Livre de chevet : Tricot par Margaret Radcliffe

Pierre-Odile, ma chère et tendre, qui tient son prénom de sa mère Marie-Pierre et d'un père marin au long cours féru d'épinards, Pierre Odile donc est une férue de tricot. Elle manie les aiguilles comme Roland Magdane les calembours. Son point de croix n'a rien à envier au chemin du même nom de notre Seigneur. C'est toute empreinte de concentration et d'application que chaque soir, sur le métier, elle remet son ouvrage devant une tasse de verveine fumante, alors même que, dans mon coin, je la bourre sévérement, ma pipe, pour l'ensuite longuement fumer bien installé au coin du feu en feuilletant mon Pélerin Magazine ou tout autre lecture qui m'accompagnera agréablement en attendant que son oeuvre (celle de Pierre-Odile, pas celle du Seigneur) fut terminée.




Or donc, c'est pour elle une véritable raison de vivre et un amusement sans cesse renouvelé, mais, là ou le bas blesse, c'est que Pierre Odile est assez maladroite de ses mains, pour ne pas dire complétement cruche et que bien souvent, une fois terminées, ses oeuvres n'ont vraiment pas l'air de l'être et plus d'une fois me revient à la mémoire cette scène du père Noel est une ordure où, surpris et quelque peu embété, Thierry Lhermitte prend pour une serpilière ce qui à l'origine se devait d'être un gilet. Plus d'une fois elle fut si déçue qu'en chemin elle abandonna son long ouvrage. C'est ainsi que j'ai, dans ma collection, plus d'une chaussette orpheline, au demeurant plutot assez réussie, que je me dois de mettre au risque de décevoir encore plus ma bien aimée. Si l'on ajoute à celà le douloureux handicap dont elle est frappée (Pierre-Odile est daltonienne) on comprend aisément que l'on frole plus d'une fois la faute de goût.



Soucieux de lui fournir tout le soutien dont elle a le droit de profiter dans sa passion, je me proccurais au plus vite le présent ouvrage, fruit d'un travail remarquable, et le lui portait immédiatement. Qu'elle fut daltonienne n'aurait en aucun cas du la tenir éloignée de l'ouvrage, malheureusement une sévére myopie l'a empéchée de n'en lire autre chose que les titres de chapitre, d'un interet relatif on en conviendra.



Devant un si décevant constat il me vint alors la brillante idée de lui faire découvrir de nouvelles pratiques de soirées, dont je l'avais tenu éloignée pendant toutes nos années de mariage. Elle se montra rapidement très interressée et compétente en matièren de brouettes thailandaises et autres galipettes boliviennes, tant et si bien que la famille s'agrandit à vue d'oeil et que nous dumes nous rendre à l'évidence qu'à un tel rythme nous risquions fort de ne plus tenir dans la Volvo break dont nous avions fait l'acquisition à la naissance du 7ième de nos enfants.



Le coeur gros nous décidâmes de prendre les mesures qui s'imposaient pour freiner quelque peu notre productivité dans le domaine et c'est ainsi que j'entendis parler du préservatif. Magnifique invention me dis-je et j'allais en entretenir sur le champ ma charmante épouse qui vit, dans cette découverte bien utile, l'occasion de reprendre une activité qu'elle avait pendant si longtemps délaissée du fait de nos galipettes gourmandes en temps libre. Je puis vous assurer que depuis nos rapports me paraissent beaucoup plus douloureux et je songe maintenant sérieusement à la détourner de nos ébats bestiaux afin que cessent ces horribles démangeaisons.

maquette metal camion citroen type h versicn betaillere

Il y a peu, un miens ami, commentateur émérite sur le site, s'étonnait que personne ne s'enthousiasma plus à l'idée de pouvoir faire l'acquisition de ce véhicule, à la fois fort pratique mais surtout fort esthétique, alors qu'il le mettait à la disposition de tous pour une somme que même les plus pingres jugeront modeste et abordable.




Soucieux que pareille machine ne lui reste pas sur les bras, ce qui, vous en conviendrait, s'avérerait particulièrement douloureux si l'attente devait se faire trop longue, je décide aujourd'hui même de faire connaître à l'ensemble des lecteurs mon avis sur la betaillere citroen dont il est ici question.



