Chroniques Musique de Crewkoos

Ouahhh un blog qui parle de rock? enfin... un blog qui parle de musique ? ah bah c'est original çà, bravo !




Mais le site du CrewK n'est blog qui ne parle pas QUE de musique rock, non, il parle de rock au sens large alors pour vous y retrouver, voilà un petit plan du site:









Les chroniques d'albums (car le rock çà commence quand même par là), c'est par ici



Les live reports, reportages au coeur des concerts, par ici



La littérature, car contrairement à ce que disait Zappa, écrire sur le rock n'est pas aussi stupide que danser sur l'architecture, bref, les bouquins, c'est dans ce coin



Les arts graphiques, posters, flyers et tout ce qui à trait au dessin, c'est par là









Pour tout le reste, il y a encore les tags, juste à droite là ....

Livre de chevet : Tricot par Margaret Radcliffe

Pierre-Odile, ma chère et tendre, qui tient son prénom de sa mère Marie-Pierre et d'un père marin au long cours féru d'épinards, Pierre Odile donc est une férue de tricot. Elle manie les aiguilles comme Roland Magdane les calembours. Son point de croix n'a rien à envier au chemin du même nom de notre Seigneur. C'est toute empreinte de concentration et d'application que chaque soir, sur le métier, elle remet son ouvrage devant une tasse de verveine fumante, alors même que, dans mon coin, je la bourre sévérement, ma pipe, pour l'ensuite longuement fumer bien installé au coin du feu en feuilletant mon Pélerin Magazine ou tout autre lecture qui m'accompagnera agréablement en attendant que son oeuvre (celle de Pierre-Odile, pas celle du Seigneur) fut terminée.




Or donc, c'est pour elle une véritable raison de vivre et un amusement sans cesse renouvelé, mais, là ou le bas blesse, c'est que Pierre Odile est assez maladroite de ses mains, pour ne pas dire complétement cruche et que bien souvent, une fois terminées, ses oeuvres n'ont vraiment pas l'air de l'être et plus d'une fois me revient à la mémoire cette scène du père Noel est une ordure où, surpris et quelque peu embété, Thierry Lhermitte prend pour une serpilière ce qui à l'origine se devait d'être un gilet. Plus d'une fois elle fut si déçue qu'en chemin elle abandonna son long ouvrage. C'est ainsi que j'ai, dans ma collection, plus d'une chaussette orpheline, au demeurant plutot assez réussie, que je me dois de mettre au risque de décevoir encore plus ma bien aimée. Si l'on ajoute à celà le douloureux handicap dont elle est frappée (Pierre-Odile est daltonienne) on comprend aisément que l'on frole plus d'une fois la faute de goût.



Soucieux de lui fournir tout le soutien dont elle a le droit de profiter dans sa passion, je me proccurais au plus vite le présent ouvrage, fruit d'un travail remarquable, et le lui portait immédiatement. Qu'elle fut daltonienne n'aurait en aucun cas du la tenir éloignée de l'ouvrage, malheureusement une sévére myopie l'a empéchée de n'en lire autre chose que les titres de chapitre, d'un interet relatif on en conviendra.



Devant un si décevant constat il me vint alors la brillante idée de lui faire découvrir de nouvelles pratiques de soirées, dont je l'avais tenu éloignée pendant toutes nos années de mariage. Elle se montra rapidement très interressée et compétente en matièren de brouettes thailandaises et autres galipettes boliviennes, tant et si bien que la famille s'agrandit à vue d'oeil et que nous dumes nous rendre à l'évidence qu'à un tel rythme nous risquions fort de ne plus tenir dans la Volvo break dont nous avions fait l'acquisition à la naissance du 7ième de nos enfants.



Le coeur gros nous décidâmes de prendre les mesures qui s'imposaient pour freiner quelque peu notre productivité dans le domaine et c'est ainsi que j'entendis parler du préservatif. Magnifique invention me dis-je et j'allais en entretenir sur le champ ma charmante épouse qui vit, dans cette découverte bien utile, l'occasion de reprendre une activité qu'elle avait pendant si longtemps délaissée du fait de nos galipettes gourmandes en temps libre. Je puis vous assurer que depuis nos rapports me paraissent beaucoup plus douloureux et je songe maintenant sérieusement à la détourner de nos ébats bestiaux afin que cessent ces horribles démangeaisons.

maquette metal camion citroen type h versicn betaillere

Il y a peu, un miens ami, commentateur émérite sur le site, s'étonnait que personne ne s'enthousiasma plus à l'idée de pouvoir faire l'acquisition de ce véhicule, à la fois fort pratique mais surtout fort esthétique, alors qu'il le mettait à la disposition de tous pour une somme que même les plus pingres jugeront modeste et abordable.




