défunt des 4 garçons dans le vent.

Patrick Foulhoux - Le fond de l'air effraie (2010)

2011-10-20T09:41:00.000+02:00

Patrick Foulhoux - Le fond de l'air effraie (2010)

Parti pris, subjectivité exhacerbée, anticonformisme revendiqué, mis en avant honteuse de l’auteur, oui, aucun doute, tous les principes du gonzo journalisme cher aux Hunter S. Thompson ou Lester Bang (même si je doute qu’il s’en soit un jour réclamé) sont ici mis en œuvre sous la plume de Patrick Foulhoux. Tout ça pour quoi ? Juste histoire de raconter sa petite histoire du rock, vécu de l’intérieur, sous forme d’un abéédaire iconoclaste du « rock dérangé », mélangeant figures incontournables de la saturation mondiale et obscurités passées en leur temps inaperçues et qui trouvent dans ce petit bouquin l’occasion de se bruler une (dernière ?) fois les ailes aux feux de la rampe.

Ayant sauté à pieds joints dans l’encre de Rolling Stone, Punk Rawk, Kérosène, Rock Sound, Abus Dangereux ou encore Violence, l’auteur l’annonce dès la lettre B : « les Beatles sont les premiers à avoir trahi le rock », ils ont « chié dans les bottes du rock », oui les Beatles « horripilent » Patrick et, rien que pour ça on n’a qu’une envie, s’enfiler tout le reste du bouquin d’une traite ! Ou alors, pour les beatlesmaniaques lui foutre son poing dans la gueule, mais là gare ! Le gus n’est pas forcément du genre facile à étaler d’une petite tapette sur la joue ! Non monsieur est plutôt du genre rugbyman, donc, physiquement parlant, difficile de l’attaquer frontalement. Alors que faire ? l’attaquer sur le terrain d’une prétendue éthique rock n’roll ? Pas con, l’énergumène, revient rapidement sur son parcours au sein du genre et ce, en préambule, dès la première lettre du bouquin ! « Ah ben putain », fallait trouver quand même comme illustration de la lettre A ! Vous avez vraiment envie d’aller pinailler « rock n’roll » avec un gus qui lance son label rock en 2010 ? Perso je ne m’y risquerais pas trop…

Le décor posé, le petit Robert (en l’occurrence Patrick) du rock est au-delà de tout soupçon et annonce la couleur d’entrée : si vous cherchez à humer les pets mouillés des BB Brunes, les mêches collées des Tokio Hotel ou encore le déo d’ambiance sonore de la première dame de France, vous faites fausse route. Non, le Fond de l’Air Effraie, tout comme les Stooges en leur temps (tables de la loi de notre narrateur enflammé), comme le peu de reconnaissance qu’auront eu les Thugs pourtant bien fournis en atouts pour conquérir le monde. Oui le bouquin effraie.

Tout y fleure bon son petit scandale dans les milieux autorisés (si bien décrits par Coluche), en effet, est ce bien raisonnable, mon bon monsieur, de faire des Nomads « le plus important groupe suédois de l’humanité », et ABBA mon cher Patrick, c’est de la guimauve peut-être ? et réserver la lettre G à Gatechien sous le (presque) seul prétexte qu’ils sont chez vous ? je vous le demande, et Gaga (Lady de son prénom) elle ne mériterait pas un peu plus la place ? Ignare, crasseux ignare, mécréant des charts, inculte du marketing !!! Croyez vous un instant qu’en vous cachant derrière le lourd (dans tous les sens du terme) pseudonyme de Tad nous ne pourrons vous démasquer ?! Même votre ignane tant aimé s’est un jour corrompu avec les forces obscures, et vous l’avez SFR, mieux, votre silence complice en dit long sur votre état d’esprit ! Vous croyez donc qu’en 26 petits articles à la plume plongée dans le goudron, la cendre et le lourd bourbon vous pouvez lutter contre les toutes puissantes majors ? vous croyez leur vider la tête des Raphael et autres insipides rébellions que nous y avons fait entrer à grand coup de pompe publicitaire ? Qui croyez vous aujourd’hui s’interresse encore aux Thee Hypnotics ou aux X-Syndicates ? A la rigueur Neil Young mais franchement… Rye Coalition, non mais, je vous jure, qui ???

Comment, que dites vous ? en ces temps troublés, la musique retrouve peu à peu ses instincts incendiaires ? les jeunes s’abreuvent de moins en moins aux supermarchés de la culture ? le Do It Yourself est dans l’air du temps ? le vinyl se greffe des poils de la Bête ? … La révolution serait donc encore en marche et se fera, une nouvelle fois, sans les dinosaures du passé ? Votre mauvaise foi m’effraie monsieur « Tad » Foulhoux, votre mauvaise foi vous honore, votre mauvaise foi, en se retournant sur le passé, se fait visionnaire, puissiez vous seulement ne pas vous contenter de ce coup d’essai en coup de maître littéraire !

Bashung l'imprudent - Bruno Lesprit et Olivier Nuc (2010) - Presque parfait

2011-10-15T09:40:00.000+02:00

Bashung l'imprudent - Bruno Lesprit et Olivier Nuc (2010)

Considéré par une majorité de spécialistes du genre comme le seul et vrai rocker français, Alain Bashung nous a quitté il y a maintenant un peu plus d’un an, il était donc grand temps qu'une biographie complète et sérieuse lui soit consacrée afin de revenir sur l’oeuvre d’un artiste qui, s’il fut mystérieux et parfois complexe a suivre n’en demeurât pas moins l’un des poids lourds de ce que l’on appelle pompeusement la chanson française. C’est a cette tache que se sont attelés Bruno Lesprit et Olivier Nuc avec ce très beau Bashung l’Imprudent.

Maintenant que l’histoire de l’artiste a pris fin, il est aise de la remonter à l’envers ou, en tous cas, de la commencer par la fin, puisqu'ensuite, l’ouvrage ne suit jamais un ordre chronologique précis mais aurait plutôt tendance a butiner d’une période a l’autre: des débuts que, par la suite Bashung, qui ne s’appelait encore que Baschung, tentera coute que coute d’effacer de sa biographie encore non écrite au très encense, bien que sans doute un peu surestimé bleu pétrole. De l’imparable Gaby et les portes qui s’ouvrirent alors devant lui au périple américain osant Joséphine. de son bourg natal presque renié, aux trains à travers la plaine, tout y est, emmaillé de témoignages précieux de ses paroliers successifs, de son ex compagne et d’amis de toujours même si dans son cas le terme peut paraitre galvaudé tant l’artiste faisant régulièrement le ménage dans ses connaissances, ou plutôt un grand rangement par le vide,

N’attendez en aucun cas de révélations fracassantes ou sulfureuses de cette lecture, le propos, érudit, reste pudique et n’est en aucun cas porté sur le sensationnel, le scabreux ou le racoleur. La maladie est évoquée, bien sur, mais tout ici est affaire de faits point barre. Un travail minutieux et patient mené par 2 spécialistes incontestés.

Si l on devait faire un reproche au bouquin, ce serait à chercher du coté de cette manie, difficilement compréhensible, à moins de vouloir remplir coute que coute un nombre de pages données, d’y faire figurer toutes les dates (et il y en a beaucoup) en toutes lettres, ainsi doit on se farcir in extenso des mille neuf cent soixante dix sept et autres mille neuf cent quatre vingt dix huit a longueur de pages, ce qui, en tous cas en ce qui me concerne, en ralentit considérablement la lecture, et c’est bien dommage car le reste est tellement passionnant qu'on n’a de cesse de dévorer l ouvrage. une broutille que cette remarque sans doute, mais qui, sur la durée, peut irriter.

Basile Farkas et Josselin Bordat - Dictionnaire de la mauvaise foi musicale (2009) - Jubilatoire

2011-10-12T09:49:00.000+02:00

Basile Farkas et Josselin Bordat - Dictionnaire de la mauvaise foi musicale (2009)

Ahhh c'était à prévoir, avec le bol que vous avez, la petite blonde que vous aviez repèrée dès le début de la soirée s'avère être une passionnée de musique qui parle de sa passion dans un langage qui vous est complètement étranger. Vous qui n'écoutez que du Barbelivien et du Carla Bruni, c'est plutôt mal engagé cette affaire...

Alors comme ça elle pose sa voix, qui couvre quand même plusieurs octaves, dans son Home Studio aidée par le dernier ProTools et grands renforts de flangers dans l'espoir de devenir l'égérie d'un papy du rock? Une grande dame qui pratique la six-cordes, sur un mur d'amplis vintage, matinée d'influences free-jazz ? Elle pratique le featuring comme d'autres excellent dans le name dropping bruitiste ?

Mouais...tout cela est bien obscur mais heureusement pour vous, vous vous êtes procuré l'excellent petit livre que voilà et c'est du tac au tac que vous emballez la belle en lui parlant d'intelligent dance music en kobaien. Vous enchaînez, plus chill out, sur les vertus des ondes Martenot et autres Themerins ou tannerin, non sans lui avoir fait remarquer que la différence était ténue entre une cithare et un sitar, et vous remportez le morceau sur un dernier slam imparable improvisé solo, sans pain, dans un maelström foutraque en fusion assez jubilatoire il faut bien l'avouer.

Disons le tout de suite, avec un sérieux sens de l'humour (difficile de citer ici tous les éclats de rire que provoque l'ouvrage tant il y en a au moins un a chaque page, au hasard: Résident(DJ): malheureusement non expulsable; Home Studio: Musique de chambre de bonne), une érudition sans faille mais qui ne donne jamais dans la démonstration gratuite, et, surtout, une mauvaise foi de bon aloi qui donnera a chacun l'occasion de maudire nos jeunes auteurs, Basile Farkas (qu'on ne présente plus) et Josselin Bordat vont faire beaucoup pour aider les incultes a vivre heureux et a avoir beaucoup d'enfants.

De la culture, du rire, des points de vue audacieux, le tout pour briller en société pour une somme modique ? Ce dictionnaire est un must have a déclarer d'urgence d'utilité publique.

Hubert Mansion - Tout le monde vous dira non (2010) - En apnée dans le showbiz

2011-10-11T09:39:00.000+02:00

Hubert Mansion - Tout le monde vous dira non (2010)

Dans un milieu artistique finalement aujourd’hui bien plus occupé par l’argent que par l’art à proprement parler qui d’autre qu’un avocat d’affaire pourrait être mieux placé pour se permettre de donner quelques conseils à ceux qui espérent encore pouvoir émerger dans le milieu du simple fait de leur talent ou de leur foi ? Un artiste ? Dans un monde idéal ce serait logiquement à lui que reviendrait ce rôle, malheureusement souvent coupé des réalités économiques et pris à la gorge par les impératifs de rentabilité de ceux qui le font vivre, la voix de l’artiste, pour porteuse d’espoir qu’elle puisse être sera rapidement couverte par les hauts cris des boursicoteurs et autres investisseurs à la recherche du profit immédiat. Un financier alors ? Le propos serait alors économiquement viable (quoiqu’au vu des brillantes analyses que ces derniers pondent régulièrement, souvent démenties par les faits on puisse même en douter) mais il ne fait aucun doute qu’il serait au moins aussi indigeste que coupé du monde artistique, l’art de la finance étant le seul à si peu faire réver.

Non, une des grande qualité de cet ouvrage vient du fait d’être rédigé par un médiateur des deux mondes qui connait parfaitement son sujet: un avocat spécialisé ayant fréquenté artistes, managers et maisons de disques pendant plus de 25 ans. Evidemment dit comme ça, on est en droit d’être un peu inquiet quant au contenu du dit bouquin ? Succession de textes législatifs ? Cours de marketing accéléré ? Initiatition aux arcanes du pouvoir culturel ? A y penser on frôle déjà l’indigestion, mais, dès les premières pages on est rapidement rassuré, oui il y a un peu de tout cela dans l’ouvrage mais surtout beaucoup d’anecdotes croustillantes, qui redonneront espoirs à tous ceux qui ne veulent pas se résoudre à passer par la starac et ses ersatz pour réussir. D’une neutralité bienveillante, Hubert Mansion ne tire pas à boulets rouge sur l’industrie musicale, comme c’est très à la mode en ce moment, il ne propose pas de recettes miracles aux stars en devenir mais se contente plutôt de mettre en lumière les pièges à éviter, les cartes à jouer et surtout rappeler quelques unes des régles incontournables si on veut à son tour être de la partie, qu’on soit artiste, producteur, manageur ou même simple curieux.

On commence à avoir sacrément l’habitude avec les éditions Autour du Livre, mais on ne s’en lasse pas, une nouvelle fois c’est un livre qui se dévore comme un bon polar, jamais fastidieux ou grandiloquent, toujours drôle et instructif, quelque peu à contre courant, bref un bouquin piquant qu’une fois piqué vous aurez bien du mal à lacher. Un conseil, débrouillez vous quand même pour trouver un moyen de le poser de temps en temps sinon vous risquez de ne plus avoir de temps à consacrer à ce qui vous interresse le plus finalement, votre carrière dans un business à nul autre pareil …. Le show !

Gilles Verlant & Jean-Eric Perrin - Les miscellanées des Beatles (2010) – A réserver aux passionnés

2011-10-09T09:53:00.000+02:00

Gilles Verlant & Jean-Eric Perrin - Les miscellanées des Beatles (2010)

On en présente plus Gilles Verlant, auteur de biographies magnifiques (Serge Gainsbourg au hasard), d’odyssées du rock et d’ouvrages multiples ayant trait aux musiques que nous aimons. Peut être moins connu du grand public, mais non moins talentueux, Jean-Eric Perrin est un spécialiste des musiques actuelles et des mouvements sociaux et culturels qui leur sont associés, passé par Rock n’Folk, Best puis R&B Magazine. Alors comment ces 2 là se sont ils rencontrés, cela reste un mystère que nous leur demanderons peut-être d’éclaircir un jour mais, ce qui nous intéresse aujourd’hui c’est qu’ils aient joint leurs plumes pour pondre ces miscellanées des Beatles, véritable ovni dans la production littéraire dédiée au rock et aux musiques sœurs.

Oui, un tel bouquin fait vraiment figure d’ovni. Non par le sujet qu’il traite : les Beatles, après tout les 4 garçons dans le vent ont eu plus que leur compte de parutions diverses et variées dont l’intérêt va du passionnant au totalement anecdotique, mais plus par la forme et le contenu de l’objet. Véritable encyclopédie bordélique des moindres faits et gestes du quatuor, Les miscellanées des Beatles se parcourent plus qu’elles ne se lisent vraiment. On ouvre une page au hasard et on y apprend que Don’t Pass By Me a eu comme titre de travail Ringo’s Tune puis This is Some Friendly, on découvre au passage nombre d’autres titres finalement pas retenus et qui donneront Yesterday, Eleanor Rigby ou encore I Saw Her Standing There. Une nouvelle page piochée au hasard vous apprendra la chanson sur laquelle les Beatles chantent Frère Jacques ou, une autre qui vous expliquera la composition exacte de la batterie de Ringo. Le tout est joyeusement bien écrit, d’une écriture pop qui, évidemment, fait merveille quand on pense au sujet traité.

Alors, si vous vous êtes toujours demandé quels artistes ont repris She’s a Woman, ou n’importe quel autre titre de nos Fab Fours, si vous avez toujours hanté par le fait de savoir à quelle adresse habitait Ringo en 65 ou ce qui se cachait derrière la division Zapple du label Apple, alors ce livre est pour vous et de longues heures de lecture aux toilettes vous attendent (croyez en mon expérience).

Si, par contre, votre amour des Beatles se limite à l’écoute d’une ou deux chansons de temps en temps, si vous estimez que connaître les prénoms des 4 héros est déjà assez largement suffisant pour votre culture beatlesiennes, passez peut être votre chemin pour la plus grande joie de votre famille qui pourra ainsi satisfaire à ses besoins naturels sans être obligée de faire le pied de grue pendant des heures.

Harry Shapiro - Waiting for the Man (2008) - Indispensable

2011-10-07T09:50:00.000+02:00

Harry Shapiro - Waiting for the Man (2008)

Que peuvent bien avoir en commun mods et rastamen, jazzmen d'avant guerre et techno kids, punks et bluesmen itinérants du début du siècle dernier, hippies babas cools et metalleux aux semelles plombées ? Leur amour de la musique, fut elle multiple et différente ? Certes oui, chacune de ces tribus a sa musique, ses héros et ses prophètes, son histoire et ses rites, mais au delà de l'univers musical qu'est ce qui peut bien rapprocher ces mondes d'apparence si différents ?

Allez, je suis sur que vous allez trouver, cherchez bien...mais oui, vous y êtes...c'est ca, la drogue, enfin, la drogue...plutôt les drogues, des dérivées opiacés (alors en vente libre) des bluesmen ambulants aux ecstasys des soirées ravées, la culture musicale a toujours été accompagnée des éléments naturels ou chimiques propres à se libérer des conventions castratrices. C'est cette histoire passionnante et riche en rebondissements que les éditions qui sentent le soufre ont décidé de nous narrer aujourd'hui dans un épais ouvrage qui jamais ne donne dans la démonstration savante ou le parti pris au choix moralisateur ou dévergondé.

N'omettant aucun des aspects du sujet, si ce n'est certaines de ses conséquences, nous voila plonge dans une véritable histoire des musiques contemporaines, du blues a la techno, sous le prisme forcement déformant des substances (qui ne furent pas toujours) prohibées. Rien ne nous sera cache, ni ou ni comment s'en procurer, ni l'histoire précise de la prohibition des origines a nos jours, ni les épisodes les plus glorieux ou farfelus auxquels une consommation frénétique donna lieu.

Cette somme se lit d'une traite, comme un voyage éclair dans le temps musical, au sujet duquel le seul reproche que l'on puisse faire, s'il faut vraiment en trouver un, est d'être uniquement centre sur un point de vue anglo-saxon, mais après tout, toute la musique que l'on aime, elle vient de la, elle vient du blues !

Collectif – Rock Critics (2010)

2011-10-05T09:49:00.000+02:00

Collectif – Rock Critics (2010)

Même s'il comportait déjà quelques extraits de temps en temps, suivant les plumes étudiées et leur importance dans l'histoire de la littérature rock, la référence, que dis je, la Bible de Denis Roulleau, aujourd'hui malheureusement épuisée mais, parait il, en cours de réédition, le Dictionnaire raisonné de la littérature rockx, ne permettait pas de rendre justice a tous ces auteurs magnifiques habites par la même passion de la musique et du rock en particulier.

Comme l'ancien et le nouveau testament, ce Rock Critics est le complément indispensable de l'ouvrage précité, et ce n'est pas un hasard si c'est Denis Roulleau lui même qui en assure la préface. A l'exception, assez singulière d'ailleurs, d'Yves Adrien (et son incontournable chant du blues électrique), tout ce que la France compte ou a compte de gratte héros (contraction de gratte papier et guitar hero) est ici présent. Non sous forme biographique. Comme c'était le cas dans le dictionnaire raisonné, mais au travers de textes souvent fiévreux, semés au hasard des magazines et autres publications aujourd'hui disparue ou rongées par le temps et l humidité, éclairs de plume témoins d un mouvement, d une époque, de légendes naissantes ou de galères dont on fait les meilleurs souvenirs, Bayon, Assayas, Eudeline ou Ardisson (dont on se demande un peu ce qu'il fait là) pour n'en citer que quelques un (sans parler de ceux qui ont décliné l’offre Y.Adrien, malheureusement, et P.Manoeuvre, sans doute plus occupé à s’assurer que Voici a bien gommé ses bourrelets dans son dernier numéro), chacun a droit a 2 de ses textes les plus emblématiques. Les plus inspires ou les plus assourdissants.

De ces auteurs. Parfois complètement inconnus du grand public. Qui est le plus talentueux. Le plus brillant, le plus inspire? Allez donc savoir. comme la musique qu'ils font revivre au fil des pages, chacun a ses adorateurs. Ses chapelles. Ses fans. Vous êtes capables vous, par exemple, de dire comme ca qui d Hendrix, Slash; Jack White, Kelu ou Clapron ,mérite a tout jamais de figurer au panthéon de la gratte? Pas moi, c est une question de gouts, de moment et de .... Sensations. Il en va de même pour les écrivains rock comme on le fait, depuis l'invention du CD, on zappe ici d'une page à l'autre, au hasard d'une phrase, d'un riff de plume, on s'arrête, on en redemande, on se laisse gagner par l urgence, l'électricité, le sexe et la stupeur couchée la sur le papier.