D'un point de vue esthétique, nous en avons déja parlé, l'appareil a un charme certain. C'est un modèle qui, certes, ne date pas d'hier mais le temps a su lui donner cette patine inimitable qui fait qu'en un clin d'oeil, l'amateur avisé saura reconnaitre le patient travail du temps et des saisons pour forger et la forme et le caractère de ce véhicule hors du commun. Son acquisition, et le fait de sillonner à son bord les routes de l'hexagone, vous permettront, non seulement, de voir du pays, mais surtout d'accomplir un véritable acte politique tant la couleur rouge éclatante qui est la sienne est bien peu assortie, politiquement et révolutionnairement parlant, au pouvoir actuellement en place. C'est sans doute, d'ailleurs, en pensant à la colère de ce dernier, qu'une telle machine pourrait inspirer que les frêres Peugeot l'ont doté d'une pédale d'accélérateur, qu'il suffit d'enfoncer du bout du pied pour pouvoir prendre la poudre d'escampette.



Autres astucieuse innovation, afin de garantir une stabilité parfaite et une tenue de route au delà de tout soupçons, ce ne sont pas simplement 2 roues, comme sur une vulgaire bicyclette, mais, non vous ne rêvez pas, belle et bien 4 magnifiques roues dont l'engin est pourvu. Avouez qu'on ne peut que se sentir en sécurité au volant d'un tel attelage.



Enfin, et c'est là son principal avantage, en tous cas celui qui fera toute la différence, équipé d'une vaste plate forme arrière, vous pourrez ainsi y charger un nombre certain d'étrangers, des afghans au hasard, que vous pourrez prétexter ramener au pays en cas de contrôle. Nul doute que devant un tel témoignage d'identité nationale assumée, les poulets vous ouvriront la voie, reléguant au rang de lointain souvenir le cauchemar des embouteillages.

Orientateur d'urine pour femmes

François François du regretté Nulle part ailleurs, a eu bien raison d'inventer l'expression Whiiiiiz !!!!! Quelques années plus tard, c'est tout a fait logiquement qu'un inventeur talentueux sera la recycler pour nommer l'objet qui, jusqu'à aujourd'hui manquait cruellement à la moitié de l'humanité: l'orientateur d'urine pour femmes.




Ne riez pas, si vous faites partie du prétendu sexe fort, vous ne pouvez point vous imaginer à quel point il est délicat de satisfaire à ses besoins les plus intimes en pleine campagne sans s'en coller partout. Heureusement, grace au Whiz Freedom, tout celà n'est plus qu'un lointain souvenir.



Idéal pour voir celle qui p*sse le plus loin !

Lenor - 81233680 - Adoucissant Concentré - Coup de Foudre - 1,4 L

Alors que par le passé certaines marques concurrentes n'ont pas hésité à faire courrir d'importants risques à un bien malheureux plantigrade en peluche, allant jusqu'à l'envoyer violemment contre une pile de serviettes fraichement pliées, Lenor, lui, n'a aucun besoin de ce genre d'artifice déshonorant pour la cause animale, pour vous convaincre des vertues de ses produits.




La preuve en est donnée une nouvelle fois avec l'exceptionnel adoucissant "coup de foudre" aux enivrantes flagrances de fleurs exotiques sucrées fraichement cueillies. Pareille débauche de senteurs pour quelques malheureux mouchoirs et peignoirs de bain, voilà qui doit être fort honéreux vous dites vous sans doute à la lecture de ces lignes, que je veux bien reconnaitre quelque peu enflammées, mais qui, et c'est bien là l'exploit, rendent mal encore, l'agréable surprise qu'est la découverte d'un tel produit sur le marché. Couteux investissement, donc, êtes vous tenté de vous dire, et pourtant, il n'en est rien. Il n'a échappé à personne, et moins encore à Lenor, que l'heure est à la crise et c'est dans un louable soucis d'économie que ce merveilleux adoucissant vous est proposé en version concentrée, évitant ainsi des dépenses inconsidérées et réduisant d'autant son impact environnemental. Si vous ajoutez à celà que, dans chacune des pièces dans lesquelles vous mettrez votre linge à sécher, de sérieuses économies de désodorisant d'intérieur seront faites, vous comprendrez aisément que c'est les yeux fermés que je vous recommande l'achat de ce produit indispensable !!!