Soucieux que pareille machine ne lui reste pas sur les bras, ce qui, vous en conviendrait, s'avérerait particulièrement douloureux si l'attente devait se faire trop longue, je décide aujourd'hui même de faire connaître à l'ensemble des lecteurs mon avis sur la betaillere citroen dont il est ici question.



D'un point de vue esthétique, nous en avons déja parlé, l'appareil a un charme certain. C'est un modèle qui, certes, ne date pas d'hier mais le temps a su lui donner cette patine inimitable qui fait qu'en un clin d'oeil, l'amateur avisé saura reconnaitre le patient travail du temps et des saisons pour forger et la forme et le caractère de ce véhicule hors du commun. Son acquisition, et le fait de sillonner à son bord les routes de l'hexagone, vous permettront, non seulement, de voir du pays, mais surtout d'accomplir un véritable acte politique tant la couleur rouge éclatante qui est la sienne est bien peu assortie, politiquement et révolutionnairement parlant, au pouvoir actuellement en place. C'est sans doute, d'ailleurs, en pensant à la colère de ce dernier, qu'une telle machine pourrait inspirer que les frêres Peugeot l'ont doté d'une pédale d'accélérateur, qu'il suffit d'enfoncer du bout du pied pour pouvoir prendre la poudre d'escampette.



Autres astucieuse innovation, afin de garantir une stabilité parfaite et une tenue de route au delà de tout soupçons, ce ne sont pas simplement 2 roues, comme sur une vulgaire bicyclette, mais, non vous ne rêvez pas, belle et bien 4 magnifiques roues dont l'engin est pourvu. Avouez qu'on ne peut que se sentir en sécurité au volant d'un tel attelage.



Enfin, et c'est là son principal avantage, en tous cas celui qui fera toute la différence, équipé d'une vaste plate forme arrière, vous pourrez ainsi y charger un nombre certain d'étrangers, des afghans au hasard, que vous pourrez prétexter ramener au pays en cas de contrôle. Nul doute que devant un tel témoignage d'identité nationale assumée, les poulets vous ouvriront la voie, reléguant au rang de lointain souvenir le cauchemar des embouteillages.

Orientateur d'urine pour femmes

François François du regretté Nulle part ailleurs, a eu bien raison d'inventer l'expression Whiiiiiz !!!!! Quelques années plus tard, c'est tout a fait logiquement qu'un inventeur talentueux sera la recycler pour nommer l'objet qui, jusqu'à aujourd'hui manquait cruellement à la moitié de l'humanité: l'orientateur d'urine pour femmes.




Ne riez pas, si vous faites partie du prétendu sexe fort, vous ne pouvez point vous imaginer à quel point il est délicat de satisfaire à ses besoins les plus intimes en pleine campagne sans s'en coller partout. Heureusement, grace au Whiz Freedom, tout celà n'est plus qu'un lointain souvenir.



Idéal pour voir celle qui p*sse le plus loin !

Lenor - 81233680 - Adoucissant Concentré - Coup de Foudre - 1,4 L

Alors que par le passé certaines marques concurrentes n'ont pas hésité à faire courrir d'importants risques à un bien malheureux plantigrade en peluche, allant jusqu'à l'envoyer violemment contre une pile de serviettes fraichement pliées, Lenor, lui, n'a aucun besoin de ce genre d'artifice déshonorant pour la cause animale, pour vous convaincre des vertues de ses produits.




La preuve en est donnée une nouvelle fois avec l'exceptionnel adoucissant "coup de foudre" aux enivrantes flagrances de fleurs exotiques sucrées fraichement cueillies. Pareille débauche de senteurs pour quelques malheureux mouchoirs et peignoirs de bain, voilà qui doit être fort honéreux vous dites vous sans doute à la lecture de ces lignes, que je veux bien reconnaitre quelque peu enflammées, mais qui, et c'est bien là l'exploit, rendent mal encore, l'agréable surprise qu'est la découverte d'un tel produit sur le marché. Couteux investissement, donc, êtes vous tenté de vous dire, et pourtant, il n'en est rien. Il n'a échappé à personne, et moins encore à Lenor, que l'heure est à la crise et c'est dans un louable soucis d'économie que ce merveilleux adoucissant vous est proposé en version concentrée, évitant ainsi des dépenses inconsidérées et réduisant d'autant son impact environnemental. Si vous ajoutez à celà que, dans chacune des pièces dans lesquelles vous mettrez votre linge à sécher, de sérieuses économies de désodorisant d'intérieur seront faites, vous comprendrez aisément que c'est les yeux fermés que je vous recommande l'achat de ce produit indispensable !!!