Aval d esthète, le choix des textes présentés rend honneur à chacun des auteurs, et le seul regret que l on puisse avoir au terme de pareille lecture est que personne encore, pour le moment, n ait eu l'idée de publier une anthologie complète des textes d untel ou de tel autre.

Peut-on légitimement rêver qu'un jour un tome 2 de ces plumes branchées dans la prise voit le jour? Oui, on peut en rêver, c est d ailleurs a cela que servent et la musique et la littérature, 2 véhicules indispensables des voyages immobiles. Véhicules électriques, il va sans dire.

Hunter S. Thompson : Dernier tango à Las Vegas : Gonzo Papers (2010)

2011-10-05T09:38:00.000+02:00

Hunter S. Thompson : Dernier tango à Las Vegas : Gonzo Papers (2010)

Pour beaucoup, l'œuvre de Hunter S Thompson se résume au fantastique et délirant Las Vegas parano, superbement porte à l'écran il y a quelques années avec un Johnny Depp plus vrai que nature dans le rôle du grand écrivain. Grand écrivain, Dites-vous ? Oui, carrément, n'ayons pas peur des mots, car rare sont ceux qui, en littérature, ont eu l'audace d'inventer un style, un genre même, a part entière et Thompson est de ceux-là. Si l'on se retourne sur le XXIème siècle qui vient de s'achever et plus encore sur sa deuxième moitie, si riche cinématographiquement et musicalement parlant, à part le gonzo journalisme dont Thompson est le père assume et l'un des rares représentant, quelle autre aventure aussi radicale a-t-elle été testée sur le papier? A ma connaissance rien de comparable, rien d'aussi déjanté, d'aussi extrême, d'aussi addictif. C'est pour cela que l'on est vraiment en droit de se réjouir de l'heureuse initiative des éditions Tristam qui se sont mis en tête de publier l'intégralité de l'œuvre non encore traduite en France de l'écrivain qui décida de nous quitter un jour de 2005. 5 tomes sont prévus et, même s'il ne s'agit pas à proprement parler d'inédits en ce qui concerne les 2 premiers qui viennent de paraître, il n'en reste pas moins qu'ils renferment quelques-unes des pages les plus passionnantes qu'a pu écrire l'auteur, en tous cas jusqu'à ce que l'on puisse juger de l'ensemble de son œuvre une fois traduite.

Je vous l'accorde, la politique n'est pas toujours passionnante, surtout sur le papier et qui plus est encore quand il s'agit d'histoires qui ont plus de 30 ans maintenant et qui mettent en scène des hommes dont, pour la plupart, nous n'avons jamais entendu parler et sur lesquels on a bien du mal à mettre un visage, a l'exception près du haï Nixon, personnage principal du Fear and Loathing on the Campaign Trail qui occupe une grosse partie de ce premier tome. Il s’agit donc d’une plongée au cœur de la campagne présidentielle américaine de 1972, avec un Thompson embendded (comme on ne disait peut être pas encore à l’époque) dans les bagages du camp démocrate où l’auteur peut se livrer à loisir à son activité favorite. Couvrir les faits, rien que les faits tous les faits, avec une dose de subjectivité, d’ironie, d’analyses personnelle souvent juste, parfois quelque peu bancale, aidé en cela par de grands renforts d’alcool et de substances plus ou moins licites. Du grand n’importe quoi sur un sujet sérieux serait-on alors sans doute amener à penser, si Hunter S Thompson ne faisait pas preuve, à cette occasion d’un extraordinaire lucidité quant aux choses politiques, au microcosme des types qui gravitent dedans (une belle bande d’escroc en particulier dans l’équipe du futur vainqueur) mais ce qui frappe surtout c’est l’originalité et la finesse de ses analyses qui font que, près de 40 ans plus tard, (re) lire ces pages reste toujours aussi passionnant et instructif quant au fonctionnement de nos démocraties.

Hunter déteste profondément Nixon et son système, et l’élection de ce dernier (avec lequel il n’a finalement qu’un seul point commun, la passion du football US) sera un événement aussi douloureux pour lui, que sera jubilatoire la longue descente aux enfers du président, et sa démission finale, au moment du scandale du Watergate, superbement relaté aussi dans cet ouvrage, sans que pour autant l’on ne perde son temps à descendre dans les détails techniques de l’affaire. Il faut lire ses pages pour ressentir toute la passion, la hargne et l’effervescence de l’auteur en ces heures sombres pour l’Amérique, Personne, sans doute ne racontera plus jamais la politique comme Thompson l’a fait au long des quelques papiers ici rassemblés. Non, car la politique est, pensent les milieux autorisés, comme disait Coluche, affaire bien trop importante pour être traitée par des journalistes tout à fait incontrôlables et capable de penser par eux même en dehors des sentiers battus. Un journaliste qui assiste, assez impuissant finalement, à la mort du rêve américain, préférant se perdre dans l’alcool, les drogues et une certaine folie.

Plus encore que lorsqu’il couvre les campagnes de Nixon ou de Carter, la folie de Thompson atteint un paroxysme, qui n’est pas sans rappeler Las Vegas Parano (dont on retrouvera d’ailleurs au hasard de ces quelques 460 pages, l’avocat Oscar Acosta plus fou et énigmatique encore), lors de l’épisode de la grande chasse au requin, où Thompson, pour se remettre de la claque de l’élection de Nixon part au Mexique couvrir un concours de pêche au gros auquel participe quelques fortunés convives. On s’en doute, le tout se fini à tombeau ouvert dans un déluge d’alcool et de drogues incontrôlé, un tourbillon qui se lit d’une traite entre fièvre et parano.

Afin d’être vraiment complet, il faut aussi noter que ce premier tome aborde une partie méconnue et pourtant importante de l’œuvre de l’auteur, à savoir son activité de journaliste sportif, au travers d’un portrait de Muhammad Ali toujours dans le plus pur style gonzo.

C’est donc avec impatience que l’on attend la suite de l’œuvre de cet écrivain trop méconnu sans doute car trop cynique et dangereux. Excès, humour et capacité d’analyse sont-ils les ennemis du grand écrivain ? Toute proportion gardée, allons demander, en bons petits français que nous sommes, son avis à …. Victor Hugo ? ;)

Carlos Moore : Fela Fela : Cette putain de vie (1982)

2011-10-04T09:36:00.001+02:00

Carlos Moore : Fela Fela : Cette putain de vie (1982)

Le nombre de livres en français consacré à l’inventeur de l’afro beat étant inversement proportionnel à sa production musicale pléthorique, ce Putain de Vie, malheureusement épuisé depuis bien longtemps et rarement réédité à ma connaissance, fait figure d’incontournable pour qui veut en connaitre un peu plus sur la vie et l’œuvre du génial nigérian disparu, des suites du sida, en 1997, soit bien longtemps après la parution de ce bouquin qui date de 1982 et, de fait, ne couvre pas l’ensemble de la vie de l’artiste..

Ecrit à 4 mains avec son ami Carlos Moore, qu’il reniera quelque peu par la suite, toute la première partie de l’ouvrage couvre les débuts du roi de l’afro beat, du jazz high life, aux séjours londoniens, de ses passages au Ghana à la tournée américaine qui lui fera découvrir les blacks panthers et le panafricanisme, tout ce qui a permis à Fela de bâtir son immense édifice de musique et de rébellion s’y trouve. Les racines de son engagement, jamais démenti, contre la corruption, les dictatures ou encore la mainmise des multinationales plongent directement tout autant dans ces premiers voyages que dans son observation aigue des travers de la société africaine et du pouvoir en particulier.

Où Fela puisait-il cette énergie débordante, qui lui permettait de mener de front sa carrière musicale internationale, son engagement politique ponctué d’humiliations, de coups, d’emprisonnements et de tortures ? Sans doute auprès de ses innombrables épouses qui figurent ici en bonne place sous forme de courtes interviews, pas toujours passionnantes et dont on pourra regretter qu’elles tournent essentiellement autour de la curiosité malsaine de l’auteur qui cherche, pratiquement à chaque fois à savoir si elles ont été violées et comment lors de la violente descente de l’armée qui vint ébranler la vie de la tribu de Fela par un régiment entier de militaires prenant d’assaut la Kalakuta Republic.

Enfin, celui qui se nomme dorénavant Fela Anikulapo (celui qui porte la mort dans sa gibecière) Kuti (qui ne peut être tué par la main de l'homme)revient sur sa relation avec les femmes, dévoilant au passage une homophobie très africaine dans son explication, la mort de sa mère et sa croyance forte dans la présence et le pouvoir des esprits.

On l’aura compris, même s’il est, du fait de sa date de parution, incomplet, même s’il est, par certains aspects, fort critiquable, cette ouvrage n’en reste pas moins un incontournable pour qui cherche à en savoir un peu plus sur la vie et l’œuvre de ce musicien majeur de la sono mondiale qui, à l’image d’un Bob Marley aura su, avec quelques notes et une foi sans faille, faire trembler les puissants.

Philippe Robert – Rock, Pop, Un Itinéraire bis en 140 albums essentiels (2006) – Sortons des sentiers par nos oreilles battus.

2011-10-03T09:52:00.000+02:00

Philippe Robert – Rock, Pop, Un Itinéraire bis en 140 albums essentiels (2006)

Au-delà des Doors, de Deep Purple, de Radiohead ou des Red Hot Chili Peppers, il existe un monde inexploré qui en vaut au moins tout autant la peine.

Oh oui des encyclopédies, des X meilleurs albums des X dernières années, il en existe et à la pelle, que ce soit Philippe Manœuvre, Gilles Verlant ou Georgette ma boulangère, rares sont ceux qui ne se sont pas essayés à l’exercice pour finalement arriver bien souvent à la même conclusion : oui les Beatles, les Stones, Led Zeppelin ou Michael Jackson, de même que Stewie Wonder, U2 ou Jeff Buckley ont pondu des albums sacrément bons qui resteront et qui, d’une certaine manière, auront su raconter une époque sans que l’histoire ne prenne une ride bien des années plus tard.

Alors pourquoi investir ses rares deniers dans cet ouvrage de Philippe Robert, qui reprend ce concept de classement des classiques (cette fois ci ils sont 140) ? tout simplement parce que, comme son titre l’indique, il s’agit d’un itinéraire bis, qui sort donc des mêmes éternels sentier battus pas les plus grandes plumes du rock. Jugez en plutôt : vous auriez mis Egg dans vos 140 disques à emporter sur une île déserte vous ? et pourtant…On pourrait se poser la même question Henry Cow (le frère de Harry ?), The Shaggs, Saggitarius ou encore Joanna Newsom. Volonté de l’auteur d’affirmer sa différence et de se la jouer fin connaisseur face à la horde de gueux ignorants ? certainement pas car on trouve aussi dans l’ouvrage des artistes bénéficiant d’une notoriété quelque peu plus conséquente : Spirit, un certain P McCartney et sa femme, Animal Collective ou Creedence Clearwater Revival. Non, tout simplement la volonté de démontrer que tout le monde n’est pas obligé d’aimer les mêmes choses sans que ces dernières ne soient forcément infréquentables.

Plus qu’une alternative aux listes plus mainstreams citées ci-dessus, l’ouvrage de Philippe Robert en est le parfait complément, ressuscitant les oubliés, rendant justice aux obscurs et incitant à une passionnante découverte de ceux qui ont donné leur vie pour leur passion loin des médias et des modes.

Un bien bel hommage que leur rend au travers de quelques lignes de chroniques enlevées, suscitant la curiosité et l’envie de découvrir, le journaliste des Inrockuptibles. Chapeau l’auteur !

Ian Hunter : USA 1972 : A travers l'Amérique avec Mott the Hoople (2011)

2011-10-03T09:35:00.001+02:00

Ian Hunter : USA 1972 : A travers l'Amérique avec Mott the Hoople (2011)

1972, Mott the Hoople, avec l'aide du grand Bowie vient d'achever la réalisation d'un des albums phare du rock post 60s : All The Young Dudes et le single eponyme qui va avec, offert par le David précité. C'est donc le moment de capitaliser sur le succès de l'album et de partir, sans tarder, le défendre sur la route et notemmant tacher de prendre d'assaut la grande amérique qui, à ce moment là, semble fin prête à faire du groupe l'un des monuments du rock les plus incontournable, grâce a sa musique à mi chemin du rock 60s et du glam 70s.

Afin de garder le lien avec les fans, et sans doute aussi un peu, de ne rien oublier de ce périple américain qui promet d'être mouvementé, Ian Hunter, la voix inégalable de Mott, décide de tenir un journal qui va, presque du décollage du sol anglais,à l'atterissage, au même endroit, quelques mois plus tard. Entre les 2: hôtels, salles de concerts, groupies, fans, prêteurs sur gages et les milles aventures d'un groupe de rock sur la route, entre phobie de l'avion (dommage quand on voyage aux states) et soirées trop arrosées, pantalons trop serrés qui lachent sur scène et balance réalisées à l'arrache, ordre de passage sur l'affiche et tempêtes de neige, bref tout y passe, les hauts et les bas, les espoirs immenses et les désillusions.

Des groupes de rock sur la route qui tâchent d'embarquer leurs fans dans leurs valises, ne serait ce que le temps d'un bouquin ou d'un documentaire, il y en a un paquet quand on y réfléchit, alors pourquoi ce bouquin de Ian Hunter semble t il tant faire référence ? Pour ce qui y est raconté ? un peu sans doute, même si en matière de délire rock n roll poussé à son paroxysme on est bien loin du The Dirt de Motley Crue ou quelques autres bios de Led Zep. Les membres du Mott sont tous maqués et, semble t il, plutot fidèles, et, s'ils taquinent sérieusement le goulot, ça ne va pas beaucoup plus loin en matière de substances prohibées. Les révélations fracassantes sur le show biz ? si on excepte le fait qu'on découvre un Keith Moon bien moins perché que la légende veut bien le dire, on, restera un peu sur sa faim en matière de "gossip".

Alors pourquoi donc ce livre, aujourd'hui traduit et augmenté d'une préface laudatrice de Ph Manoeuvre ainsi que d'une magnifique post face de Philippe Garnier , semble-t-il donc tant faire référence dans le tout petit monde de la littérature rock ? Chacun se fera son idée, mais à n'en point douter, celà a beaucoup à voir avec la personnalité de Ian Hunter, sa gentillesse naturelle et son humilité, don humour britannique qui regarde tout ce petit voyage avec amusement et presque détachement sans jamais prendre la grosse tête. Racontant par le menu déboires et triomphes, c'est un Ian Hunter incroyablement humain, humble et sincère que l'on découvre au cours des pages. Soucieux de décrire précisément un voyage en avion afin d'en faire profiter les fans qui n'auront peut être jamais la chance, ni les moyens pour l'époque, de quitter un jour le plancher des vaches. A la fois drôle et touchant encore quand il s'approche au plus près d'Elvis mais se reprend, ne voulant pas déranger l'idôle.

On aime, ou pas, le Rock n Rool, on aime, ou pas, la musique de Mott, il sera par contre bien difficile de ne pas tomber sous le charme de son chanteur-écrivain.

Alain Gaschet - Bootleg - Les flibustiers du disque (2010) - Se lit comme un roman, avec une petite larme de nostalgie au coin de l'oeil

2011-10-01T09:47:00.000+02:00

Alain Gaschet - Bootleg - Les flibustiers du disque (2010)

Le 18 septembre 2009, Alain Gaschet, que l’on imagine difficilement, tout au cours de la lecture, sans son crochet à la main, sa jambe de bois et son foulard à tête de mort, a été condamné à un an de prison avec sursis. Son crime ? avoir, pendant des années, fait profiter les passionnés de musique d’enregistrements, certes illégaux, mais qui n’auraient jamais existés sans lui. Des concerts, des chutes de studios, des sessions qui n’auraient jamais du sortir, bref, tout ce que les maisons de disques n’ont jamais jugé nécéssaire de publier car n’interressant qu’un nombre très limité de fans et de collectionneurs.

La différence entre le bootleg et la contrefaçon, c’est tout le nœud du problème, toute l’importance de cette histoire racontée avec sobriété et talent par Alain Gaschet qui prend pour point de départ sa malheureuse expérience personnelle pour remonter tout le fil de cette industrie souterraine, ses codes, ses combines, ses figures légendaires, ses circuits mais, et avant tout serait on tenté de dire, ses personnalités hautes en couleurs, animées pour la plupart et jusqu’à récemment par la passion de la musique avant tout et la volonté de partager des trésors avec le plus grand nombre.

Car, comme se plait à l’expliquer très clairement l’auteur dans le livre, si la contrefaçon consiste à recopier intégralement un album disponible dans le commerce et à le revendre à un prix que le consommateur jugera enfin raisonnable, et que les maisons de disques qualifieront de proprement scandaleux pour leurs marges, si donc la contrefaçon n’est qu’une entreprise de copie parfaite jusqu’au livret, il en va tout autrement du bootleg. Bandes oubliées ressorties des archives où elles auraient bien failli disparaitre à tout jamais si personne n’avait eu le soucis de les exhumer ; concerts mythiques enregistrés par quelque petit malin équipé de son magnéto et son micro peint en noir pour être moins repérable, album sauvé in extremis d’un pilori auquel il était promis (cf le mythique Black Album de Prince) ; voilà bien le genre de documents sonores dont peuvent réver tous les fans d’un artiste qui, en bons fans, ont déjà tous les albums officiels du dit artiste. On voit donc bien que, loin d’empiéter sur les plates bandes des intatiables maisons de disque, les bootlegers ne font que vivre et partager leur passion à ceux qui ne peuvent se contenter du matériel en vente libre.

Vinyles aux coins coupés, stands de conventions du disque de province, disquaires qui en ont (sous le comptoir), etc…. tout amateur de musique qui un jour sera parti à la recherche du concert de Guns n’Roses à Vincennes en 92, d’un double live des Black Crowes featuring Jimmy Page (circa 92) ou d’un coffret 4CD de la tournée de U2, tout passionné quelle que soit sa génération se retrouvera à un moment ou un autre dans ce bouquin, émouvant et vivant. Car oui, au cœur du système et mieux placé que quiconque pour le raconter, au travers d’une série de portraits emblématiques, Alain Gaschet sait faire partager sa passion. Un dangereux terroriste de la propriété intellectuelle ? un financier du crime international dont revenus serviraient à financer le terrorisme le plus abject ? à qui veut on faire croire que ce genre de pirate puisse représenter un danger pour la société ? franchement… Quand on voit qu’aujourd’hui les maisons de disques elles memes, dans un soucis de grapiller le moindre centime tant qu’il en est encore temps, les maisons de disques, donc, n’hésitent plus à mettre sur le marché, de façon officielle, des bandes dont le pire des bootleggers n’aurait jamais voulu (jetez un coup d’œil aux dernieres « nouveautés » des Doors, en vente libre sur Amazon par exemple)....

A l’heure où n’importe qui peut, avec un simple téléphone portable, faire partager n’importe quel concert instantanément aux 4 coins de la planète, ce livre distille un évident parfum de nostalgie à ceux qui ont un jour ou l’autre jeté une oreille sur des bandes à peines audibles de leur groupe préféré. Quant aux autres, trop jeune pour avoir connu les temps glorieux des vinyles colorés et autres coffrets plus luxueux que les officiels, ils apprendront que mêmes certaines pochettes sentaient bon le do it yourself de fond de cave.

Chroniques Musique de Crewkoos

2011-01-01T00:48:00.000+01:00

Ouahhh un blog qui parle de rock? enfin... un blog qui parle de musique ? ah bah c'est original çà, bravo !

Mais le site du CrewK n'est blog qui ne parle pas QUE de musique rock, non, il parle de rock au sens large alors pour vous y retrouver, voilà un petit plan du site:

Les chroniques d'albums (car le rock çà commence quand même par là), c'est par ici

Les live reports, reportages au coeur des concerts, par ici

La littérature, car contrairement à ce que disait Zappa, écrire sur le rock n'est pas aussi stupide que danser sur l'architecture, bref, les bouquins, c'est dans ce coin

Les arts graphiques, posters, flyers et tout ce qui à trait au dessin, c'est par là

Pour tout le reste, il y a encore les tags, juste à droite là ....