Cajoline - complèments de lavage - Assouplissant Cajoline - CAJOLINE PRO DEOSOFT 5L

Oh oui, je le sais d'avance, les amis des animaux monteront sur leurs grands chevaux, m'accuseront d'être un traitre à la cause animale, de ne pas aimer ceux qui partagent notre belle planète et qui n'ont jamais demandé, eux, à ce qu'on les dérange ou qu'on les exploite. Oui je sais que ces défenseurs des plus faibles mettront en avant le fait d'utiliser à des fins purement commerciales un malheureux ourson qui était sans doute beaucoup mieux au fond de sa clairière ou sur sa banquise (en fonction de la couleur du dit ourson) et ce, au mépris de toutes les régles de sécurité les plus élémentaires, car c'est un fait, quand nounours se jete sur la pile de serviettes fraichement lavées, il le fait sans filet au risque un jour de tomber à coté !!!




Que dire alors quand on constate que ce valeureux ourson, en plus, n'est équipé d'aucune protection digne de ce nom ? ni casque, ni genouillère, ni coudière, ni même le pourtant fort utile et fort sayant gilet jaune fluo dont le moindre des cyclistes est aujourd'hui doté. Oui, à première vue et en parlant vite, voilà bien des méthodes barbares et d'un autre temps qui ne sont pas sans rappeler les cruels lancés de nains dont Passe Partout, pour ne citer que lui, à eu à faire en son temps. Mais jeter ainsi l'opprobe sur une marque, du fait de ses pratiques publicitaires, serait aller un peu vite en besogne.



En effet, et c'est là que la séquence souvent diffusée au coeur des spots de pub prend toute son importance, outre son parfum délicieux, la plus remarquable des qualités du produit qui nous occupe aujourd'hui est bien l'incroyable douceur et le moelleux incomparable que procure son utilisation sur le linge. On ne vantera jamais assez les mérites de ce complément de lavage et, ces qualités bien présentes à l'esprit, on reviendra sur son avis premier quant à l'utilisation de l'ourson, en reconnaissant bien volontier qu'une pile de serviettes fraichement lavées avec Cajoline, offre la meilleure protection qui soit pour le petit plantigrade et nous irons même un peu plus loin en condamnant l'animal indélicat qui aurait la mauvaise idée de se plaindre, en lui rappelant que sans Cajoline il serait toujours en train de se repaitre de la mousse des arbres, plutôt que de caviar, de filles de peu de vertues et autres paradis artificiels qui sont les siens maintenant que sa notoriété n'a d'égale que le nombre de zéros de son compte en banque !

Spiritus Dei

Comme l'ont fort justement résumé les commentateurs précédents, tout ici pue l'opportunisme, le mercantilisme, la récupération et toutes les valeurs que vous voudrez bien reconnaitre à TF1. Alors oui, c'est pour une bonne cause, une école à Madagascar (et Dieu sait si le pays en a besoin) et la construction d'une église (projet que je laisse à la libre appréciation de chacun selon sa foi et ses goûts) mais est on obliger d'accepter n'importe quelle horreur au simple et unique prétexte que c'est pour une bonne cause ? rien ne vous empêche d'adresser vos dons à telle ou telle association dont le projet se rapproche de ceux énoncés un peu plus haut ici. Non seulement l'argent arrivera beaucoup plus certainement à sa juste destination qu'en passant par les méandres de l'industrie du disque et de la télé, mais en plus, vous éviterez d'encombrer vos étagères déja bien pleine d'un nouvel album que vous n'écouterez sans doute jamais ou alors une fois par an, histoire de vous donner bonne conscience, au moment des fêtes de Noel.




Mais plutot que de noircir encore des lignes et des lignes pour tenter de vous convaincre de la vacuité artistique de pareil projet, ce que d autres ont déja fait avec brio, penchons nous plutot sur le devenir d'un tel ovni musical. Selon toute logique, après la sortie de l'album, nos très bons pères se devront sans doute d'honorer leur nouveau public, en délaissant quelques temps leurs fidèles ouailles, pour tourner aux 4 coins de l'hexagone afin d'y faire entendre leur bonne parole. Médiatiquement surexposés suite aux ventes de leur album, il ne fait aucun doute qu'ils risquent de faire l'objet de quelques jalousies et menaces et qu'une protection toute particulière devra leur être accordée afin d'éviter qu'ils ne terminent en John Lennon. Pour ce faire, on est en droit de penser que l'utilisation d'une papamobile comme tourbus semble être la solution la plus envisageable, le véhicule permettant une protection accrue sans, pour autant, oter au public le droit légitime d'admirer ses idoles. Ainsi de Zénith en Bercy, de petites salles mythiques en stades de France, nos 3 (com)pères sauront se donner, nous n'en doutons point, à leur public, mais auront ils la force divine d'échapper à la tentation une fois que, sur eux, se seront refermés les rideaux du triomphe ? Sauront ils resister aux charmes des saladiers de poudres et autres paradis artificiels qui les attendront sous nos cieux ? Sauront ils se tenir à distance de la chair de ces groupies possédées qui ne manqueront pas de faire l'assaut de leurs loges empourprées ? On se doute que s'il ne sera pas obligatoirement de messe, le vin coulera quand même à flot dès les derniers feux éteints...