Livre de chevet : Tricot par Margaret Radcliffe

2010-11-01T02:04:00.000+01:00

Pierre-Odile, ma chère et tendre, qui tient son prénom de sa mère Marie-Pierre et d'un père marin au long cours féru d'épinards, Pierre Odile donc est une férue de tricot. Elle manie les aiguilles comme Roland Magdane les calembours. Son point de croix n'a rien à envier au chemin du même nom de notre Seigneur. C'est toute empreinte de concentration et d'application que chaque soir, sur le métier, elle remet son ouvrage devant une tasse de verveine fumante, alors même que, dans mon coin, je la bourre sévérement, ma pipe, pour l'ensuite longuement fumer bien installé au coin du feu en feuilletant mon Pélerin Magazine ou tout autre lecture qui m'accompagnera agréablement en attendant que son oeuvre (celle de Pierre-Odile, pas celle du Seigneur) fut terminée.

Or donc, c'est pour elle une véritable raison de vivre et un amusement sans cesse renouvelé, mais, là ou le bas blesse, c'est que Pierre Odile est assez maladroite de ses mains, pour ne pas dire complétement cruche et que bien souvent, une fois terminées, ses oeuvres n'ont vraiment pas l'air de l'être et plus d'une fois me revient à la mémoire cette scène du père Noel est une ordure où, surpris et quelque peu embété, Thierry Lhermitte prend pour une serpilière ce qui à l'origine se devait d'être un gilet. Plus d'une fois elle fut si déçue qu'en chemin elle abandonna son long ouvrage. C'est ainsi que j'ai, dans ma collection, plus d'une chaussette orpheline, au demeurant plutot assez réussie, que je me dois de mettre au risque de décevoir encore plus ma bien aimée. Si l'on ajoute à celà le douloureux handicap dont elle est frappée (Pierre-Odile est daltonienne) on comprend aisément que l'on frole plus d'une fois la faute de goût.

Soucieux de lui fournir tout le soutien dont elle a le droit de profiter dans sa passion, je me proccurais au plus vite le présent ouvrage, fruit d'un travail remarquable, et le lui portait immédiatement. Qu'elle fut daltonienne n'aurait en aucun cas du la tenir éloignée de l'ouvrage, malheureusement une sévére myopie l'a empéchée de n'en lire autre chose que les titres de chapitre, d'un interet relatif on en conviendra.

Devant un si décevant constat il me vint alors la brillante idée de lui faire découvrir de nouvelles pratiques de soirées, dont je l'avais tenu éloignée pendant toutes nos années de mariage. Elle se montra rapidement très interressée et compétente en matièren de brouettes thailandaises et autres galipettes boliviennes, tant et si bien que la famille s'agrandit à vue d'oeil et que nous dumes nous rendre à l'évidence qu'à un tel rythme nous risquions fort de ne plus tenir dans la Volvo break dont nous avions fait l'acquisition à la naissance du 7ième de nos enfants.

Le coeur gros nous décidâmes de prendre les mesures qui s'imposaient pour freiner quelque peu notre productivité dans le domaine et c'est ainsi que j'entendis parler du préservatif. Magnifique invention me dis-je et j'allais en entretenir sur le champ ma charmante épouse qui vit, dans cette découverte bien utile, l'occasion de reprendre une activité qu'elle avait pendant si longtemps délaissée du fait de nos galipettes gourmandes en temps libre. Je puis vous assurer que depuis nos rapports me paraissent beaucoup plus douloureux et je songe maintenant sérieusement à la détourner de nos ébats bestiaux afin que cessent ces horribles démangeaisons.

maquette metal camion citroen type h versicn betaillere

2010-11-01T02:02:00.000+01:00

Il y a peu, un miens ami, commentateur émérite sur le site, s'étonnait que personne ne s'enthousiasma plus à l'idée de pouvoir faire l'acquisition de ce véhicule, à la fois fort pratique mais surtout fort esthétique, alors qu'il le mettait à la disposition de tous pour une somme que même les plus pingres jugeront modeste et abordable.

Soucieux que pareille machine ne lui reste pas sur les bras, ce qui, vous en conviendrait, s'avérerait particulièrement douloureux si l'attente devait se faire trop longue, je décide aujourd'hui même de faire connaître à l'ensemble des lecteurs mon avis sur la betaillere citroen dont il est ici question.

D'un point de vue esthétique, nous en avons déja parlé, l'appareil a un charme certain. C'est un modèle qui, certes, ne date pas d'hier mais le temps a su lui donner cette patine inimitable qui fait qu'en un clin d'oeil, l'amateur avisé saura reconnaitre le patient travail du temps et des saisons pour forger et la forme et le caractère de ce véhicule hors du commun. Son acquisition, et le fait de sillonner à son bord les routes de l'hexagone, vous permettront, non seulement, de voir du pays, mais surtout d'accomplir un véritable acte politique tant la couleur rouge éclatante qui est la sienne est bien peu assortie, politiquement et révolutionnairement parlant, au pouvoir actuellement en place. C'est sans doute, d'ailleurs, en pensant à la colère de ce dernier, qu'une telle machine pourrait inspirer que les frêres Peugeot l'ont doté d'une pédale d'accélérateur, qu'il suffit d'enfoncer du bout du pied pour pouvoir prendre la poudre d'escampette.

Autres astucieuse innovation, afin de garantir une stabilité parfaite et une tenue de route au delà de tout soupçons, ce ne sont pas simplement 2 roues, comme sur une vulgaire bicyclette, mais, non vous ne rêvez pas, belle et bien 4 magnifiques roues dont l'engin est pourvu. Avouez qu'on ne peut que se sentir en sécurité au volant d'un tel attelage.

Enfin, et c'est là son principal avantage, en tous cas celui qui fera toute la différence, équipé d'une vaste plate forme arrière, vous pourrez ainsi y charger un nombre certain d'étrangers, des afghans au hasard, que vous pourrez prétexter ramener au pays en cas de contrôle. Nul doute que devant un tel témoignage d'identité nationale assumée, les poulets vous ouvriront la voie, reléguant au rang de lointain souvenir le cauchemar des embouteillages.

Orientateur d'urine pour femmes

2010-11-01T02:00:00.000+01:00

François François du regretté Nulle part ailleurs, a eu bien raison d'inventer l'expression Whiiiiiz !!!!! Quelques années plus tard, c'est tout a fait logiquement qu'un inventeur talentueux sera la recycler pour nommer l'objet qui, jusqu'à aujourd'hui manquait cruellement à la moitié de l'humanité: l'orientateur d'urine pour femmes.

Ne riez pas, si vous faites partie du prétendu sexe fort, vous ne pouvez point vous imaginer à quel point il est délicat de satisfaire à ses besoins les plus intimes en pleine campagne sans s'en coller partout. Heureusement, grace au Whiz Freedom, tout celà n'est plus qu'un lointain souvenir.

Idéal pour voir celle qui p*sse le plus loin !

Lenor - 81233680 - Adoucissant Concentré - Coup de Foudre - 1,4 L

2010-11-01T01:57:00.000+01:00

Alors que par le passé certaines marques concurrentes n'ont pas hésité à faire courrir d'importants risques à un bien malheureux plantigrade en peluche, allant jusqu'à l'envoyer violemment contre une pile de serviettes fraichement pliées, Lenor, lui, n'a aucun besoin de ce genre d'artifice déshonorant pour la cause animale, pour vous convaincre des vertues de ses produits.

La preuve en est donnée une nouvelle fois avec l'exceptionnel adoucissant "coup de foudre" aux enivrantes flagrances de fleurs exotiques sucrées fraichement cueillies. Pareille débauche de senteurs pour quelques malheureux mouchoirs et peignoirs de bain, voilà qui doit être fort honéreux vous dites vous sans doute à la lecture de ces lignes, que je veux bien reconnaitre quelque peu enflammées, mais qui, et c'est bien là l'exploit, rendent mal encore, l'agréable surprise qu'est la découverte d'un tel produit sur le marché. Couteux investissement, donc, êtes vous tenté de vous dire, et pourtant, il n'en est rien. Il n'a échappé à personne, et moins encore à Lenor, que l'heure est à la crise et c'est dans un louable soucis d'économie que ce merveilleux adoucissant vous est proposé en version concentrée, évitant ainsi des dépenses inconsidérées et réduisant d'autant son impact environnemental. Si vous ajoutez à celà que, dans chacune des pièces dans lesquelles vous mettrez votre linge à sécher, de sérieuses économies de désodorisant d'intérieur seront faites, vous comprendrez aisément que c'est les yeux fermés que je vous recommande l'achat de ce produit indispensable !!!

Cajoline - complèments de lavage - Assouplissant Cajoline - CAJOLINE PRO DEOSOFT 5L

2010-11-01T01:55:00.000+01:00

Oh oui, je le sais d'avance, les amis des animaux monteront sur leurs grands chevaux, m'accuseront d'être un traitre à la cause animale, de ne pas aimer ceux qui partagent notre belle planète et qui n'ont jamais demandé, eux, à ce qu'on les dérange ou qu'on les exploite. Oui je sais que ces défenseurs des plus faibles mettront en avant le fait d'utiliser à des fins purement commerciales un malheureux ourson qui était sans doute beaucoup mieux au fond de sa clairière ou sur sa banquise (en fonction de la couleur du dit ourson) et ce, au mépris de toutes les régles de sécurité les plus élémentaires, car c'est un fait, quand nounours se jete sur la pile de serviettes fraichement lavées, il le fait sans filet au risque un jour de tomber à coté !!!

Que dire alors quand on constate que ce valeureux ourson, en plus, n'est équipé d'aucune protection digne de ce nom ? ni casque, ni genouillère, ni coudière, ni même le pourtant fort utile et fort sayant gilet jaune fluo dont le moindre des cyclistes est aujourd'hui doté. Oui, à première vue et en parlant vite, voilà bien des méthodes barbares et d'un autre temps qui ne sont pas sans rappeler les cruels lancés de nains dont Passe Partout, pour ne citer que lui, à eu à faire en son temps. Mais jeter ainsi l'opprobe sur une marque, du fait de ses pratiques publicitaires, serait aller un peu vite en besogne.

En effet, et c'est là que la séquence souvent diffusée au coeur des spots de pub prend toute son importance, outre son parfum délicieux, la plus remarquable des qualités du produit qui nous occupe aujourd'hui est bien l'incroyable douceur et le moelleux incomparable que procure son utilisation sur le linge. On ne vantera jamais assez les mérites de ce complément de lavage et, ces qualités bien présentes à l'esprit, on reviendra sur son avis premier quant à l'utilisation de l'ourson, en reconnaissant bien volontier qu'une pile de serviettes fraichement lavées avec Cajoline, offre la meilleure protection qui soit pour le petit plantigrade et nous irons même un peu plus loin en condamnant l'animal indélicat qui aurait la mauvaise idée de se plaindre, en lui rappelant que sans Cajoline il serait toujours en train de se repaitre de la mousse des arbres, plutôt que de caviar, de filles de peu de vertues et autres paradis artificiels qui sont les siens maintenant que sa notoriété n'a d'égale que le nombre de zéros de son compte en banque !

Spiritus Dei

2010-11-01T01:53:00.000+01:00

Comme l'ont fort justement résumé les commentateurs précédents, tout ici pue l'opportunisme, le mercantilisme, la récupération et toutes les valeurs que vous voudrez bien reconnaitre à TF1. Alors oui, c'est pour une bonne cause, une école à Madagascar (et Dieu sait si le pays en a besoin) et la construction d'une église (projet que je laisse à la libre appréciation de chacun selon sa foi et ses goûts) mais est on obliger d'accepter n'importe quelle horreur au simple et unique prétexte que c'est pour une bonne cause ? rien ne vous empêche d'adresser vos dons à telle ou telle association dont le projet se rapproche de ceux énoncés un peu plus haut ici. Non seulement l'argent arrivera beaucoup plus certainement à sa juste destination qu'en passant par les méandres de l'industrie du disque et de la télé, mais en plus, vous éviterez d'encombrer vos étagères déja bien pleine d'un nouvel album que vous n'écouterez sans doute jamais ou alors une fois par an, histoire de vous donner bonne conscience, au moment des fêtes de Noel.

Mais plutot que de noircir encore des lignes et des lignes pour tenter de vous convaincre de la vacuité artistique de pareil projet, ce que d autres ont déja fait avec brio, penchons nous plutot sur le devenir d'un tel ovni musical. Selon toute logique, après la sortie de l'album, nos très bons pères se devront sans doute d'honorer leur nouveau public, en délaissant quelques temps leurs fidèles ouailles, pour tourner aux 4 coins de l'hexagone afin d'y faire entendre leur bonne parole. Médiatiquement surexposés suite aux ventes de leur album, il ne fait aucun doute qu'ils risquent de faire l'objet de quelques jalousies et menaces et qu'une protection toute particulière devra leur être accordée afin d'éviter qu'ils ne terminent en John Lennon. Pour ce faire, on est en droit de penser que l'utilisation d'une papamobile comme tourbus semble être la solution la plus envisageable, le véhicule permettant une protection accrue sans, pour autant, oter au public le droit légitime d'admirer ses idoles. Ainsi de Zénith en Bercy, de petites salles mythiques en stades de France, nos 3 (com)pères sauront se donner, nous n'en doutons point, à leur public, mais auront ils la force divine d'échapper à la tentation une fois que, sur eux, se seront refermés les rideaux du triomphe ? Sauront ils resister aux charmes des saladiers de poudres et autres paradis artificiels qui les attendront sous nos cieux ? Sauront ils se tenir à distance de la chair de ces groupies possédées qui ne manqueront pas de faire l'assaut de leurs loges empourprées ? On se doute que s'il ne sera pas obligatoirement de messe, le vin coulera quand même à flot dès les derniers feux éteints...

C'est un long chemin de croix qui attend aujourd'hui nos hommes d'église, puisse Dieu leur donner la force de rester dans le droit chemin. Amen

Samson François - Edition Intégrale (Coffret 36 CD)

2010-11-01T01:52:00.000+01:00

Fruit des amours capillairement (multi)platinés d'un Claude François sous EDF et d'une Véronique Samson (car débranchée) voici donc 10 galettes bien remplies de l'oeuvre de l'improbable François Samson, pseudonyme préféré par l'auteur à Véronique Claude pour des raisons de cohérence sexuelle.

De ces ébats débridés, 36CDs virent le jour, aujourd'hui enfin réunis dans ce luxueux coffret qui laisse songeur quant à la fougue de l'auteur d'Alexandrie Alexandra perdu dans les draps de notre Véronique (nique nique) nationale. Malheureusement, voilà déja 40 ans que l'enfant de ces nuits fougueuses nous a quitté et c'est le coeur gros et l'oeil ému que nous revoilà confronté à son oeuvre intégrale aujourd'hui magnifiquement restituée par la magie d'une masterisation encore impensable à l'époque.

Puissent les trésors de Régine Rivers ou de Barbara Brassens bénéficier d'un tel traitement car il nous tarde de retrouver ces enfants chéris perdus depuis longtemps.

FDS - Plat Rond creux à couscous 33 cm faience brun*

2010-11-01T01:51:00.000+01:00

Mine de rien, avec ce magnifique plat rond creux, ce ne sont ni plus ni moins que près de 2000 ans d'histoire nord africaine qui s'invitent à votre table car, sous des dehors simples et modestes, on imagine aisément le dur labeur du maître potier, sans cesse sur le métier remettant son ouvrage pour lui donner la forme la plus parfaite, celle par laquelle il rendra le mieux hommage et respect aux mets qu'il se doit d'accueillir et qui, à n'en point douter, auront été préparés avec amour et dextérité pendant des heures. Véritable concentré de cet art millénaire de la poterie, le Plat rond creux à couscous est aussi un émerveillement des yeux qui saura séduire même les plus difficiles par ses formes avantageuses et ses couleurs chatoyantes et chaleureuses.

Si vous ajoutez à celà une dimension appréciable mesdames (33cm tout de même) qui le rapproche de ses frêres en vinyl noir vous comprendrez aisément que d'aucuns prétendent qu'il s'agit d'un saphyr pour le faire chanter ... celà réleve t il du conte ? il vous faudra certainement moins de 1000 et une nuit pour vous en apercevoir.

Collier de dressage pour chien avec telecommande 3 fonction

2010-11-01T01:50:00.000+01:00

Il y a peu, comme je m'en étais déja ouvert ici, je fis l'acquisition d'un animal de compagnie fort esthétique et très affectueux, d'après le vendeur, mais qui s'avéra, à l'usage, ne pas fonctionner du tout. Malgrè toute la patience et l'énergie que je déployais pour arriver à mes fins, rien ne semblait marcher, tant et si bien que je songeais rapidement à retourner l'animal au magazin dans lequel j'en avais fait l'acquisition avec le sérieux espoir de me le voir intégralement remboursé ou, le cas échéant, d'obtenir un bon d'achat conséquent me permettant de ré-investir dans un produit qui me donnerait plus pleinement satisfaction et qui ne se révélerait pas défectueux dès sa première utilisation. Car en effet, dès le début, dès la première sortie même, j'aurais du avoir la puce à l'oreille, si je puis me permettre de m'exprimer ainsi. Alors que j'envoyais balles sur balles en prenant bien soin d'articuler correctement "va chercher", l'animal ne semblait nullement s'émouvoir, et restait bétement, si je puis me permettre de m'ainsi exprimer, à mes cotés.

La déconvenue alla croissant m'amenant même à faire l'acquisition, en vain, d'une nouvelle paire de pantoufles ayant songé un instant que c'était peut être l'odeur assez forte dégagée par les précédentes (pantoufles) qui génait mon compagnon poilu dans le fait de me les amener dès mon retour du labeur chaque soir. Rien n'y fit et je songeais un moment à le faire empailler, me disant qu'après tout, incapable d'effectuer le moindre des mouvements que je lui demandais, un tel traitement ne changerait finalement pas grand chose à l'usage que je faisais de lui.

Je ne fus pas tellement plus heureux à l'heure où je tentais de lui apprendre à sauter dans des cerceaux en feu comme je l'avais vu faire par des tigres du Bengale récemment. Non, plutôt que de jouer les héros, mon compagnon court sur patte ne voulait pas bouger d'un centimètre et retournait, dédaigneux, à sa gamelle, seule activité suceptible de lui donner quelque exercice physique.

A cours de patience et d'arguments, c'est tout à fait par hasard que je découvrais le produit que nous présente aujourd'hui Amazon et que je m'empressais alors d'acquérir, tout heureux de réaliser enfin mon rève de faire faire à mon compagnon ce que je voulais. Bercé dès ma prime enfance, par les courses folles de véhicules télécommandais que je faisais avec mes cousins sur la plage de la Bourboule, je me voyais déja aux commandes de mon chien, l'orientant de droite ou de gauche d'une simple petite pression sur la télécommande. Comme sur tout véhicule télécommandé, j'imaginais que la fléche du haut devait, à n'en point douter, servir à faire accélérer l'animal alors que celle du bas était destinée à le faire freiner. C'est fébrilement, vous l'imaginez bien, que j'attendais l'arrivée du précieux paquet.

Malheureusement, une nouvelle fois, je fus frappé d'une cruelle désillusion. Une fois le collier correctement attaché, je tentais sans succès d'amener mon compagnon à poil vers moi, mais ce dernier s'en retournait inlassablement à son assiette de croquettes au poulet. C'est alors que mon regard s'attarda un instant sur un bouton que j'avais jusqu'alors ignoré et dont j'ignorais tout autant la fonction. Vous vous en doutez, sans plus attendre je pressais cette nouvelle découverte et quelle ne fut pas mon heureuse surprise que de découvrir mon compagnon effectuer sous mes yeux ébahi un bond prodigieux à l'instant même où je relachais le bouton.

Voulant m'assurer que je n'étais point victime d'une hallucination visuelle consécutive à l'absorption d'une platrée conséquente de champignons inconnus glanés récemment en mon jardin, je renouvellais l'expérience et dut me rendre à l'évidence, pour une raison qui m'échappait encore, ce petit bouton avait le pouvoir de faire executer à ma béte de fort esthétique saltos relevant parfois du saut périlleux au sens premier du terme.

J'allais, sans tarder, faire part de ma découverte à un miens ami exerçant ses talents au sein des forces de l'ordre française et ce dernier dut reconnaitre qu'il avait dernièrement été témoin du même genre de phénomène sur des personnes qu'il qualifia de "couleur" alors qu'il tentait, à grand renfort de Taser, de leur faire entendre raison afin qu'elles regagnassent leur pays. Par contre il dut convenir qu'il arrivait parfois que certaines ne soient plus du tout en état de faire quelque pirouette que ce soit après 4 ou 5 sollicitations pour une raison qu'il ignorait encore. Je décidais prudemment de ne pas trop jouer avec ce bouton non plus n'ayant aucune raison valable de vouloir renvoyer mon berger des Comorres vers son pays dans une petite boite en sapin.