C'est un long chemin de croix qui attend aujourd'hui nos hommes d'église, puisse Dieu leur donner la force de rester dans le droit chemin. Amen

Samson François - Edition Intégrale (Coffret 36 CD)

Fruit des amours capillairement (multi)platinés d'un Claude François sous EDF et d'une Véronique Samson (car débranchée) voici donc 10 galettes bien remplies de l'oeuvre de l'improbable François Samson, pseudonyme préféré par l'auteur à Véronique Claude pour des raisons de cohérence sexuelle.




De ces ébats débridés, 36CDs virent le jour, aujourd'hui enfin réunis dans ce luxueux coffret qui laisse songeur quant à la fougue de l'auteur d'Alexandrie Alexandra perdu dans les draps de notre Véronique (nique nique) nationale. Malheureusement, voilà déja 40 ans que l'enfant de ces nuits fougueuses nous a quitté et c'est le coeur gros et l'oeil ému que nous revoilà confronté à son oeuvre intégrale aujourd'hui magnifiquement restituée par la magie d'une masterisation encore impensable à l'époque.



Puissent les trésors de Régine Rivers ou de Barbara Brassens bénéficier d'un tel traitement car il nous tarde de retrouver ces enfants chéris perdus depuis longtemps.

FDS - Plat Rond creux à couscous 33 cm faience brun*

Mine de rien, avec ce magnifique plat rond creux, ce ne sont ni plus ni moins que près de 2000 ans d'histoire nord africaine qui s'invitent à votre table car, sous des dehors simples et modestes, on imagine aisément le dur labeur du maître potier, sans cesse sur le métier remettant son ouvrage pour lui donner la forme la plus parfaite, celle par laquelle il rendra le mieux hommage et respect aux mets qu'il se doit d'accueillir et qui, à n'en point douter, auront été préparés avec amour et dextérité pendant des heures. Véritable concentré de cet art millénaire de la poterie, le Plat rond creux à couscous est aussi un émerveillement des yeux qui saura séduire même les plus difficiles par ses formes avantageuses et ses couleurs chatoyantes et chaleureuses.




Si vous ajoutez à celà une dimension appréciable mesdames (33cm tout de même) qui le rapproche de ses frêres en vinyl noir vous comprendrez aisément que d'aucuns prétendent qu'il s'agit d'un saphyr pour le faire chanter ... celà réleve t il du conte ? il vous faudra certainement moins de 1000 et une nuit pour vous en apercevoir.

Collier de dressage pour chien avec telecommande 3 fonction

Il y a peu, comme je m'en étais déja ouvert ici, je fis l'acquisition d'un animal de compagnie fort esthétique et très affectueux, d'après le vendeur, mais qui s'avéra, à l'usage, ne pas fonctionner du tout. Malgrè toute la patience et l'énergie que je déployais pour arriver à mes fins, rien ne semblait marcher, tant et si bien que je songeais rapidement à retourner l'animal au magazin dans lequel j'en avais fait l'acquisition avec le sérieux espoir de me le voir intégralement remboursé ou, le cas échéant, d'obtenir un bon d'achat conséquent me permettant de ré-investir dans un produit qui me donnerait plus pleinement satisfaction et qui ne se révélerait pas défectueux dès sa première utilisation. Car en effet, dès le début, dès la première sortie même, j'aurais du avoir la puce à l'oreille, si je puis me permettre de m'exprimer ainsi. Alors que j'envoyais balles sur balles en prenant bien soin d'articuler correctement "va chercher", l'animal ne semblait nullement s'émouvoir, et restait bétement, si je puis me permettre de m'ainsi exprimer, à mes cotés.