Guide Gault Millau France 2011 : Les meilleurs restaurants et hôtels

2010-11-01T01:42:00.000+01:00

Qu'est ce que c'est que ce bouquin ? tout d'abord du point de vue de la forme, voilà une oeuvre truffée de petits caractères (doit on dire pictogrammes ? assez obscurs pour la plupart d'entre nous, en particulier, quel est donc cette manie qu'ont les auteurs de parsemer leur texte, au demeurant parfois indigeste, de petites toques distribuées çà et là ?!) sans que l'on en comprenne vraiment la finalité.

Mais la forme ne serait rien, si, l'histoire elle même ne semblait pas assez décousue. J'avoue que j'ai eu beaucoup de mal à la suivre, il semblerait que ce ne soit qu'une succession de banquets (un peu comme si toutes les dernieres planche d'Asterix avaient étés mises en texte) sans queue ni tête, au service (impeccable) d'une intrigue que je n'ai jamais vraiment saisie. De fait, à peine introduit-on un héros (ici curieusement appelé chef) qu'il disparait dès le paragraphe suivant et qu'on ne le retrouve plus jamais ailleurs dans le texte ?! Avouez que c'est curieux, et qu'il est ainsi bien difficile de d'identifier aux personnages.

Je serais, pareillement, bien mal en peine de vous résumer, voir même de vous expliquer l'histoire. Plus la lecture avançait et plus je me disais que, comme dans Usual Suspect, tout s'éclaircirait à la fin, au dernier chapitre, mais il n'en fut rien !

En résumé, un livre qui laisse sur sa faim ....

Fagor - LC-320 - Centrifugeuse

2010-11-01T01:41:00.000+01:00

1961 - 2011, il aura fallu 40 ans pour que ce chef d'oeuvre de technologie parvienne jusqu'en nos cuisines. Oui 40 ans c'est le temps qu'il aura fallu pour que ce bijou high tech passe de Cap Canaveral (USA) ou Baikonour (CCCP) au plan de travail en marbre chinois qui orne la cuisine de la plupart des ménagères européennes.

Pensez donc qu'à l'époque, c'est à bord de ce même outils qu'embarquaient ceux qui allaient écrire les pages les plus glorieuses de la conquète spaciale par l'humanité. Vous vous en doutez, bien entendu, afin que pareil appareil puisse tenir entre le grille-pain et le rouleau d'essuie-tout, les ingénieurs de la NASA se sont livrés à un travail de miniaturisation titanesque. Tout est ici fidèlement reproduit à l'échelle 1/227ème comme sur les plus belles pièces des éditions Atlas.

Dorénavant, à vous l'étoffe des héros, à vous l'ivresse éperdue de l'espace infini quand vous enverrez vos oeufs en neige en orbite ou votre daube bourguignon en apesanteur.

Franchement, à ce prix là, l'espace est à portée de toutes les bourses, sans même être tenu d'aller se les peler menu (comme une pomme) sur les immensités glacées des steppes sibériennes.

Sonnette de comptoir

2010-11-01T01:40:00.000+01:00

Alors que je me livrais tranquillement à une petite sieste réparatrice en attendant que mes stocks options prennent encore un peu de valeur et que je fasse la une de la presse économique grâce aux économies spectaculaires réalisées grâce à mon dernier plan de licenciement, alors donc, que je me livrais à cette délicieuse activité, combien de fois ai je été dérangé par tel employé ou tel représentant du personnel venant me présenter, fort inutilement, vous vous en doutez bien, ses doléances. Combien de fois donc ? un nombre incalculable en vérité, et je vous passe les détails et procédés odieux par lesquels ces malotrus tentaient, en vain faignais je de leur faire comprendre, de me tirer des bras de morphée. De la main sale de travailleur posée lourdement sur l'épaule de mon dernier costume prince de Galle pour attirer mon attention, jusqu'aux menaces de suicides répétées de certains croyant ainsi me sortir de ma douce torpeur, j'aurai tout connu.

Heureusement, depuis peu, j'ai fait l'acquisition de ce petit objet très réussi bien que fort peu onéreux, et qui permet aux gueux qui carressent l'espoir (les fous !) de s'entretenir quelques instants avec moi, de me signaler leur présence par une simple pression sur le petit bouton placé en son sommet. Bien entendu, je ne vous cache pas qu'il faut qu'après chaque passage mon employé de menage passe force désinfectant et lustrant pour rendre l'objet à nouveau présentable. En effet les besogneux ont la facheuse habitude d'avoir la main souillée, chose que je ne peux comprendre....

Faire ses cosmétiques naturels, c'est facile ! : 100 Recettes pour elle et lui par Cyrille Saura-Zellweger

2010-11-01T01:38:00.000+01:00

Nous connaissons toutes la fameuse technique du masque au concombre et des escalopes sur le tour des yeux pour retrouver un visage épanouie et éclatant de beauté. Telle était la reflexion que je me faisais avant de me jeter sur cet ouvrage riche en conseils avisés et petits trucs toujours bons à savoir, car oui, d'idées, ce livre en foisonne.

Quelques temps après cette enrichissante lecture, je décidais de me mettre moi même à confectionner mes propres cosmétiques, dans le soucis de préserver la nature et, plus encore, de ne plus les voir tester sur des animaux sans défense par de grandes multinationales sans scrupule parcequ'elles le valent bien !

Ni d'une ni de deux, j'attrapais mon mixeur, 2 carottes, un navet et je me préparais un de ces crémes affermissantes dont parle le livre. Las, après l'avoir copîeusement étalée sur ma frimousse, je notais l'odeur particulièrement incommodante que dégagait le mélange ainsi obtenu.

Mon deuxième essai consistat à incorporer un peu de cannelle à la recette précédente afin d'en améliorer l'odeur, mais, mon homme rentrant à l'improviste failli être victime d'une méchante crise cardiaque alors que je venais, ainsi maquillée, de lui ouvrir la porte. Fort heureusement, sans doute envouté par le parfum que je dégagais alors, il reprit son souffle et me félicita pour ma créativité, mais un peu moins pour l'état de la cuisine. Tomates bios rajeunissantes, jus de pamplemousse dépilatoire, courges anti culotte de cheval, j'en oublie volontairement, tout y passa. Mon parfumeur préféré s'en trouva fort mari, au contraire de mon primeur qui prit gentillement, un malin plaisir à me conseiller sur les légumes les plus à même de convenir à l'utilisation que j'en faisais.

Dorénavant, je ne jure plus que par ces préparations bios, que ce livre m'a permis de découvrir, même si je garde quelques légumes de coté pour une toute autre utilisation (bananes, carottes et autres concombres), en priant toujours pour que mon homme ne débarque pas à l'improviste au moment où j'en fais usage. La cosmétique bio, il peut encore comprendre, mais le sexe bio, je ne suis pas sur que çà lui fasse extrémement plaisir.

Guide pratique pour mieux nager - conseils et fondamentaux techniques pour tous par Yan Pioline

2010-11-01T01:36:00.000+01:00

Excellente initiative que ce livre pour apprendre à nager et se perfectionner. Les explications sont claires, les exercices simples au début, mais de plus en plus exigeants et les nombreuses illustrations en facilite encore la lecture.

Pourtant.. car il faut bien un pourtant au milieu de ce concert de louange, il y a un petit truc qui me chagrine... vous avez déja essayé de nager avec un bouquin dans les mains ? croyez moi ce n est pas évident et d'autant moins que le dit bouquin n est pas étanche.

Du coup, les pages se collent, et il faut faire preuve d une patience infinie et d une habilité assez exceptionnelle, pour se livrer a l exercice au milieu d une longueur.

A moins que sous ses airs d initiation à la natation, le but de ce livre soit surtout de faire travailler votre mémoire.

La fille cachée de Sarkozy et de Berlusconi

2010-11-01T01:35:00.000+01:00

On trouve de bien belles choses dans la rubrique "Bijoux" d'Amazon, en témoigne ce parfait exemple de sculpture sur latex dont le but est de rapprocher autant que possible du visage d'un certain Nicolas Sarkozy. Entendons nous bien, j'ai dit "autant que possible" n'allez pas tenter de trop vous en approcher non plus, à votre âge la terre est basse et vous risqueriez le lumbago !

Pour ma part, je dois reconnaitre que, dans un premier temps, j'ai cru qu'il s'agissait d'une fort habille réalisation d'un portrait de Silvio Berlusconi, heureusement, Amazon a le bon goût de glisser quelques phrases explicatives sur ces produits et très rapidement, le doute se dissipait, il s'agissait bel et bien d'un portrait assez flatteur (pensez ! si j'ai pu le confondre avec le Cavaliere ...) de l'homme aux talonettes.

Depuis que j'ai en ma possession ce fabuleux artifice de déguisement, je ne puis me lasser de voyager gratos d'un jet privé à l'autre, de m'inviter au Vatican avec Dédé la Blagouze, un pote un peu lourdeau, aux blagues assez grasses mais fervent chrètien à ses dires. Je peux aussi, tout à loisir, profiter des staphylocoques su spa du Fouquet's, j'en passe et des plus folichonne !

Franchement, plutôt que de le dépenser bêtement en impôts, allez vous planquer à l'étranger et dépensez votre fortune dans cette oeuvre d'art, vous ne le regretterai pas !

Soupes bio - par Valérie Cupillard Edition : Poche Prix : EUR 4,75

2010-11-01T01:33:00.000+01:00

Le jour où, après l'avoir enfilé, mon slip disparut entre mes fesses comme un vulgaire string, ce jour là me mit la puce à l'oreille...j'avais un très sérieux problème de poids que je tentais maladroitement de camouffler sous des très flashys vétements sans forme qui faisaient plus office de cache misère que d'autre chose.

Evidemment, la disparition de mon slip préféré fut une grande perte à mes yeux, mais au moins dois je reconnaitre que sans cette triste séparation, je n'aurais sans doute jamais pris conscience du handicap qui étais le miens. Pensez donc, 127kg pour 1m66 j'étais loin d'avoir ce crops d'athlète que j'admirais tant chez Laurent Wauquiez ou Jean Sarkozy. Penant conscience que j'tais en voie de Xavier Bertrandification, je me jetais (lourdement je dois bien l'avouer) dans la lecture de ce précieux opuscule pour en tirer la substantifique moelle, à même de satisfaire ma soif de connaisssance dans le domaine.

Car c'est bien de soif dont il s'agissait, plus que d'un véritable appétit solide ! L'hivers approchant, la saison se prétait, bien évidemment à l'addiction aux soupes et c'est ainsi que je me retrouvais à mélanger poireaux et navets (et là je vous demanderais de ne faire aucun parrallèle hasardeux avec les films ayant pour héros le détective attachant d'Agatha Christies), concombres et tomates, radis et bletes, artichaud et poivrons et tout ce qui pouvait finalement me passer sous la main, que je gardais lourde sur le sel.

Difficile de vous décrire le plaisir de replonger les mains dans ses vraies racines, ces légumes vrais, non traités, sains et gouteux, bon autant pour notre santé que pour nos bourses et si l'on résume, bon pour la santé des nos bourses !!

LE MIROIR TRUQUE par TRON Georges

2010-11-01T01:27:00.000+01:00

Ohhhh on les voit déja arriver à grand renfort de sourire en coin, les petits malins qui se feront un plaisir de dire qu'en lisant ce bouquin ils n'ont pas pris leur pied, qu'on se demande s'il a été écrit avec les pieds ou que sais je encore du moment que l'ironique commentaire pourra coller à la douleureuse épreuve que traverse aujourd'hui son auteur...

Quelle idée aussi, en pleine tempéte DSK (et même si les 2 affaires n'ont, pour l'instant, que très peu de choses en commin) que de se laisser aller à pareilles polisonneries de la part d'un ministre ? C'est vrai que c'est assez balot (orth ?) mais n'ayez crainte, un si grand benêt, dans la vie de tous les jours, est tout juste bon a tenir la place de l'idiot du village. En France, en 2011, il est ministre ....

Gillette Mach3 Turbo de 12 lames

2010-11-01T01:25:00.000+01:00

Inutile d'essayer de couper les cheveux en 4, du Gillette Mach3 et ses 3 lames on pensait déja le plus grand bien. Un confort de rasage et une finesse de coupe jusqu'alors inconnus en matière de rasoir à main, on pensait vraiment avoir enfin trouvé la perfection.

Mais voilà que Gillette, dont on sait à quel point ils ont le soucis du client poilu, Gillette, doc, met sur le marché ce tout nouveau Gillette Mach3 Turbo de 12 lames, et là, comme dirait Steeve Jobs, c'est une révolution. Jusqu'alors on n'avait aucune difficulté à comprendre que sur un banal 3 lames, la première redresse le poil, la seconde le coupe et la troisième dépose une fine couche d'aloa vera pour apaiser le feu du rasage, jusqu'ici donc, les choses étaient simple. Mais voilà que dans un soucis de perfection au masculin, Gillette nous ajoute 9 lames pour porter le tranchant de l'affaire au nombre ahurissant de 12 lames.

Face a un pareil appareil, on peut légitimement se demander ce qu'apportent toutes ces nouvelles lames, la réponse ne tarde pas, sous forme d'une conférence de presse de Sébastien Loeb, auteur, avec sa soeur, du fabuleux tube C'est la Ouate, en hommage, justement, à la perfection du resage de la marque la plus au masculin du monde.

12 lames donc, qui se décomposent comme suit :

1. Prévient le poil que l'on va le redresser prochainement, afin que ce dernier ne soit pas trop stressé et que l'opération de redressage en soit facilitée.

2. Quelques secondes avant l'érection programmée du dit poil, cette seconde lame fait office de "reminder", toujours dans le but d'une coupe aussi qualitative que confortable

3. la troisième lame, enfin, redresse le poil, elle fait donc ici office de 1ere lame des précédentes versions du Mach3.

4. La quatrième lame, afin de garantir une coupe sans surprise, s'assure, par un passage au cours duquel des millions de paramètres sont enregistrés en un instant, puis transmis au laboratoire interne de Gillette par le biais d'un astucieux système de minitel wi fi dissimulé dans le manche du rasoir, s'assure, donc, du caractére parfaitement perpendiculaire du poil par rapport à la peau.

5. Ceci étant fait, la lame suivante a pour fonction d'élager les micropoils qui ont souvent tendances à croitre à partir d'un poil principal, au risque d'enrayer la magnifique mécanique du Gillette 12 lames.

6. Enfin parfaitement lisse, le poil est alors prêt à étre coupé à sa base, opération menée à bien par la 6ième lame.

7. On connait le soucis qu'accorde Gillette à une tonte de qualité, mais 2 précautions valant mieux qu'une, tant il est vrai que l'on n'est jamais complétement à l'abris d'un incident, une seconde lame particulièrement tranchante vient s'assurer que rien n'a été oublié et que la peau est maintenant totalement débarassée de cette pilosité anachronique.

8. Evidemment après ce double passage tranchant, il arrive que quelques gouttes de sang viennent à perler ça et là, d'ou l'extréme importance du rôle d'absorbeur de la 8ième lame.

9. Rassuré quant au risque hémorragique, il est maintenant temps de faire place nette sur ce champs de bataille brousailleux qu'est devenu votre visage, suite à cette hécatombe pileuse. Faisant quelque peu office de voiture balais, la lame numéro 9 vous étonnera par la vitesse et la précision de son balayage.

10. Vérification qu'aucun bout de lame n'ait été oublié sur la peau, dans le soucis, louable, d'éviter tout incident a posteriori.

11. Passage d'une lame parfumée au coeur de palmier au pouvoir hautement hydratant et à l'haleine fraiche comme une vague de toilettes de printemps.

12. Dernière carresse promesse d'une journée sans faille....

Le seul soucis que je verrai, éventuellement, est qu'une fois toutes ces opérations menées à bien, il faille presqu'immédiatement recommencer, le traitement prenant quand meme quelques heures, une broutille en somme.

Wüsthof - TR4550/18 - Classic - Couteau Filet de Sole - Lame Flexible

2010-11-01T01:24:00.000+01:00

C'est peu de le dire, mais ça va mieux en le disant, comme disait Michel Charasse, les couteaux Wüsthof sont, sans aucun doute, ce qui se fait de mieux dans le domaine actuellement. Nous sommes ici en présence de la fine fleur de la coutellerie et ce TR4550/18 ne déroge pas à la règle.

Idéalement conseillé dans la découpe du Filet de Sole, exercice délicat s'il en est, quand l'on songe à la finesse des tranches et à la précision qui est nécessaire à la réalisation de ce genre de découpe, le TR4550/18 fait merveille dans beaucoup d'autres cas et saura réjouir la ménagère exigente, tout autant que l'amateur qui, comme l'ouvrier, souhaite pouvoir travailler avec des bons outils.

Certes, à 71,50 euros le couteau, on est en droit d'exiger de lui une qualité irréprochable, mais, croyez moi, de ce coté là vous en aurez pour votre argent. Une lame flexible de cette solidité, ce n'est pas un mince exploit.

En un mot, ce couteau est sans doute la rolls de la découpe de précision, évidemment, la qualité a un prix !

Winkler - 5302072403 - Lot de 3 Torchons - Fond Gris

2010-11-01T01:23:00.000+01:00

Quelle ménagère n'a jamais eu à regretter l'achat d'un lot de torchons d'un blanc immaculé qui, après quelques temps d'utilisation et de lavages intensifs se sont retrouvés d'une couleur grisâtre bien peu ragoutante dans une cuisine ?

Voilà un problème qui devrait enfin pouvoir trouver sa solution définitiven grâce à la marque Winkler, la référence dans le domaine, qui met aujourd'hui sur le marché son modèle 5302072403 qu'elle propose par lot de 3 Torchons.

Fort de son slogan "Le design classique au service des couleurs", c'est donc un modèle gris qui nous est proposé aujourd"hui, se jouant donc avec aisance des déconvenues propres aux torchons blancs. En effet, plus de crainte à avoir au moment d'essuyer des mains douteuses dans ce tissu, grâce à cette couleur, plus de risque de le souiller irrémédiablement, et personne ne pourra se douter un instant que vous ayez pu oser pénétrer dans votre cuisine sans vous être, au préalable, sérieusement récuré les mains.

De même, quelques tâches de café sur le bord du plan de travail seront rapidement balayées à tout jamais et, là encore, sans que la beauté du motif n'en soit ternie.

Un investissement, à la fois pratique et esthétique, qui, a ce prix là, ne demande pas à ce que l'on y réflechisse à 2 fois.

Gefu Passoire à coulis

2010-11-01T01:21:00.000+01:00

Depuis Led Zeppelin, tout rocker qui se respecte le sait: "You need coooouuuuuuulis " mais finalement, il faut bien se rendre à l'évidence, bien peu nombreux sont ceux qui sont réellement passé à l'acte, faute d'un matériel adéquate.

C'est pour ces derniers, qu'ils soient rockers ou non d'ailleurs, que Gefu a mis au point ce magnifique ustensile, fruit des dernières inovations en matière de technologie rotative, bénéficiant des dernières avancées réalisées en soufflerie dans le domaine du presse-purée, bref un bijou d'innovations enfin à la portée du plus grand nombre.

Doté d'un pareil instrument, aucun doute que vous voilà droit sur le Stairway to Heaven !

Beauty Pet - Thermomètre Digital pour Aquarium

2010-11-01T01:20:00.000+01:00

L'aquariophilie est un loisir qui, l'air de rien, demande énormément de précision et un investissement humain bien au delà ce que le commun des mortels peut imaginer quand on en vient à réfléchir à l'importance que peuvent prendre certain de ces petits poissons pour le mordu q'aquarium.

On comprend donc beaucoup mieux pourquoi certains tremblent à l'idée que leurs animaux favoris puissent être victimes d'une quelconque maladie. Dans un milieu clos comme un aquarium, tout germe ou bactérie a vite fait de se répendre à la colonie toute entière et l'on se retrouve rapidement avec une hécatombe impossible à arréter.

Mais, alors, comment s'occuper au mieux d'un Poecilia sphenops, d'un Monocirrhus polyacanthurus, d'un Parachromis salvini ou, dans la même famille, d'un Thorichtys meeki ? Comment être sûr que ses Gnathonemus petersii ou ses Pelvicachromis pulcher sont en bonne santée ? La tâche est effectivement bien délicate, mais que ne ferait on pas pour quelques Melanochromis auratus ?

Heureusement, Beauty Pet frappe un grand coup aujourd'hui avec la mise sur le marché de ce thermomètre pour poissons. Finie la corvée de devoir aller prendre la température de chaque poisson directement sous la nageoire, puis d'y rajouter 2 degrès ou, pire encore, de devoir localiser l'emplacement exact du derrière d'un poisson pour y glisser un vieux thermomètre à mercure. Non grâce à se produit, il n'y a plus aucune de ces délicates opérations à faire, même plus à poser un bandeau à cristaux liquides sur le front de votre Trichogaster trichopterus, non tout celà est bel et bien fini, et on ne remerciera jamais assez la marque de simplifier ainsi définitivement la vie de tout aquariophile soucieux de son cheptel.

Papier toilette sudoku

2010-11-01T01:19:00.000+01:00

Fort du constat, assez répandu dans la société, qu'on se fait ch*er aux toilettes, voir même que certains s'y emm*rdent copieusement, voilà que sort aujourd'hui un produit propre à révolutionner la vie de tout être humain, désireux de ne pas perdre inutilement son temps dans des activités aussi peu distrayantes qu'improductives.

On le sait, certains, pour plus d'efficacité dans leur travail et dans leur vie quotidienne ont réussi à faire une croix totale sur ce vice bien humain (et partagé par nos amis animaliers) qui consiste à évacuer ses cochonneries régulièrement. Malheureusement, la durée de vie de tous ces abstinents s'en est trouvée très dégradée, mais après tout, chacun voit midi à sa porte.

Pour ceux qui n'osent se résoudre à pareille éxtrémité, on ne saurait que trop leur conseiller de faire sans tarder l'acquisition de ce papier astucieusement illustré de grilles de sudoku (ne voyez là aucun jeu de mot scabreux, c'est ainsi que le jeu s'appelle n'en déplaise aux plaisantins qui l'ont vite rebaptisé suduku). Evidemment, votre entourage jugera peut être curieux le fait que vous vous rendiez aux toilettes muni d'un stylo, mais faites fi de ces tristes personnes et adonnez vous enfin à votre passion sans que celà ne fasse ch*er qui que ce soit à part vous.

Saw 7 : Chapitre final

2010-11-01T01:18:00.000+01:00

S'il est vrai qu'on avait bien aimé Saw V, à force d'en reprendre, avec Saw VI, on avait frollé l'indigestion. Trop gras, mal cuit, Saw VI était écoeurant, alors ne faisons pas durer le suspense plus longtemps:

Oui avec Saw VII, on prend son pied ! C'est vrai qu'au casting on a des pointures avec juste un léger cheveux sur la langue.

Evidemment, certaines scenes dont difficilement supportables, comme cette Saw VII rayée qui se retrouve seule dans le tiroir sans réussir à retrouver son alter ego, à priori encore en train de tourner dans l'infernal tambour de la machine à laver. Ca glace le sang dit comme ca et croyez moi, on en resort bouleversé.

AmazonBasics-Etui-silicone-pour-iPhone

2010-11-01T01:15:00.000+01:00

Evidemment pour évaluer correctement un tel produit, il faudrait le mettre, autant que faire se peut, en situation, c'est a dire qu'il ne faudrait pas hésiter à faire tomber son iphone du premier étage pour s'assurer que la l'étui a correctement fait son travail, mais, rassurez vous, nous n'irons pas à de telles extrémtés mais nous nous contenterons de dire que tant au niveau du design que des matériaux choisis, la qualité est au rendez vousn et que la solidité a l'air d'être en tout point satisfaisante.

Bref, quand on connait le prix de l'appareil qu'il est censé protéger, on comprend vite que l'acquisition de ce produit est tout a fait indispensable pour le commun des mortels.

Eclipse - Life Touch - Clavier filaire

2010-11-01T01:12:00.000+01:00

13 octobre 2011

Complément indispensable de l'écran, il n'est plus un ordinateur, aujourd'hui, qui ne soit doté de son clavier !

Le modèle proposé aujourd'hui par Eclipse est tout simplement fabuleux tant il est complet: dee A à Z vous avez accès en quelques centimètres tout au plus à l'intégralité des lettres de l'alphabet ce qui, vous en conviendrez, est sacrément pratique quand on décide, au hasard, de saisir une chronique sur Amazon ou une déclaration enflammée par mail à Samatha27 rencontrée quelques heures plus tot sur un site quelconque.

Est il besoin de préciser qu'à l'instar des lettres, tous les chiffres sont aussi disponibles, de 0 à 9 ce qui, si vous les combinez astucieusement, devrait vous permettre d'atteindre des sommes que l'esprit humain lui même a du mal à appréhender.

Est ce tout ce qu'il y aurait à dire sur ce clavier ? oh non, car en plus des chiffres et des lettres (avec lesquels, il faut bien l'avouer, on peut déja s'amuser des heures, voire des années, voire même des décennies si l'on en croit la sympathique émission télévisée du même nom) donc en plus de celà, le clavier dispose d'un éventail de signes de ponctuation à vous couper le souffle !

Pour la modique somme de 72.98 euros, pourquoi s'en priver ?!

Karimouche – L’Emballage d’Origine (2010)

2010-11-01T01:08:00.000+01:00

Karimouche – L’Emballage d’Origine (2010) - Piaf meets Lady Saw chez Renaud

Atmosphère ? Atmosphère ? Vous trouvez qu'elle a un flow d'atmosphère la miss Karimouche (et pas avec le coude ) ? Si d'atmosphère il y a, outre son label, c'est bien celle de l'époque racontée avec bagou et gouaille comme une titi parisienne lyonnaise qui aurait été chercher sa diction tout en rap - ragga dans les banlieues dites difficiles. Une Arletty de Sarcelles (Atmosphère et ses charters complets pour Bamako), en quelque sorte, une lointaine cousine de Lady Saw, son petit béret et sa baguette (enfin une campagnarde, ou des champignons, s'il y en a) sous le bras. Kingston à la croix rousse.

Comme une Diams qui du haut de sa tour raconterait ce qui se passe sous ses fenêtres sans jouer aux mères la morale, sans larmoiement inutile, entre autodérision et constat désabusé sur tout un chacun. Sur le disco Je Parle Trop, Karimouche ne s'en cache pas : c'est plus fort qu'elle, elle parle comme elle respire, et quand on voit à quelle vitesse et la souplesse avec laquelle elle débite ses états d'âmes on se demanderait presque quand elle trouve, même, le temps de respirer. Un accordéon discret par ci, par là, un xylophone, tout ce qu'il faut pour la créer cette fameuse atmosphère urbaine, franchouillarde et ses mots sans âge que l'on trouve au détour d'une rime (qui dit encore mornifle au XXIeme siècle ?).

Vous allez me dire, du reggae français, ça va, on commence à en avoir soupé, et pas du meilleur. Mais plutôt que de classer Karimouche dans cette catégorie typiquement hexagonale, c'est plutôt dans la tradition de la chanson française futée, entêtante et badine qu'il faudrait ranger la miss Mouche, tant l'univers musical est avant tout mise au service de petites vignettes de vie (comme Firmin sur lequel plane l'ombre affectueuse de mamie Piaf). Elle le dit elle-même, elle peut chanter du Cloclo et du Renaud et c'est vrai qu'il y a du chanteur à la cheutron sauvage dans cette façon de poser de petites histoires poétiques et théâtrales qui n'ont l'air de rien, mais drôlement bien tissées.

Granicus - Granicus (1973) / Led Zep US

2010-11-01T01:02:00.001+01:00

Granicus - Granicus

Meilleur album de Led Zeppelin de 1973, sans... Led Zeppelin - Injustement tombé dans l'oubli et sous estimé

Le monde du rock est ainsi injustement fait que chacun se souvient du Child in Time de Deep Purple, du Since I've Been Loving You du Zeppelin, du Free Bird des Lynyrd Skynyrd mais qui se souvient aujourd'hui du Prayer de Granicus ? Pourtant en matière de titre épique commence doucement à l'acoustique et qui fini 11 minutes plus tard dans un déluge électrique de grattes, de cymbales et de basse en surchauffe, ce titre de l'unique album du groupe a tout pour rivaliser avec les chefs d'œuvres précités.

Pourtant le Zeppelin américain avait tout pour rivaliser avec son grand frère briton. Une voix "a la Plant" en plus étendue encore, une paire de gratteux qui, selon l'expression consacrée, étaient loin d'être manchots, balançant riffs et soli tout aussi zeppelinien sans le coté démonstratif et une rythmique moins pachydermique et éminemment plus groovy que nos anglais plombés. Tous les titres, en effet, marqués au sceau du blues, possèdent un groove propre qui vous fait taper du pied en rythme des la première minute.

Pourquoi donc Granicus est-il tombé dans les oubliettes du rock pour devenir l'un des secrets les mieux gardé du genre, que d'éclairés amateurs se refilent à voix basse. Sans doute parce que trop occupé à tourner depuis 1970 aux 4 coins des USA, à roder son répertoire l'agrémentant de nombreuses reprises de vieux blues étirées, trop occupé donc, l'album ne vit le jour qu'en 1973, soit l'année du 5eme album du Zep, qui avait eu largement le temps de moissonner toutes les oreilles possibles, ne laissant, après son passage, qu'un champ de miettes ruinées pour les autres. La légende veut qu'un second album ait été grave dans la foulée mais ne sortit jamais...si vous arrivez à le trouver un jour...vous savez ou me trouver...

The Besnard Lakes - Are the Roaring Night (2010)

2010-11-01T01:02:00.000+01:00

The Besnard Lakes - Are the Roaring Night

Nouvel album pour les québécois de The Besnard Lakes, entre shoegazing, Pink Floyd, Warlocks et une certaine idée de la pop

Après le remarqué The Besnard Lakes Are the Dark Horse, paru en 2007, qui les vit collaborer avec des membres de Stars, The Dears, Godspeed You! Black Emperor et Silver Mt. Zion, The Bernard Lakes nous revient aujourd’hui avec un troisième album toujours marqué par le shoegazing et la pop classieuse des, au hasard, Beach Boys.

Après une courte intro aussi inquiétante qu’ambiancée (enfin, rien à voir avec Frankie Vincent, ce n’est pas de ce genre d’ambiance dont nous parlons ici), "Like the Ocean, Like the Innocent Pt. 2: The Innocent" se pose d’emblée comme une pièce maitresse de l’œuvre du groupe lorgnant vers un psychédélisme pop-isant et lysergique à la manière d’un Warlocks par exemple, comme la plupart des autres titres de l’album d’ailleurs. Les voix de Jace Lacek et de son épouse Olga Goreas sont souvent noyées dans un mur de guitare savamment tissé par Jace d’où ressortent quantités de cordes et autres instruments peu fréquents chez un groupe de rock, si l’on peut ainsi qualifier The Besnard Lakes. Sur ces seuls instruments, et la nationalité du groupe, nombreux seront ceux tentés de faire un raccourci rapide en les comparant à Arcade Fire, rien ne serait plus faux et infondé.

Pour la légende, des bruits courent que l’album aurait été mixé sur la console utilisée pour le Physical Graffiti de Led Zeppelin, invérifiable bien évidemment, mais pas si saugrenu après tout, tant le résultat a tout du voyage immobile sous substances. Bien d’autres groupes pourraient être conviés au jeu des ressemblances, ainsi la superbe montée de "And This Is What We Call Progress" n’est pas sans rappeler le chant désincarné d’un certain Liam Gallagher et la seconde pièce maitresse de l’album, "Light Up the Night", a tout d’un Pink Floyd mélancolique avant que le violon ne vienne un peu plus plomber cette ambiance désespérée. Puis le chant s’empresse de rendre le tout plus épique que déprimé. C’est évidemment magnifique et le solo qui vient déchirer le pluvieux rideau de cordes s’impose de lui-même et risque bien de faire les beaux jours de l’activité air guitar épique en chambre d’ados. De ces imparables titres que l’on chante a gorge déployée, silencieusement, pour se croire, un instant, un héros en état de grâce. Vous l’aurez compris, ceux qui se contenteront de balayer les premiers titres de l’album sans plus y prêter attention passeront à coup sûr à coté de ce qui constitue d’ores et déjà l’une des plus belle chanson des années 10.

Il fallait un atterrissage en douceur après pareil voyage en apesanteur, "The Lonely Moan" nous laisse comme un naufragé enfin arrivé sur la côte, épuisé mais rassuré d’être sauf, tandis qu’au loin les vagues de guitares rugissent encore comme pour mieux rappeler la longue traversée que fut ce … Are the Roaring Night.

Stereophonics - Keep Calm And Carry On (2010) / Tiède

2010-11-01T01:00:00.000+01:00

Stereophonics - Keep Calm And Carry On

Nouvel album pour Stereophonics, toujours plus grand public, ratissant large et perdant en mordant

A la manière d'un U2 gentiment garage, ce nouvel album des Stereophonics s'ouvre sur un She's Allright, immédiatement suivi des chœurs a la Weezer d'Innocent, démontrant qu'en matière de compos tout public le groupe n'a rien perdu de son savoir faire. Du coup, ce Keep Calm and Carry On, en souvenir d'une affiche imprimée pendant la seconde guerre mondiale par le gouvernement britannique pour inciter la population a garder son calme dans les épreuves, cet album, donc, ne devrait en rien changer l'avis que chacun se fait du groupe. L'electro-pop de Beerbottle n'y fera rien, les Stereophonics ont maintenant acquis leurs lettres de noblesse en matière de musique grand public et même si le ton se durcit, le temps d'un Trouble, il y a peu de chance que la chanson, superbement composée évidemment, n'écorche les oreilles de qui que ce soit. Et si d'aventure quelqu'un avait pu être blesse par ce relatif assaut sonore, le bien nomme Could You Be The One? Devrait lui permettre de retrouver ses esprits.

D'une manière générale l'album est relativement mou, loin des saillies bien senties dont le groupe s'était montre tout à fait capable sur ses albums précédents. Heureusement la voix juste ce qu'il faut d'éraillée de Kelly Jones, évite au tout de sombrer dans la soupe indigeste. On peut quand même être un peu déçu de ces clins d'œil appuyés à Coldplay et autres merveilles de 7 à 77 ans. Clins d'œil pas forcement très assumes et donc parfois maladroitement maquilles derrière un son de gratte plus "rock".

C'est sans doute la le grand dilemme des Stereophonics, garder une crédibilité auprès d'un public rock qui les a plébiscité des leurs débuts sans se fermer les portes d'un public beaucoup plus large. Sans la voix immédiatement reconnaissable de Kelly Jones il y a fort à parier que le groupe aurait vite rejoint la longue cohorte des wanabee U2 (Live N Love) au cote des Snow Patrols et autres Killers bien mal nommes.

Peut-on décemment reprocher quoique ce soit à cet album? Varie, bien joue et bien chante, avec même quelques prises de risque contrôlées tout de même, non rien d'impardonnable en fait si ce n'est d'être...tiède.

A Silver Mt Zion - Kollaps Tradixionales (2010) / Eprouvant

2010-11-01T00:58:00.000+01:00

A Silver Mt Zion - Kollaps Tradixionales

Nouvel album pour A Silver Mt Zion, toujours plus hermétique, difficile d'accès avec un chant de plus en plus éprouvant

Tout débute un peu comme une BO de Deadman de Neil Young, quelques notes de gratte erratiques avant qu'un violon mélancolique vienne rejoindre le chant sur cette longue dérive hasardeuse qu'est 1. Un violon ? Que dis-je ? Très vite c'est un ensemble de cordes qui viennent épauler le chanteur qui a l'air bien a la peine pour rester juste, comme sur tout le reste de l'album il ne quitte ni la cuisine dans laquelle la voix semble avoir été enregistrée, ni, surtout, le fil du rasoir sur lequel il pose continuellement sa voix désespérée. Lo-fi épique ? Après tout pourquoi pas, on n'est plus a un sous genre prêt dans le rock. Estimant sans doute que la fin du morceau risquait fort de dérailler sérieusement s'ils ne trouvaient pas un subterfuge a ce chant peu agréable, nos amis décident d'ajouter quelques chaeurs féminins malheureusement le tout fait plus cache misère que réelle qu'autre chose car notre homme y tient, il braillera comme un ado devant la glace de sa salle de bain sur du Tokio Hotel jusqu'à épuisement du long quart d'heure que fait le morceau.

On se décrispe un peu sur l'intro pêchue du second morceau, mais voila que notre ami braillant se met à scander ses paroles, abandonnant temporairement ses envies de chanteur de stade. Avec ses 7 minutes et une mélodie plus accrocheuse portée par un mur de gratte bien saturément d'égueulasse et des cordes inspirées, allant jusqu'à orientaliser sur certains passages, on arrive finalement presqu'a faire abstraction de ce chant vraiment vilain. On se prend alors a espérer que la suite passera mieux et que seule, finalement, la prétention de l'ouverture avait quelque peu fausse notre jugement tant elle était éloignée des capacités réelles du brailleur en chef.

Écoutes après écoute, quel que soit l'angle sous lequel on tente d'aborder une nouvelle fois l'épreuve, le doute subsiste. Ce type croit il réellement en son talent, ou est ce un effet de style hautement artistique que d'essayer de chanter au diapason de cette musique parfois dissonante, sale et désespérée ? Se pourrait il que l'on n'ait rien compris ? Que l'on passe totalement a cote de l'aeuvre d'un artiste majeur ? Surement...enfin...peut être...quand on en vient à se poser ce genre de question a propos d'un disque, il est bon de se souvenirs que dans la montagne de production actuelle, il y a des artistes mineurs qui ont sorti des perles naïves et/ou directes sans prises de tète intellectualisantes et il est encore meilleur d'y retourner sans délai...Iron Lion Zion !

Toutes les chroniques musique

2010-02-02T15:37:00.001+01:00

Toutes le chroniques musique sont désormais disponibles sur :

Les chroniques de Crewkoos

2010-02-02T10:31:00.007+01:00

Granicus - Granicus (1973) / Led Zep US

2010-02-01T16:05:00.005+01:00

Presque un an sans post.....

2008-01-28T16:44:00.000+01:00

Pendant ce temps Jerome Kerviel sevissait et le pti Nicolas aussi ..... alors en avant premiere, la video de la chaude nuit de noce entre Carla Bruni et notre cher président ...

nb: Il s’agit d’une vraie pub parue dans le parisien du 28/01/08 donc profitez en bien avant que la censure ne frappe !!

Qu'est ce qu'il ne faut pas faire pour remonter l'audience d'un blog, j'vous jure .....

De Dieudo à ... Jean Baudrillard

2007-03-07T10:17:00.000+01:00

Effectivement, je vous le confirme, la ligne directrice du blog est des plus floues, mais bon assumons assumons et tachons de rationaliser.

De "libres penseurs" à notre époque, il n'en est plus beaucoup. Enfin... il doit sans doute en être quelques uns, mais leur accès à TF1, au Monde, à Europe1 ou que sais je encore est des plus limité.

Les cerveaux nourris aux espaces de pub Coca ne doivent pas être considérés suffisament performants par les médias sus cités, pour encaisser le choc d'un discours qui sortirait d'une pensée unique qui tourne à l'intox, voire à la propagande.

"Dormez tranquilles braves gens, nous nous occupons de tout ce qui pourrait vous choquer".

L'intention est louable, il n'est même plus besoin de conseiller aux parents d'éloigner les enfants de la TV, la télé elle même s'occupe d'éloigner des parents ce qui pourrait choquer leurs enfants.

Donc Baudrillard n'est plus depuis hier...

qui est ce mec ?, vous demandez vous peut être ?... pour les éléments biographiques et introduction à sa pensée c'est l'image de gauche, pour se faire une idée de sa liberté de pensée et de ton au XXIieme, son analyse des événements du 11 septembre 2001, analyse faite 3 semaines plus tard, permet d'en approcher une certaine définition (image de droite) : provocateur, a contre courant du discours officiel, le démontant même avec force arguments réfléchis et à propos, et en appelant toujours à l'intelligence de l'individu en tant que tel, plutot qu'a la bétise, sans cesse vérifiée, des masses...

Finalement, à l'énoncé de ces quelques éléments, Jean Baudrillard et Dieudonné dans un même titre, c'est pas si bête que cà !

Dieudo toujours.... une bonne claque au communautarisme !

2007-03-03T12:29:00.000+01:00

Sacrée Dieudo !!

vous avez aimé, vous en voulez encore ?

Qui parle encore comme ca en France ?

On y retourne ?

2007-02-15T15:07:00.000+01:00

Evidemment c'est sur Internet, donc forcément a prendre avec des pincettes.
Ca a au moins le mérite d'exister et de changer du débat stérile dans lequel nos chers prétendants ont englué le débat. Alors....

Mieux vaut tard que jamais

2006-12-02T18:36:00.000+01:00

Aux dernières nouvelles déménagement à Bastille....