La déconvenue alla croissant m'amenant même à faire l'acquisition, en vain, d'une nouvelle paire de pantoufles ayant songé un instant que c'était peut être l'odeur assez forte dégagée par les précédentes (pantoufles) qui génait mon compagnon poilu dans le fait de me les amener dès mon retour du labeur chaque soir. Rien n'y fit et je songeais un moment à le faire empailler, me disant qu'après tout, incapable d'effectuer le moindre des mouvements que je lui demandais, un tel traitement ne changerait finalement pas grand chose à l'usage que je faisais de lui.



Je ne fus pas tellement plus heureux à l'heure où je tentais de lui apprendre à sauter dans des cerceaux en feu comme je l'avais vu faire par des tigres du Bengale récemment. Non, plutôt que de jouer les héros, mon compagnon court sur patte ne voulait pas bouger d'un centimètre et retournait, dédaigneux, à sa gamelle, seule activité suceptible de lui donner quelque exercice physique.



A cours de patience et d'arguments, c'est tout à fait par hasard que je découvrais le produit que nous présente aujourd'hui Amazon et que je m'empressais alors d'acquérir, tout heureux de réaliser enfin mon rève de faire faire à mon compagnon ce que je voulais. Bercé dès ma prime enfance, par les courses folles de véhicules télécommandais que je faisais avec mes cousins sur la plage de la Bourboule, je me voyais déja aux commandes de mon chien, l'orientant de droite ou de gauche d'une simple petite pression sur la télécommande. Comme sur tout véhicule télécommandé, j'imaginais que la fléche du haut devait, à n'en point douter, servir à faire accélérer l'animal alors que celle du bas était destinée à le faire freiner. C'est fébrilement, vous l'imaginez bien, que j'attendais l'arrivée du précieux paquet.



Malheureusement, une nouvelle fois, je fus frappé d'une cruelle désillusion. Une fois le collier correctement attaché, je tentais sans succès d'amener mon compagnon à poil vers moi, mais ce dernier s'en retournait inlassablement à son assiette de croquettes au poulet. C'est alors que mon regard s'attarda un instant sur un bouton que j'avais jusqu'alors ignoré et dont j'ignorais tout autant la fonction. Vous vous en doutez, sans plus attendre je pressais cette nouvelle découverte et quelle ne fut pas mon heureuse surprise que de découvrir mon compagnon effectuer sous mes yeux ébahi un bond prodigieux à l'instant même où je relachais le bouton.



Voulant m'assurer que je n'étais point victime d'une hallucination visuelle consécutive à l'absorption d'une platrée conséquente de champignons inconnus glanés récemment en mon jardin, je renouvellais l'expérience et dut me rendre à l'évidence, pour une raison qui m'échappait encore, ce petit bouton avait le pouvoir de faire executer à ma béte de fort esthétique saltos relevant parfois du saut périlleux au sens premier du terme.



J'allais, sans tarder, faire part de ma découverte à un miens ami exerçant ses talents au sein des forces de l'ordre française et ce dernier dut reconnaitre qu'il avait dernièrement été témoin du même genre de phénomène sur des personnes qu'il qualifia de "couleur" alors qu'il tentait, à grand renfort de Taser, de leur faire entendre raison afin qu'elles regagnassent leur pays. Par contre il dut convenir qu'il arrivait parfois que certaines ne soient plus du tout en état de faire quelque pirouette que ce soit après 4 ou 5 sollicitations pour une raison qu'il ignorait encore. Je décidais prudemment de ne pas trop jouer avec ce bouton non plus n'ayant aucune raison valable de vouloir renvoyer mon berger des Comorres vers son pays dans une petite boite en sapin.

Guide Gault Millau France 2011 : Les meilleurs restaurants et hôtels

Qu'est ce que c'est que ce bouquin ? tout d'abord du point de vue de la forme, voilà une oeuvre truffée de petits caractères (doit on dire pictogrammes ? assez obscurs pour la plupart d'entre nous, en particulier, quel est donc cette manie qu'ont les auteurs de parsemer leur texte, au demeurant parfois indigeste, de petites toques distribuées çà et là ?!) sans que l'on en comprenne vraiment la finalité.