" Le 2 décembre 2006
à partir de 15h00
OCCUPATION CITOYENNE
d'un LIEU SYMBOLIQUE

communiqué fin novembre
«camping géant»

Action Citoyenne
non-violente de refus de la misère
Si vous aussi, vous refusez de tolérer les
conditions indignes dans lesquelles certains
d'entre nous doivent vivre;
Si vous aussi, vous pensez qu'il faut restaurer
leur fierté et leur dignité à tous les SDF et
mal-logés de France;
Si vous aussi, vous voulez lutter contre les
préjugés et idées reçues qui entourent les
sans-abris;
Si vous aussi, vous pensez que cela peut et doit
changer, que le changement viendra de nous,
citoyens, lançant un débat public, médiatisé,
exigeant une action forte de l'État,
Venez soutenir les SDF en campant avec eux,
Donnez une nuit, pour montrer votre indignation.
parce que nous serons nombreux,
parce que nous serons sincères et dignes,
parce que nous serons non-violents,
parce que nos voix électorales les intéressent,
Exigeons de l'État qu'il garantisse les droits
constitutionnels que sont le droit à une vie
décente et le droit à des moyens convenables
d'existence.

Plus d'informations sur :

WWW.LESENFANTSDEDONQUICHOTTE.ORG "

Soyons beau joueur... l'UMP a un programme... mais un candidat ?

2006-12-01T12:27:00.000+01:00

Il faut bien le reconnaître, avec Marcel Beliveau c’était quand même beaucoup plus marrant ! Le « surprise surprise » de Nicolas Sarkozy était loin d’être au niveau de celui de Jacky Sardou et à des années lumières de l’indétronable Thierry Lhermitte de toutes façons complétement hors concours, tellement au dessus du lot.

Et oui, de « surprise » promise il n’y eut point. En tous cas rien de spectaculaire. Première (d’une longue série ?) promesse non tenue par le désormais candidat Sarkozy. Mais ce n’est pas cela qui l’a empéché de multiplier les promesses faites au français et toujours superbement argumentées d’un « je ferai ce que je promets » qui n’engage finalement que ceux qui veulent bien y croire.

En tant que ministre de l’intérieur, Le Petit a promis tout et son contraire, du coup il est assez difficile de trouver une faille devant un tel éventail de vent. Résultat de toutes ces promesses, une belle déconvenue aux élections professionnelles des flics, sujet sur lequel le désormais candidat a préféré glisser discrétement alors qu’un de ses « contradicteurs » tentait d’y faire allusion.

Non, vraiment, niveau surprise, on cherche toujours. C’est plutot de confirmation qu’il s’agissait plus que de surprise.

Confirmation que l’UMP a un programme, a priori solide (même si malheureusement le pauvre Elie Cohen a vu son temps de parole sérieusement amputé par la verve oratoire (diarrhée verbale) du candidat, alors que justement, c’était sur ce point crucial que l’on était en droit d’attendre les explications du petit Nico). Confirmation que Nicolas connaît son programme sur le bout des doigts, confirmation, aussi, qu’il est et restera pour encore quelque temps ministre de l’intérieur. Ce faisant, il navigue au hasard des questions entre le point de vue du ministre interrogé (gentillement) sur son bilan, et le candidat interrogé sur son programme.

Bref ce fut un bien beau mélange des genres, politique internationale (effleurée à peine, Ségolène ayant pris la main sur le sujet, et les grandioses visites du Petit ne lui faisant pas forcément une bonne publicité, on se contentera de prendre note de son opposition farouche à l’entrée de la Turquie dans l’Europe), politique internationale disais-je, un peu, mais surtout force faits divers censés illustrer ses propos.

Et c’est là que l’on a pu le mieux se rendre compte des faiblesses de celui que l’UMP ferait mieux de considérer comme l’un des candidats potentiels, plutôt que comme LE candidat. En effet, a force de traiter tous les sujets sous l’angle de la rubrique des chiens écrasés, Nicolas s’est privé de l’opportunité qu’il avait d’exposer le programme de son parti.

Peut être n’avait il rien à proposer à la justice (c’est pour cela qu’il s’est d’abord embourbé à parler d’un quelconque fait divers, enlisement dont il ne fut pas le seul responsable, son interlocuteur revenant lourdement sur le sujet) ? peut être ne souhaitait il pas s’attarder sur son projet concernant les « banlieues », exploitant, honteusement, une anecdote relatée par un brillant contradicteur ? Ah çà oui, on aura eu le droit a toute la procédure relatif au dépôt de la plainte, au suivi, etc… etc… avec a l’issu de tout ce verbiage la promesse d’étudier le dossier. Le jeune homme qui intervenait avait l’air bien déçu que Sarko se focalise sur l’anecdote plutot que de prendre position sur les (nombreux) aspects du problème courageusement et intelligement mis en avant. L’anecdote n’était là que pour illustrer, Petit Sarko l’a exploité à fond, pour ne pas avoir à débattre.

Bien que le (pas si) jeune black (ami lecteur si tu connais le nom de cette personne n’hésites pas à me le donner) lui ait rappelé à plusieurs reprise que sa question ne portait pas sur le fait divers mais était beaucoup plus vaste, Nicolas n’avait pas l’air de s’en soucier. Une fois la parole prise il ne l’a jamais rendue. Dommage, l’occasion était belle, pour lui, de discuter avec la France des minorités « visibles », des quartiers, de la démerde et de l’initiative individuelle. Occasion (volontairement ?) ratée.

Ce qui n’a pas raté, en revanche, c’est le grand ratissage des voix du FN. Immigration, Turquie, intégration, hop hop hop on pique tout chez le breton… si ce dernier arrive au second tour, il sera alors temps de débattre avec lui. Pour ne pas se mettre les électeurs frontistes à dos, aucune attaque, aucune pique ne lui sera adressée, pas plus qu’à la madone Ségo, si ce n’est une petite piqure de rappel sur la politique internationale.

L’annonce de sa candidature avait été des plus foireuse, de surprise il n’y eut point (ah si, il a un peu arrété le « moi je », je l’en remercie). Alors qu’avons-nous eu finalement ? un programme social sans surprise, une politique économique floue (CDD ? CDI ? Contrat de Mission, on ne sait pas trop, en tous cas il n’existera qu’un seul type de contrat de travail…indéterminé, comme sa durée :), bref tout cela manquait un peu de précision (faute de temps ? ou faute de disgression inutiles ?).

Préférant s’attarder sur les détails et les anecdotes (« je vais vous donner un exemple monsieur »… encore ?? .. on est trop con pour comprendre ?), Nico n’a été bon qu’en défendant le programme de l’UMP.

De là à penser qu’un autre que lui, se basant sur le même programme, aurait pris un peu de hauteur et aurait évité les lourdeurs du fait divers, le tout avec plus de décontraction et d’humanité, il n’y a qu’un pas que je n’hésiterai pas à franchir. Quant à vous dire qui, ne doutons pas (c’est ironique) que le débat au sein de l’UMP permettra a chacun d’exprimer sa solidarité sur le fond, et sa différence de style.

La vraie surprise viendra t elle de ce challenger a trouver ? Le débat démocratique n’en patirait certainement pas.

Pendant ce temps là...

2006-11-30T17:42:00.000+01:00

... certains continuent à faire croire qu'ils sont en pleine partie de pêche aux parainnages, alors qu'ils "surfent" (en l'occurence, là, il s'agit plutôt de (wind)surf) allégrement sur le vide des 2 candidats autoproclamés favoris.

Plus dure sera la chute ?

La surprise qui fait Psscchhhittt ???

2006-11-30T17:26:00.000+01:00

Surfant sur le net, et je tombais sur un blog titrant : « L'annonce de la candidature de Sarkozy a fait Psscchhhiitttt ! » passé le premier rire que ne manquait pas de provoquer ce titre trèèèès bien trouvé, il fallait quand même se rendre à l’évidence : c’était aller un peu vite en besogne et faire au petit Nicolas un bien mauvais procès d’intention.

En effet, même si l’affaire de l’annonce n’a pas manqué de faire des vagues dans tous les médias, on ne peut raisonnablement pas se résoudre à croire que c’est là la « surprise » dont parlait le candidat dès hier.

Ce n’est pas possible qu’un si brillant futur président autoproclamé puisse promettre une surprise qui se limiterait à un non-événement. Non, lorsqu’on s’appelle Nicolas Sarkozy et que l’on manie les médias aussi bien qu’il le fait depuis maintenant 4 ans, il serait inconvenant de se contenter de cela.

C’est pourquoi, il conviendra de préter une oreille des plus attentive à la prestation de l’interressé ce soir sur France2. C’est sans doute à cette occasion que la « surprise » interviendra.

C’est du moins ce que l’on est en droit de penser, à moins d’étre convaincu que les candidats font des promesses (genre, je vous promets une surprise) qui n’engagent que ceux qui les croient. Mais dans ce cas, bonjour la rupture !!

Marie-Ségolène

2006-11-29T19:09:00.000+01:00

C'est vrai, je l'avoue, ce n'est pas très correct de dire du mal des gens lorsqu'ils ne sont pas là.

Alors, pour le moment, nous nous abstiendrons d'attaquer Madâââme en son absence en démontant point par point et preuves à l'appui les (rares) idées de la candidate fraichement illuminée. D'autres d'ailleurs font celà très bien, mais la tâche leur est rendue plus facile, étant des adversaires déclarés.

Alors, soyons beau joueur, et souhaitons bon courage à notre prophétesse qui, une fois n'est pas coutume, a réussi à organiser son voyage sans se faire griller la politesse par le petit excité de service.

Remarquons tout de même qu'en atterissant au Liban aujourd'hui (à 13 h pour les fans de précisions), elle monopolise une bonne partie des médias, ce qui n'est pas très sympathique pour notre ministre de l'intérieur qui avait justement choisi cette date pour mettre fin à l'insoutenable suspense regnant autour de sa candidature.

Le monde étant bien fait quand même, finalement, c'est Libé qui a préféré mettre fin (contrairement à ce qu'avait prévu Nico) au dit suspense, en publiant, dès hier, l'intégralité de la déclaration normalement réservée à la presse régionale.

Du coup on pardonnera à madame Royal sa date d'atterrissage et l'on pourra, à loisir, s'interroger sur ce petit voyage en terre agitée alors qu'au même moment est débattu à l'assemblé le projet de loi relatif à la déliquence (projet de loi porté par... qui vous savez ;)

Plutot que de participer au débat parlementaire (dans lequel, mais ca reste mon humble avis, nombre des gens qui l'ont élue députée souhaiteraient la voir intervenir) Ségolène préfére travailler sa stature internationale. Il serait honnéte de reconnaitre qu'elle n'a pas commencé par le plus simple: Liban, Israel, Palestine, c'est vrai qu'en matière de posture internationale çà a un peu plus de gueule qu'une visite d'allégeance au président des USA (avec ou sans talonettes).

Les plus septiques (cyniques même) mettront en avant que c'est justement le moment de se rendre dans cet endroit du monde car les affaires israelo-palestiniennes semblent connaître un moment d'accalmie. C'est certes vrai, mais je doute que Ségo exploite cet état de fait à son crédit.
Ce serait lui faire un bien mauvais procès.

Alors... prenons un peu de recul, voulez vous ?

Forte d'un bilan mitigé de présidente du conseil régional de Poitou-Charentes, la course à l'investiture du PS lui aura au moins permis de ne pas avoir à s'en expliquer, préférant débattre de sujet plus... nobles.

De même, sous prétexte d'étoffer sa stature à l'étranger (cause noble s'il en est pour un candidat à l'élection présidentielle), elle évite, au moins temporairement, d'avoir à répondre aux sollicitations des médias quant à la candidature du poulain (d'une partie) de l'UMP. Elle aura sans doute l'occasion de le faire plus tard (souhaitons le en tous cas). Pour l'instant l'heure ne semble pas être aux explications quant à ce qu'elle a de réellement neuf à proposer par rapport au pti Nico.

Bref, tout celà ressemble malheureusement à une espèce de fuite en avant qui en ferait presque rougir de jalousie un Nicolas pourtant coutumier du fait.

Brieffée par ses équipes de communications, voire par les journalistes eux mêmes, il semble peu probable qu'elle réitére les gaffes qu'elle a déjà largement eu l'occasion de faire sur les sujet internationaux.

Alors, contentons nous de constater comme elle que " Même quand je ne dis rien, celà fait beaucoup de bruit!" (prix de l'humour politique 2006).

Promis demain on parlera de Ségolène...

2006-11-29T18:53:00.000+01:00

... je ne voudrais pas faire du Crew un organe bétement anti-Sarko, je vous promets donc d'évoquer le cas Ségo aussi rapidement que possible, mais pour l'instant jugeons plutot les brillants résultats de notre cher ministre-candidat de l'intérieur:

Je pense que çà se passe de commentaire, mais les vôtres sont toujours les bienvenus ! ;)

Attention Mesdames et Messieurs ….

2006-11-29T13:52:00.000+01:00

Nicolas veut nous faire une surprise !!!

C’est du moins ce qu’il a déclaré aux parlementaires UMP à l'occasion de l'examen par le Parlement de sa loi sur la prévention de la délinquance.

On est en droit de se demander quel peut bien être le rapport entre l’examen de ce projet de loi et la surprise que réserve Le Petit à ses amis et, au-delà, à la France entière. Mais cette interrogation n’est plus vraiment de mise si l’on considére que dans la série « je mélange tout et n’importe quoi, sauf en ce qui concerne les français que je prends bien soin de séparer les uns des autres », Nico n’en est pas à son coup d’essai.

La vraie question est plutot de savoir quel genre de surprise l’épatant petit farceur nous prépare. A la veille de Noel, c’est toujours amusant de jouer au jeu du « qu’est ce que je vais bien pouvoir avoir dans mes petits souliers ? ». Alors n’y tenant plus, allons y :

La plus grosse surprise serait qu’il nous annonce qu’il ne se présente pas. Alors là oui, il s’agirait d’une sacrée surprise !! Peu probable vous vous en doutez bien mais sait on jamais… inquiet de la poussée spectaculaire du FN, il pourrait décider de se desister en faveur d’un autre candidat sur le principe de l’Union fait la Force. Personnellement, et je pense que vous serez de mon avis, je n’y crois pas une seconde.

Alors quel surpise nous prépare t il ? un nouveau people rallié à sa cause ? la liste est déjà tellement longue que plus personne ne serait surprenant !
Mais peut être a-t-il était déçu que ses 2 principaux soutiens médiatiques ne soient pas plus impliqués que cela dans sa campagne : ni le doc, ni Johnny.

Si surprise il doit y avoir, elle se doit d’être radicale afin de frapper les esprits. Rappelons que la dernière en date était effectivement de taille : le petit Nico avait pris 30 centimètres dans le vol Paris - New York. C’est peut être cet aspect physique des choses qu’il convient de creuser…soyons fous, va-t-il nous annoncer sa candidature le crâne rasé, histoire de récupérer quelques votes généreusement donnés au FN par sa politique copier-coller ?

A moins qu’il nous sorte de derrière les fagots un soutien bien plus impressionnant que celui de ses stars amis ?
Et pourquoi pas Bouteflika ou Bush suite à l’accueil triomphal qu’il a reçu dans chacun de ces pays ?

Malheureusement tout porte à croire, que la surprise sera des plus décevantes… Etait ce la peine de faire un tel foin pour un si petit événement ? pour le commun des mortels la réponse, évidemment, est non, mais… n’est pas Sarkozy qui veut !!

En attendant le candidat PS...

2006-11-15T10:21:00.000+01:00

D'aucuns s'étonnent, s'offusquent même de la bassesse des attaques contre notre cher ministre de l'interieur, notamment concernant sa (fort petite) taille.
Est il la peine de rappeler que selon le bon vieux principe du "tendre le baton pour mieux se faire battre", c'est lui qui a ouvert le débat en se débrouillant pour que la presse entière (çà il sait faire) soit le relai de sa rencontre mémorable avec un Georges Bush d'1m83 apparement le premier surpris de la croissance de ce pti bonhomme.

Evidemment comme argument d'une campagne d'opposition, attaquer un homme sur sa taille, ca se pose un peu là... mais comme argument de campagne, serrer la main de Bush et juger excessive la réaction de la France à la guerre en Irak, voila qui tombe aussi un peu à plat...

Et comme on ne le rappelera jamais assez :

Mais trève de moquerie sur le petit Nicolas et attristons nous plutot pour lui, suite à son dernier echec en date:

Fin Octobre, tous les médias étaient au garde à vous pour féter comme il se doit, le premier anniversaire des "émeutes".

Force caméras, reporters... et forces de l'ordre étaient sur place pour nous ramener aussi vite que possible des images des événements.

Afin de bien planter le décor, nous avons été abreuvé d'histoires de guets appens contre les flics, qui, comme nous en aurons l'illustration quelques temps plus tard avec les incendies de bus, a force de se répéter en ouverture des journaux, ont surtout donné des idées de sorties aux gamins désoeuvrés des cités.

C'était, à n'en pas douter, le but recherché par Nicolas, recréer la surenchére médiatique qui avait permis aux émeutes de prendre cette ampleur en 2005.

Finalement, quelques semaines plus tard, le constat est là. C'était pourri comme anniversaire ! Les jeunes de banlieue, pour reprendre l'expression consacrée, ne sont peut être pas aussi con que M. Sarkozy aime à le croire et ne sont pas tombé tête baissée dans la provocation médiatique ambiante.

Du coup super Sarko n'a pas pu nous faire le coup du sauveur de l'ordre public, on ne l'a plus vu du tout dans les banlieues, on l'a moins vu dans les médias.

Il a préféré sans doute se mettre au "vert" (héhé ;) ) en Algérie, où, le moins que l'on puisse dire est qu'il y a recu un acceuil des plus ... poliment froid !

Finalement un peu le même style d'acceuil qu'à New York, à la différence près qu'il n'aura pas besoin d'escabeau pour poser à coté de Boutef'

AngelFall à la Scène Bastille le 16 nov. 2006

2006-11-13T19:41:00.000+01:00

Ooops they did it again !!!

2006-09-13T23:39:00.000+02:00

On les avait déja repéré avec Dub Side Of the Moon ....

La ils s'attaquent ni plus ni moins qu'à ....

OK Computer !!!!

Cliquez droit sur les titres et...

gavez vous !!! Yaman !

The road to ... Abidjan

2006-09-09T21:03:00.000+02:00

En vadrouille dans ce coin là ...

For whom it may concerns ... :

pensez à checker les carnets de voyage !

en attendant ...

RASTAFARIIIIII !!!!!!!.........................

http://www.2tuff.com/mixes/slant-forward_on.mp3

Click droit + "enregistrer la cible sous..."

Enorme Mix Truth and Rights Riddim à 1h00 qu'on se le dise !!

Spécial dédicace au Kpt'n...

On the road again ...

2006-08-10T12:27:00.000+02:00

Aucune idée de la date de sortie en France

Music for (from ?) Holy Days

2006-08-04T17:40:00.000+02:00

El sonido del desierto .......................

... et quand t'es dans le désert depuis trop longtemps.... bah... t'as ptetre envie d'écouter autre chose ...

Un nouveau blog se léve !!!

2006-08-03T21:07:00.000+02:00

My Morning Song ...

2006-06-30T21:39:00.000+02:00

Learn to swim ...

2006-06-09T09:49:00.000+02:00

En concert fin Juin au Zenith de Paris...

Live le 3 Juin 2006 Elysée Montmartre !!

2006-05-16T14:55:00.000+02:00

...

Apprends à dessiner !!

2006-05-15T09:25:00.000+02:00

Pour ceux qui se régalaient d' "apprends à dessiner Raymond Calbuth" j'ai trouvé çà :

Apprends à dessiner...

Vraiment excellent !!

ANGELFALL live à la Java !

2006-05-13T17:54:00.000+02:00

Pour tous ceux qui ne les ont pas encore découvert, AngelFall

sera en concert

à LA JAVA ( Paris 20ième)

le 20 Mai 2006 !!!

Y'aura vous et puis... il y aura les autres... comme pour Nirvana au Farenheight !

Vous en réviez ???

2006-05-13T11:56:00.000+02:00

...et bien, je l'ai fait !!!

Bienvenue dans la Galerie !!!

évidemment pour le moment c'est encore en construction mais ça arrive très bientot !!

2006-05-08T20:47:00.000+02:00

Bientot près de chez vous !!

2006-04-28T00:37:00.000+02:00

Très prochainement, tous les détails !!

Thanx to P-Loo

2006-04-21T00:37:00.000+02:00

C'est le printemps !!

2006-04-07T10:33:00.000+02:00

Désormais je ne bloguerai

qu'en présence de mon

AVOCAT

Maester ... and servante ....

2006-03-08T17:55:00.000+01:00

Sacré lui ... voila sa contribution à la journée de la femme

... pour ce qui est du reste ... cliquez !!

Lisez des BD qu'on vous dit !!

De toute beauté ...

2006-03-05T20:07:00.000+01:00

Lisez des BD...

Le site qui sauve ton Dimanche... de merde...

1905 by Dieudo

2006-02-23T12:01:00.000+01:00

En tous cas, loin des polémiques partisanes, nous on a bien rigolé !!

Le spectacle pêche peut-être un peu par la volonté de Dieudonné de faire plus "grand public" qu'auparavant mais les thèmes abordés (excessivement sensibles pour la plupart) démontrent que le rire permet parfois de dépassionner le débat et d'aborder les vrais questions.

" Pas de langage de haine, pas de facilités non plus. On retient de 1905 que dans la République tout le monde est gêné aux entournures, qu’il y a un malaise profond, et que plus personne ne s’y retrouve. "

2ième partie de l'interview:

God bless AmeriKKKa

2006-02-16T11:20:00.000+01:00

Long to upload but it worth it !!

Hoy me Voy ...Carnet de Voyage Panama Costa Rica: Introduction

2005-12-31T23:31:00.000+01:00

Chapitre 1: Panama Ciudad

2005-12-30T22:52:00.000+01:00

Chapitre 1: Bruyant, pollué, chaud et sale.... Panama Ciudad

(Panama City pour les financiers... je sais qu'il y en a mais ils feraient mieux de surveiller le cours de leurs actions plutôt que de surfer ici...site de bien maigre intérêt en matière d'informations spéculatives...)

D’après la feuille de route remise par l’agence de voyage, le trajet était assez simple et il n’y avait absolument aucune raison que les brillants pilotes à qui nous allions confier nos vies pendant quelques heures se trompent de destination. En effet, la première partie du voyage, a savoir Paris – Miami, se déroula sans problème et quelques quatre heures plus tard nous embarquions pour notre destination finale : Panama Ciudad.

C’est en survolant la ville (de nuit... c'est beau une ville... ouais Richard vous en a déja parlé) qu’un doute nous étreint….même si le chauffeur de taxis parle un espagnol impeccable, enfin, impeccable pour moi dans la mesure ou je comprend un mot sur 10, le trajet de l’aéroport à l’hôtel ne fera qu’amplifier nos doutes : toutes ces tours de verres, ces grattes ciels, ces publicités géantes posées là en bord de mer… n’y aurait il pas erreur sur la destination…ou alors le Panama ressemble étrangement à Manhattan ??

La température fini de nous rassurer… il serait en effet étonnant qu’en plein mois d’octobre on trouve une telle chaleur moite en pleine nuit en plein New York…non, non, malgré les apparences nous sommes bel et bien arrivé au Panama. D’ailleurs au fur et a mesure que le taxis glisse dans la ville, l’architecture change : une vaste zone pavillonnaire succède aux buildings, puis de petits immeubles de plus en plus vétustes : les rues deviennent elles aussi de plus en plus sales et nous arrivons finalement dans le casco viejo : le plus vieux quartier de Panama Ciudad ou le premier hôtel du voyage devrait, selon toute vraisemblance nous attendre …

Effectivement, il nous attend et comme nous aurons l occasion de le constater des le lendemain, il est à l’image du quartier : superbe en façade : style colonial, murs colorés, balcons et patios… franchement il a de la gueule. La chambre quant à elle a un petit coté « envers du décors »… enfin, après une journée d’avion c’est fourbu que nous testons le lit… douteux.

En fait de décalage horaire, c’est plutôt le décalage de mode de vie que nous ressentirons dès le lendemain… 5h30 !! Klaxons, cris, hurlements, radio déversant son flot de reggaeton a plein volume ont eu raison du ronronnement de l’étrange appareil censé servir de clim’… censé j’ai dit, parcequ’à part faire du bruit, j’avoue que nous sommes restés assez dubitatif quant à son efficacité.

Curieux de voir aussi rapidement que possible les îles San Blas, vantées par Antoine (le chanteur qui a promis à sa mère de se faire couper les cheveux… dans 20 ans si elle veut, et qui n’a apparemment pas tenu parole), vantées par Antoine donc, comme l’un des derniers paradis terrestre, nous ne resterons que 3 jours à Panama Ciudad…et encore, à contre cœur, mais les petits avions 4 places qui desservent l’archipel sont vite pleins et nous devons donc attendre notre tour !!

Ce laps de temps nous permettra de visiter le Casco Viejo, de rencontrer des réfugiés haïtiens fuyant leur pays non pour échapper au régime politique local mais…oh surprise…pour échapper à l’US Army qui leur a promis un petit voyage a Guantanamo sous le sombre prétexte qu’ils ne sont pas tout à fait d’accord avec le nouveau régime mis en place par le gendarme mondial…

Amusant et instructif cette rencontre au milieu des bâtiments coloniaux en cours de rénovation, des bus colorés, du marché aux poissons, des édifices religieux au clinquant tout latino, de la bruyante et commerçante avenida central où de la paire de tong à la hifi dernier cri tout est made in China… au milieu de la « gente » multicolore, la rainbow nation chère à Nelson Mandela trouve sa meilleure illustration au Panama :
Indiens indigènes, descendants d’esclaves noirs importés pour les plantations de bananes ou de cacao, plus tard pour la construction du fameux canal, blancs pur jus qui n’y sont pas pour rien dans l’édification du dit canal, ni dans l’importation des esclaves sus cité et, à chaque coin de rue, des « chinos ». C’est difficile de les louper les « chinos », comme partout ailleurs dans le monde, ils tiennent le commerce : t’as soif ? faim ? besoin d’un T-shirt de secours ? d’un anti-dhiaréique ? d’un paquet de clope ? de 100 balles ou d’un Mars ? … une seule adresse : « El Chino »… pas besoin de plus d’explications, de plus de détails ou d’une adresse : il y en a partout !!

Evidemment tout ce monde joyeux et coloré n’est pas de tout repos, d’autant plus que, même noyé dans l’arc en ciel humain de la rue, on ne passe pas tout à fait inaperçu et, par la même, notre statut de portefeuille ambulant nous vaut toutes les sollicitations… pour retrouver un peu de calme (on est en vacances merd** !!!) l’ascension du Cerro Ancon semble un bon moyen d’échapper au brouhaha. Cette colline domine toute la ville, ou plutôt toute la baie : à gauche, le quartier d’affaire et ses tours de verre ; à droite, le casco viejo et plus loin encore Chorillo (malgré 2 ou 3 tentatives d’intrusions pendant ces 3 jours nous serons inévitablement mis en garde dès notre approche du quartier « no te mete por aqui »… apparemment ça craint !!)…et puis, plus haut vers la droite, c’est le Canal…la baie s’ouvre sur le Pacifique, 80km de jungle plus loin, c’est l’Atlantique…

Bien entendu nous ne quitterons pas la ville sans avoir été jeter un coup d’œil aux écluses de Miraflores. Technicien ou pas, ethnologue, surfer, businessman, fuyard, ornithologue, touriste ou rock star en goguette, quelle que soit votre statut et la raison de votre passage dans le pays, on ne peut qu’être impressionné devant l’ouvrage…on fait coucou aux bateaux chinois, l’équipage nous répond, hilare…les salauds !!! ils viennent de se faire quelques heures de traversée au milieu de la jungle…tranquille, le linge sèche aux hublots, les containers énormes semblent déborder de tout coté…quand on sait que le prix du passage se fait en fonction du tonnage on se dit que le Panama (qui a récupéré la propriété et la gestion du Canal en… 2001 ??? à vérifier) a encore de beaux jours devant lui. Dans les années 30, il y a bien un solide gaillard qui le traversa en 15 jours à la nage…on imagine bien le fier moustachu, dans son 1 pièce à bretelle rayé, canotier sur la tête s’acquitter des 36 cents de péage que lui imposaient ses 75kg !!

L’avion décolle le lendemain matin à 5h…. alors je passerai rapidement sur le parc métropolitain qui nous permettra de nous faire une idée de la jungle qui nous attend tout au long du séjour, même si niveau animaux, c’est plutôt la grande déception, je passerai sur le Causeway : long boulevard construit sur la mer reliant 2 grandes îles entre elles et au continent : restos branchés, bars et vue imprenable sur la ville, la ballade vaut vraiment le coup… le paradis nous attend !!

Chapitre 2: San Blas: El Porvenir

2005-12-29T11:14:00.000+01:00

Chapitre 2: Eau turquoise, plage de sable fin, cocotiers et douceur de vivre... El Porvenir: Archipel de San Blas

Alors ami lecteur ? remis du chapitre précédent ? ouais bah moi aussi ça m’a usé… il est 4h30 du mat’, faut faire les sacs, je suis crevé et il va falloir se trouver un taco vite fait sinon on ne sera jamais à l’heure à l’aéroport…quant au pti dej…les patacones (bananes frites) d’hier soir me sont resté sur le bide alors on va faire sans pour l’instant…

« Cuanto es para el aeropuerto ? » vous en conviendrez, et encore vous n’avez pas l’accent, mon espagnol est au poil !! Pourtant je ne sais pas pourquoi, mais j’ai comme l’impression que le chauffeur me prend pour un gros touriste malgré les apparences ; du coup il pratique le tarif…touriste…

Pas le temps de discuter de toutes façons, trop crevé et trop à la bourre pour ce genre de broutilles. Finalement, on arrivera avec pas mal d’avance ayant ainsi largement le temps d’admirer les costumes des indiennes kunas (le peuple des îles San Blas). A l’aéroport, comme partout ailleurs dans le pays, les jeunes bébés sont tous coiffés d’un petit bonnet fort saillant. Evidemment les couleurs des Chicago Bulls, du Real Madrid ou le logo de Sepultura ça ne fait pas très « kuna » mais il sont marrant avec leurs bouilles toutes rondes et leurs yeux bridés. Bizarrement il y a quand même pas mal de monde dans l’aéroport et je commence à douter fortement que l’on tienne tous dans le petit 4 places qui nous attend.

Quelques longues minutes d’attente plus tard, la vérité éclate : l’archipel des îles San Blas compte 365 îles (selon la légende ; la CIA, bien décidée à casser le mythe, en dénombre du haut de ses satellites 378… c’est dommage, c’était marrant de penser qu’il y avait une île par jour…j’en resterai donc, pour ma part, à la version kuna des choses reprise par ailleurs par Antoine…). 365 îles donc et presqu’autant de destinations potentielles…d’où l’affluence…

Finalement notre tour arrive, on salue le capitaine (en fait avant même d’entrer dans l’avion, on l’a reconnu sur le tarmac : une belle moustache ça vous pose un capitaine bien plus qu’une casquette galonnée) on salue nos 2 co-passagers a priori aussi réveillés que nous…c’est parti !!!!

En dessous on aperçoit le quartier résidentiel de Calidonia, puis la baie, puis le canal, la forêt, la jungle… puis les nuages, re-la jungle (là si on se plante je me demande qui viendra nous chercher au milieu de cette végétation aussi luxuriante qu’hostile), un bout de canal à droite et enfin…la mer…le spectacle est « de toute beauté » : levé de soleil sur l’Atlantique…quelques instants plus tard on commence a perdre de l’altitude…tout le monde a bord semble s’en moquer éperdument, en fait, tout le monde dort ! on finit par se poser…

On est où ? on est arrivé ?? bah non, je crois qu’on est encore sur le continent !? Renseignements pris, on fait juste une dernière escale sur le continent histoire de déposer le co-pilote kuna, les bras pleins de provisions, qui rentre de la ville pour retrouver sa petite famille. Dans la lumière naissante du petit matin, nous voilà posés sur un bout de piste ridiculement court, en plein milieu de la jungle…au bout du monde. Il fait bon…l’air est tiède, la forêt alentour résonne des premiers chants d’oiseaux, les kunas se réjouissent de leurs retrouvailles…mais déjà on re-décolle…

Cette fois, quelques centaines (dizaines ??? j’ai une notion des distances assez floue, surtout à la verticale) de mètres plus bas, c’est tout un chapelet d’îles que l’on aperçoit, toutes bordées de superbes dégradés bleu-turquoises au milieu desquels elles ressemblent à de petites tâches ivoires semées de quelques grappes de verdure.

Ca y est ! Cette fois on est vraiment en vacances…au paradis, c’est certain, il n’y a qu’à se pencher par la fenêtre de l’avion pour s’en assurer !! Alors on s’amuse à deviner sur laquelle on va se poser…

Celle là ? t’es folle elle est beaucoup trop petite, alors celle là ? meuhhh non, on n’aura jamais la place…houla…mais il est con ou quoi le pilote ? on est vachement bas !!! hein ?? il va pas se poser là ??? elle est où la piste ???!!!! ohhh putain !! on n’aura jamais la place d’atterrir la dessus !! bah si…euh…nan nan…chacun retient son souffle…on est posé..c’est déjà ça mais si on continue à rouler à cette vitesse là on est bon pour un bain matinal…alors défilent dans la tête tous ces films de la guerre de Corée où de petits coucous américains arrivent à pleine vitesse sur leur porte avion et, sur leur lancée, finissent leur course à la flotte après avoir traversé toute la piste du navire…

Mais non ! ce ne sera pas pour cette fois, quel as ce pilote, on se regarde, on sourit bêtement…on y est ! T’as eu peur toi ? meuuuuh nan, c’était pour te faire flipper !! ouais ouais… Va falloir que tu bosses ton bronzage toi parce que t’es un peu blanc ;)

« Un petit poisson, un petit oiseau s’aimaient d’amour tendre… »…assis sur un palmier couché (l’inverse serait bien plus compliqué), sans doute la conséquence d’une tempête passée, je sifflote. Quelle bonne idée d’avoir pensé à amener les lunettes de piscine, c’est l’outil peu encombrant et indispensable pour observer ces fameux petits poissons qui peuplent par centaines les récifs coralliens qui bordent l’île où nous avons finalement décidé de nous poser. Némo, tout mimi qu’il soit, fait difficilement le poids avec son morne orange, noir et blanc, alors que paradent ses congénères bleus électriques et jaune fluos, rouges criard et mauve, là encore toutes les couleurs se côtoient.

C’est un peu le seul point commun entre Isla del Perro et l’Avenida Central, parce que sinon le seul bruit que l’on entend ce sont les vagues qui viennent tranquillement s’échouer sur le sable blanc rendu éblouissant par le soleil, ou le vent qui vient taquiner le cime des cocotiers. Pour ce qui est de la densité de population, là encore on est trèèès loin de l’agitation de la capitale : en fait on est seuls sur l’île… évidemment elle n’est pas très grande et on en fait le tour complet en moins de 2 minutes alors, pour faire durer le plaisir, c’est à la nage que nous décidons de l’explorer…puis, tout émoustillés par la température incroyablement parfaite de l’eau, nous poussons le vice jusqu’à partir à l’assaut de celle d’en face.

La traversée se fera au milieu des poissons sus cités et nous poserons le pied, tels des Robinsons des temps modernes, sur ce que nous croyons encore être une île déserte. Les lunettes dans une main, l’autre dans la poche du maillot, un œil vers le haut des arbres (une noix de coco est si vite tombée…) nous foulons courageusement une nouvelle plage idyllique pour nous enfoncer dans une forêt de palmier…comme çà, ça n’a l air de rien, mais c’est magnifique. Nous débouchons finalement de l’autre coté de l’île pour découvrir une hutte en palme (de palmier, ça parait logique) dans laquelle vit une petite famille de pécheurs kunas… il est une heure de l’aprem… 20 heures en France…une pensée émue pour nos compatriotes qui, engoncés dans leurs tailleurs-costard-cravate quittent leurs tours pour aller s’enfoncer dans la chaleur moite du métro…allez encore 20 ans et je pourrais rembourser mon emprunt…quelle allégresse…Je plains ce pécheur sous développé condamné à une vie misérable, sa barque taillée dans un tronc de cocotier, une petit moteur, un short, son 15m2 sous les palmes avec un vis-à-vis monstrueux sur…l’île d’en face.

Pourvu qu’un jour une âme charitable, sûre de son bon droit et de sa bonne parole, viennent lui imposer son GSM 3G, son ADSL haut débit, sa parabole, qu’il puisse enfin sortir de sa « misère »…que quelqu’un l’aide bon sang notre petit pécheur kuna !!!!! Il a l’air tellement malheureux coupé du monde qu’il est !!! Sa peau est noircie par le soleil et l’eau salée, il passe ses journées à se faire fouetter sans pitié par les embruns tièdes, il rit tellement qu’il ne se rend même pas compte que son sourire n’est pas Ultra Brite…et sa petite famille rit avec lui…ils ont l’air de s’en foutre, ils sont contents de nous voir…demain peut être d’autres touristes oseront rejoindre les 2 îles à la nage, ils les accueilleront sans doute avec le même sourire…mais, je suis persuadé au fond de moi, que pour rien au monde ils ne les suivront…le haut débit mobile attendra…la cuisine équipée aussi…

Nous passerons 4 jours ainsi, à nous faire balader d’îles en îles sur la petite pirogue à moteur de Dioni, notre guide kuna. Si le paradis existe vraiment, je connais un vieux barbu, assis sur son nuage, qui a du soucis à se faire pour me convaincre qu’il existe quelque chose de plus beau, de plus paisible, de plus…humain finalement que ces petites îles du bout du monde.

Et là vous me dîtes…. « il reste un cratère »….euh non, j’m’emelle…çà n’a rien à voir avec le sujet qui nous intéresse. Donc, là vous dîtes… « ouais c’est bien sympa tes ptites îles pleines de noix de cocos, de poissons multicolores, de soleil et de brise marine mais…on s’y ferait pas un peu chier des fois??? »…Parfois !!! « des fois » c’est pas français !! Et non on ne s’y fait pas chier du tout…quand on en a marre des îles désertes à la robinson, on peut aller faire un tour à la mégapole du coin : une dizaine de huttes en palme, quelques barques de pécheur, une épicerie qui vend de tout…du pétrole aux tomates, de l’aspirine aux langoustes…c’est la seule boutique du coin, alors les petits kunas s’y retrouvent et iront même jusqu’à nous emmener d’un coup de barque sur une colline du continent qu’on puisse admirer de haut tous ces îlots verdoyants sur lesquels la nuit tombe peu à peu…

Palmier..ciel noir- bleu marine-rose, palmier...ciel rose-bleu roi, palmier…ciel bleu-rosatre..palmier…vers 4h30 / 6h…la fourchette est large mais confortablement installé dans nos hamacs, bercés par le bruit des vagues et la nature qui s’éveille, nous attendons tranquillement la barque qui nous amènera jusqu’au continent. Un petit tour par la douane, eh oui ! El Porvenir sert de douane pour les navires en provenance ou en partance pour la Colombie…tout est en règle, même si on quitte les kunas, on ne sort pas du pays, ce sera donc une simple formalité.

Finalement ce sera une barque de pécheurs qui nous accueillera, dernier contact avec la comarca kuna yala, pour 3 heures de traversée direction Miramar, l’occasion de profiter du levé du soleil sur l’océan atlantique tout en longeant la cote toujours aussi verte…passage dans les mangroves, rencontre avec les dauphins…matinaux les dauphins ! Pas autant que nos 3 marins kunas qui nous font partager leur petit déjeuner à base de sandwich au paté…après 4 jours de poisson, quelques heures de hamac et en pleine traversée maritime, c’est un peu rock n’roll le paté au petit dej’ ! Louloute préfère dormir encore un peu, elle manquera les dauphins…mais ne coupera pas aux victuailles.

Et voila...adios los kunas…les visages noirs succèdent aux indiens, la végétation devient plus luxuriante, l’accent plus chantant mais toujours la même gentillesse chez les continentaux descendants d’esclaves. Nous avons une petite heure à perdre en attendant le(s) bus qui nous permettront de rejoindre Colon (2ième ville du pays) et décidons donc de gravir la colline la plus proche, histoire de profiter une dernière fois de la vue sur l’océan. L’opération s’annonce plus difficile que prévue…vous avez déjà essayé de patauger dans la terre rouge en tongs et en montée après vous être levé aux aurores ?, plus difficile que prévue mais elle en vaut vraiment la peine. Entre les palmiers et les bananiers, l’océan, luisant sous le soleil naissant, s’étend à perte de vue…Végétation verdoyante, terre rouge et mer argentée...un grand bol d’air pour bien commencer une longue journée.

Le plan est des plus simple : bus jusqu’à Colon ou, selon toute vraisemblance, on devrait pouvoir trouver un train qui en moins d’une heure au cœur de la jungle devrait nous permettre de rejoindre Panama Ciudad. De bus, nous aurons notre dose : pas moins de 3 pour atteindre la grande ville : du minibus bondé avançant cahin-cahotant sur les pistes récemment détrempées, au gros bus américain sans âge, peint, chromé et astiqué jusqu’à plus soif. Le principe est universel sur le continent : si t’as la place de te retourner pour faire remarquer à ton voisin que là vraiment il n’y a plus de place, c’est que justement il en reste…de la place ! Note pour le prochain voyage : penser à faire raccourcir mes jambes. Nous nous arrêtons pour déjeuner à PortoBello, ancienne place forte des espagnols en bord de mer…premières et dernières ruines du voyage (enfin…je passe sur l’état de certains bus ou de certaines chambres d’hôtel qui valent le détour au rayon ruine). Rassurez vous, je ne vous referai pas le couplet sur le soleil brillant de miles feux sur l’océan blah blah blah, vous aurez compris…c’est magnifique !

De bus donc, nous eûmes, mais point de train ! On est dimanche et le Transpanaméen est en congés. Heureusement pour nous la gare routière est à 2 pas et nous n’aurons donc pas à retraverser la ville pouilleuse de Colon…Panama Ciudad nous avait paru sale et bruyante mais ce n’était rien comparé à ici…ça fait bizarre de retrouver les affres de la civilisation après quelques jours passés au paradis.

Il est 19 heures, nous arrivons enfin…bateau, bus, bus…bus…tout ça pour revenir au point de départ ? …et si on embarquait dès ce soir pour le chapitre 3 ? on gagnera une demi journée…

Chapitre 3: El Valle de Anton

2005-12-25T21:56:00.000+01:00

Chapitre 3: Volcan, Forêt tropicale humide et...pluie: El Valle de Anton

« Ohhh tu vas pas pinailler pour 2 dollars..oui mais dans le guide ils disaient que..de toutes façons elle est nulle cette piaule !! », évidemment passer en une journée du ciel bleu, de la brise maritime dans les palmiers, passer du paradis quoi, au cratère humide d’un volcan, ça fait un peu bizarre et ça tape quelque peu sur les nerfs.

Heureusement la douceur de vivre de l’endroit, le calme et la tranquillité, le charme des confortables maisons des panaméens aisés, poussent au repos. Alors oui, en effet, le doute n’est plus permis, on avait échappé à ça jusqu’à maintenant, mais il va falloir s’y faire, la saison des pluies elle n’a pas été inventée pour faire fuir les touristes qui auraient la curieuse idée de visiter le pays en octobre-novembre.

Est-ce pour autant que nos 2 héros vont se laisser abattre ?? Que nenni ! De toutes façons, faudrait pas trop voir non plus à nous prendre pour des truffes ! On avait prévu le coup et c’est pas peu fièrement armée de son plus beau K-Way multicolore que Louloute ouvre la marche dans les rues d’El Valle de Anton… et au pas de course en plus, histoire de se donner l’illusion que l’on passe entre les gouttes.

Très décontracté dans mon coupe vent soit disant imperméable je me contente de constater qu’il ne pleut déjà plus et que tout cela était bien passager. J’ai pas trop le temps de me perdre en réflexion parce qu’on pas que ça à faire, les pentes du cratère nous attendent et je vous assure que du bas de la cuvette, ça fait haut !! Enfin j’extrapole un peu pour vous en coller plein la vue parce qu’en fait, il est impossible d’en voir le sommet, perdu dans d’épais nuages blancs qu’il est.

Mais alors que j’en suis encore à me demander comment je pourrais bien vous faire comprendre la beauté des lieux par écrit, l’accident se produit ! A trop vouloir forcer l’allure pour être encore plus rapidement en haut, voilà Loulita victime d’une mauvaise chute…de trottoir ! Et les trottoirs au Panama, ils sont méchants : hauts, coupants, des évacuations d’eau large qui laisseraient passer un chien. Bref, la voila le temps d’une glissade retombée en enfance : paumes des mains arrachées, genoux constellés de petits gravillons...c’est pas joli-joli mais plus de peur que de mal finalement, l’ascension peut commencer.

Les enfants, qui traînent un peu partout dans les rues, dans leurs uniformes de classe (sooooo british), se font un plaisir de nous escorter jusqu’à la lisière de la forêt d’où part le sentier pour le sommet. C’est sous les cris, les rires et les pitreries que nous pénétrons dans la jungle touffue qui couvre le versant intérieur du cratère. C’est assez amusant de constater qu’ici, les palmiers et bananiers, déjà familiers, cohabitent avec de somptueux conifères qui, ma foi, bordent assez joliment la cascade que nous suivons et qui, à n’en point douter, doit dévaler depuis le sommet.

Quelle bonne idée de commencer la promenade en milieu de journée, il fait bien chaud, assez humide et après quelques virages avalés sur les chapeaux de roues, le chemin commence a sérieusement serpenter dans la forêt et à grimper sec. Nous longeons donc une cascade (si si je vous l’avais déjà dit, relisez le paragraphe ci-dessus si vous vous êtes perdu en cours de route, mais honnêtement çà m’étonnerai, il n’y a qu’a suivre le sentier), et tout n’est que profusion de petites fleurs rouges, blanches, arbres à fruits et plantes vertes dont j’aurai bien du mal à vous donner tous les noms.

Pour ma part, le paysage se résume de plus en plus à cailloux, bout de mes chaussures, coup d’œil furtif vers la miss virevoltante 10 mètres devant moi, puis re-cailloux. Au risque de filer un sacré mauvais coup à mon statut d’aventurier de l’extrême pourtant durement battis au fil des bus bondés et autres négociations du prix des chambres d’hôtel, je dois avouer que je suis un peu à la peine dans la montée….en plus il fait une chaleur.. !! Je tiens plus du Jalabert au short souillé que du Virenque au visage impassible. Tenir …tenir…tenir jusqu’en haut, c’est pas le moment de flancher…nan mais !! Quelques grandes gorgées d’eau devraient me permettre de raccrocher la roue…enfin la jambe, de ma décidément très en forme, compagne.

Les rayons du soleil percent dans la clairière à travers les orangers dont les fruits tapissent le chemin ; au loin, les bananiers déploient leurs larges feuilles comme un oiseau pécheur qui ferait sécher ses plumes au soleil toutes ailes déployées (rappelez vous bien de cet image édifiante, pas envie de la re-taper quand on en arrivera aux dits oiseaux pécheurs…rassurez vous c’est pas pour tout de suite. Interactivité dans le récit, c’est çà l’avenir…les « livres dont vous êtes le héros » l’avaient compris avant tout le monde, je les en remercie ici). Cette lumière, ce calme a peine couvert des chants toujours surprenant de divers volatiles invisibles et puis, incessant, mélodique, berçant, le bruit de l’eau qui rebondi de pierre en pierre. « Ce petit coin de nature est l’endroit idéal pour… » pas le temps de terminer, je le pressentais, l’eau, si goulûment avalée une minute plus tôt, fait le voyage en sens inverse imitant, dans un bel élan, la cascade toute proche. Je communie littéralement avec la nature...en harmonie.

Si Louloute avait eut droit, lors de sa chute, à l’arrivée empressée de deux flics panaméens motorisés (c'est-à-dire à deux sur la même moto avec un casque…pour la poignée d’accélérateur) vite rassurés par le « no problema » assuré et fier, la larme à l'oeil, qu’elle leur lança, mon traitement fut bien plus enviable, car c’est elle-même qui accourut à mon secours alors que j’essayais tant bien que mal de lui dissimuler mon malaise en l’invitant à s’extasier devant les merveilles de dame nature, « si si là bas, regarde bien c’est somptueux, je reste quelques instants à l’écart pour que tu puisses profiter en toute sérénité du spectacle, je te rejoins ma chérie ».

Plus nous approchons du sommet, plus les arbres à la cime perdue dans les nuages font place à l’herbe haute ; la forêt cède peu à peu aux parcelles cultivées et c’est dans un décor assez irréel baignant dans le blanc cotonneux des nuages accrochés au sommet du versant que nous atteignons tant bien que mal, pour moi, le sommet. Alors que nous nous posons 2 minutes pour admirer le cratère du volcan dans lequel est niché El Valle de Anton, admiration toute relative, puisqu’en fait on ne voit que les nuages ; alors donc que nous nous extasions d’être au dessus des nuages, la pluie recommence à tomber, et là je ne parle pas d’un petit crachin breton, mais bel et bien d’une franche averse. Nous décidons de redescendre, mais il pleut vraiment trop et les quelques feuilles de bananiers que nous trouvons se révèlent être un maigre abris, il faudrait trouver mieux…

Pour corser le tout, on est perdus ! C’est pas bien grave puisque de toutes façons tout porte à croire qu’il faut redescendre, mais impossible de retrouver le chemin par lequel nous sommes arrivés. Enfin, au détour…d’un nuage, nous débouchons sur une petite maison de paysan : ambiance irréelle que cette maisonnée en terre, au toit de palme, posée là, au milieu de nulle part au sommet du volcan. Il pleut averse et nous nous réfugions sous un bout de toit à coté de la cuisine. Enfin…quand je dis la cuisine, entendons nous bien, tout d’abord c’est une cuisine à ciel ouvert, une espèce de cuisine à l’américaine qui donnerait sur le jardin. Pour la vaisselle, c’est plutôt pratique, tout est posé en vrac sur une table et la pluie s’occupe du reste.

Dans la petite pièce derrière, les enfants se pressent autour du feu et nos mines déconfîtes par les événements évoqués précédemment les font bien rire. Nous reconnaissons la petite fille qui nous avait doublés, pieds nus pour ne pas user ses beaux souliers de classe, dans la montée. C’est donc là qu’elle habite ? et elle se tape l’ascension tous les jours…chapeau bas mademoiselle !! Quel contraste entre les confortables villas du bourg en contrebas avec leurs pelouses bien tondues, leur petit ruisseau savamment détourné pour passer juste entre l’arbre et la petite brouette si champêtre, et cette…hutte serais je tenté de dire…l’envers du décors une fois de plus…

Comme la pluie ne semble pas vraiment vouloir s’arrêter, nous repartons courageusement. La descente se fera en toboggan au milieu des flots de boues qui dévalent la pente, bizarrement, c’est encore bien plus éprouvant que la montée ! Un pas de travers, une pierre branlante et c’est la grande glissade direction la vallée !!

Nous rejoindrons finalement notre hôtel sous une pluie battante, croisant au passage la fanfare des enfants du village en grandes manœuvres pour la fête nationale. Le temps d’écouter 2 minutes de répétitions, nous nous prenons l’équivalent d’une année de précipitation bretonne sur le coin de la figure. Du coup la chambre tient plus du grand bassin olympique que du havre chaud et sec que nous rêvions de retrouver au retour : TShirt, chaussettes, pantalons et blousons « sèchent » dans un joyeux foutoir et toutes les chaises étant occupées du coup, il nous faut nous contenter du lit pour préparer (entre autre) le programme du lendemain.

Ouvrons, si vous le voulez bien, le Petit Futé du Panama (seul ouvrage disponible sur le pays en langue française). Je ne vous parle pas de disséquer un jeune bison afin de lire dans ses entrailles les prévisions de trafic routier sur le canal. Non ! Ouvrons donc le Petit Futé et lisons :
« Les chutes de …(faut que je recherche le nom), haute de 35 mètres offrent un spectacle blablabla blablabla » 35m ??? après 5 minutes de promenade dans la jungle escortés par notre jeune guide (nous reviendrons ultérieurement, au chapitre « travail des enfants, préoccupation de pays riche ? », sur ce point) la conclusion s’impose : à en juger par la chute d’eau et selon les lois de la proportion, je mesure 4m27 au bas mot et mon short devrait me servir de seyant caleçon…mon t-shirt de soutien gorge!!!

Bref, tout cela ressemble à s’y méprendre à une sombre arnaque à touristes mais bon…au moins il ne pleut pas…trop. Nous en profitons d’ailleurs pour aller faire un petit tour au marché d’artisanat du coin : typiquement local si j’en juge par le nombre de figurines, sculptures sur bois et autres que j’avais déjà croisés lors d’un précédent voyage au Pérou…mondialisation quand tu nous tiens !! Heureusement les fruits eux proviennent bien du pays et les gâteaux à la noix de coco et autres ananas sont délicieux. Tout comme la chiche de avena (plat typiquement local lui, qui ressemble fort à une bonne vieille bouillie d’avoine pour bébé) dont se goinfrera sans vergogne notre aventurière en KWay.

S’en suivra une ballade digestive de bon aloi qui nous permettra d’admirer une dernière fois les somptueuses villas nichées au cœur du cratère et puis c’est le départ vers de nouvelles aventures.
Un premier petit bus, serpentant au milieu des collines et s’arrêtant tous les 500m pour accueillir un écolier ou un courageux travailleur de retour au bercail, un charmant petit bus donc, nous amènera jusqu’à la panamericana ou nous espérons bien pouvoir embarquer pour Chitre, passage obligé pour rejoindre notre prochaine étape plus au sud.

Tranquillement installé sur le bord de l’autoroute transcontinentale un nouveau jeu commence : celui qui arrivera à lire le petit panneau posé sur le pare brise qui indique la destination des bus qui passent devant nous à toute vitesse. Santiago ? non, c’est pas vraiment notre direction, David ? non, ce sera pour plus tard…Panama Ciudad ? houlaaa, lui soit il a mit son panneau dans le mauvais sens, soit il ne roule pas dans le bon sens…c’est marrant comme jeu, ça occupe mais le temps passe et si nous voulons rejoindre Pedasi avant la nuit, ce serait bien qu’il ne tarde pas trop non plus notre chauffeur…et lui ? je vois pas ! attends…si c’est lui, c’est marqué !! Chitré ! Courres ! courres, je choppe les sacs ! Le chauffeur a du nous voir dans son rétroviseur et dans un crissement de pneu il arrête son véhicule sur le bord de la route. Comme dans un film nous courrons derrière, les chaussures de marche qui pendouillent des sacs nous forçant à avancer à coups de pieds dans le « culo ». Ereintés nous nous asseyons lourdement…3 heures de route pour récupérer de cet exploit digne de la chasse aux trésors.

Le voyage se fera sous le regard réprobateur des panaméens bien décidés à nous faire comprendre que, même en soute, il émane de nos fringues trempées de bien vilains fumets. C’est le moment de disparaître dans le guide et d’étudier la carte : de Chitré, nouveau bus pour Las Tablas puis re-bus pour Pedasi. A chaque changement le bus se fait plus petit et plus délabré, mais la règle d’or subsiste : si t’as personne d’assis sur tes genoux, c’est qu’il y a encore au moins une place dans le bus.

Nous arrivons de nuit à Pedasi, ambiance village de western : grande rue centrale déserte flanquée de petites maisons, étonnement bien entretenues pour le pays, de chaque coté. Après de longues heures de bus traversant des campagnes de plus en plus misérable, l’effet est assez saisissant : on se croirait à Disneyland (Paris of course) : pas un déchet par terre, pas un mur lépreux ou lézardé…tout est calme !

Chapitre 4: Pedasi

2005-12-23T11:46:00.000+01:00

Chapitre 4: Patisserie, Pacifique et... carton pâte: Pedasi

Meeeeerde !! (Évidemment tout était trop calme) Mieeeerda donc, on a perdu le guide!! C’est la catastrophe ! Ni d’une, ni de deux, Mamie (telle que nous surnommons la petite grand-mère qui nous accueille dans son hôtel…correct) se met en 4 pour essayer de nous le retrouver. L’annuaire entier y passe pour essayer de contacter le chauffeur de notre dernier bus, il est plus que probable que nous l’ayons laissé dedans…où est-il maintenant notre petit guide, vers quelle nouvelle exotique destination voyage-t-il ? Trop crevés et trop affamés pour nous attarder sur cette question, c’est vers la boutique de Mamie Gâteaux (chaudement recommandée par feu notre livre de chevet) que nous nous dirigeons tout naturellement. Un constat s’impose, Pedasi c’est le paradis des mamies ! et elles ne font pas vraiment preuve d’originalité : Mamie Hôtel et Mamie Gâteaux sont charmantes, accueillantes et prévenantes.. pomponnées et coquettes comme pour leur 1ier bal, c’est marrant… en tous cas ça nous amuse presque autant que la visite guidée du « musée Mamie Gâteaux » que cette dernière a improvisé dans sa boutique.

A l’heure qu’il est, il n’y a plus grand-chose à manger sur le comptoir, par contre au mur, c’est un festival : Mamie Gâteaux avec l’ambassadeur des Etats-Unis, avec le ministre des affaires étrangères colombien, avec je ne sais quel gros ponte du gouvernement local et, last but not least, Mamie Gâteaux avec l’ancienne présidente du Panama (native, elle aussi, de Pedasi, ce qui nous éclairera grandement sur la propreté et l’aménagement, inattendu en ces contrées reculées, de la ville). Ami journaliste, avant de raconter n’importe quoi, vérifie tes sources et ne copies pas sur ton voisin : la candidate chilienne à la présidence ne sera pas, si elle est élue, la première femme à ce poste en Amérique latine…tout au plus en Amérique du sud ! …parenthèse fermante. Oui je joue sur les mots, mais c'est mon blog et je fais ce que je veux!! nan mais!! ...pardon...la perte du guide m'affecte encore quelque peu.

C’est bien sympa chez Mamie Gâteaux, il y a de beaux posters de surfeurs aux murs (Pedasi est LE spot de surf du Panama quand la saison s’y prête, idéalement situé sur le Pacifique) mais nous ne sommes pas là par hasard ! Même si j’ai longtemps soupçonné miss Louloute de m’y avoir amené dans le seul but de visiter la pâtisserie tant vantée dans le guide, la raison de cet arrêt est tout autre : en effet c’est l’ultime étape en direction d’Isla Cana. La nuit est tombée et il n’y a plus de bus pour l’île, nous passerons donc la nuit sur place, repus ( ?) d’empanadas et de gâteaux dégoulinant de crème.

Un peu assommés par les longues heures de bus de la veille, nous oublions de nous lever…du coup, il va falloir passer une journée de plus ici ! Pour nous consoler, une surprise nous attend au réveil : mamie hôtel a réussi à récupérer notre guide, ce qui nous permettra d’organiser notre journée. Profitant du beau temps de la matinée, nous décidons sans plus tarder d’aller piquer une petite tête dans le Pacifique : après une bonne demie heure de marche à travers une campagne des plus normande, marche émaillée de divers incidents de tongs, de pieds en sang et autres lanières en plastique cisaillantes, nous arrivons enfin face a l’océan. Sur la plage de sable noir, c’est la cavalcade, des milliers de petits crabes blancs grouillent dans tous les sens et rentrent se planquer dans leur terrier dès que nous approchons.

Le ciel bleu, se pare peu a peu de gros nuages menaçants mais il nous en faudrait plus pour nous décourager de nous baigner. La ballade qui s’en suit le long du rivage est magnifique : a gauche : le Pacifique, calme, définitivement insurfable pendant la saison des pluies, a droite : de grands champs verdoyants, quelques palmiers et bananiers dont le vert contraste avec le ciel qui commence a tirer vers le bleu acier – gris. La plage est déserte, le monde est à nous ! (phrase d’auteur ! prenez des notes :)

La pluvieuse après midi se passera à nous maudire d’avoir loupé notre bus du matin, errants dans la belle ville de Pedasi, croisant souvent le marchand de lait de coco, premier noir que nous rencontrons depuis bien longtemps. C’est assez frappant comme la ville fait presque « carton pâte » tant elle contraste avec toutes celles que nous avons pu voir jusqu’à maintenant. Le ciel est bas… le moral aussi, mais le jeu du « tu crois que la toiture a été financée par la présidente ? », « tu crois que la place ressemblait à ça quand mamie présidente était encore à l’école avec ses copines mamie hôtel et mamie gâteaux ? » , « tu crois que c’est des vrais palmiers ? », le jeu donc, lancé sous un petit kiosque à musique tout neuf, planté face à l’église, nous ramènera le sourire. Rien ne l’entamera, pas même les rapaces noirs qui semblent attendre la fin de l’orage perchés sur les pylônes électriques, rien ne l’effacera car demain nous reprenons la route !