Mais la forme ne serait rien, si, l'histoire elle même ne semblait pas assez décousue. J'avoue que j'ai eu beaucoup de mal à la suivre, il semblerait que ce ne soit qu'une succession de banquets (un peu comme si toutes les dernieres planche d'Asterix avaient étés mises en texte) sans queue ni tête, au service (impeccable) d'une intrigue que je n'ai jamais vraiment saisie. De fait, à peine introduit-on un héros (ici curieusement appelé chef) qu'il disparait dès le paragraphe suivant et qu'on ne le retrouve plus jamais ailleurs dans le texte ?! Avouez que c'est curieux, et qu'il est ainsi bien difficile de d'identifier aux personnages.



Je serais, pareillement, bien mal en peine de vous résumer, voir même de vous expliquer l'histoire. Plus la lecture avançait et plus je me disais que, comme dans Usual Suspect, tout s'éclaircirait à la fin, au dernier chapitre, mais il n'en fut rien !



En résumé, un livre qui laisse sur sa faim ....

Fagor - LC-320 - Centrifugeuse

1961 - 2011, il aura fallu 40 ans pour que ce chef d'oeuvre de technologie parvienne jusqu'en nos cuisines. Oui 40 ans c'est le temps qu'il aura fallu pour que ce bijou high tech passe de Cap Canaveral (USA) ou Baikonour (CCCP) au plan de travail en marbre chinois qui orne la cuisine de la plupart des ménagères européennes.




Pensez donc qu'à l'époque, c'est à bord de ce même outils qu'embarquaient ceux qui allaient écrire les pages les plus glorieuses de la conquète spaciale par l'humanité. Vous vous en doutez, bien entendu, afin que pareil appareil puisse tenir entre le grille-pain et le rouleau d'essuie-tout, les ingénieurs de la NASA se sont livrés à un travail de miniaturisation titanesque. Tout est ici fidèlement reproduit à l'échelle 1/227ème comme sur les plus belles pièces des éditions Atlas.



Dorénavant, à vous l'étoffe des héros, à vous l'ivresse éperdue de l'espace infini quand vous enverrez vos oeufs en neige en orbite ou votre daube bourguignon en apesanteur.



Franchement, à ce prix là, l'espace est à portée de toutes les bourses, sans même être tenu d'aller se les peler menu (comme une pomme) sur les immensités glacées des steppes sibériennes.

Sonnette de comptoir

Alors que je me livrais tranquillement à une petite sieste réparatrice en attendant que mes stocks options prennent encore un peu de valeur et que je fasse la une de la presse économique grâce aux économies spectaculaires réalisées grâce à mon dernier plan de licenciement, alors donc, que je me livrais à cette délicieuse activité, combien de fois ai je été dérangé par tel employé ou tel représentant du personnel venant me présenter, fort inutilement, vous vous en doutez bien, ses doléances. Combien de fois donc ? un nombre incalculable en vérité, et je vous passe les détails et procédés odieux par lesquels ces malotrus tentaient, en vain faignais je de leur faire comprendre, de me tirer des bras de morphée. De la main sale de travailleur posée lourdement sur l'épaule de mon dernier costume prince de Galle pour attirer mon attention, jusqu'aux menaces de suicides répétées de certains croyant ainsi me sortir de ma douce torpeur, j'aurai tout connu.




Heureusement, depuis peu, j'ai fait l'acquisition de ce petit objet très réussi bien que fort peu onéreux, et qui permet aux gueux qui carressent l'espoir (les fous !) de s'entretenir quelques instants avec moi, de me signaler leur présence par une simple pression sur le petit bouton placé en son sommet. Bien entendu, je ne vous cache pas qu'il faut qu'après chaque passage mon employé de menage passe force désinfectant et lustrant pour rendre l'objet à nouveau présentable. En effet les besogneux ont la facheuse habitude d'avoir la main souillée, chose que je ne peux comprendre....

Faire ses cosmétiques naturels, c'est facile ! : 100 Recettes pour elle et lui par Cyrille Saura-Zellweger

Nous connaissons toutes la fameuse technique du masque au concombre et des escalopes sur le tour des yeux pour retrouver un visage épanouie et éclatant de beauté. Telle était la reflexion que je me faisais avant de me jeter sur cet ouvrage riche en conseils avisés et petits trucs toujours bons à savoir, car oui, d'idées, ce livre en foisonne.




Quelques temps après cette enrichissante lecture, je décidais de me mettre moi même à confectionner mes propres cosmétiques, dans le soucis de préserver la nature et, plus encore, de ne plus les voir tester sur des animaux sans défense par de grandes multinationales sans scrupule parcequ'elles le valent bien !



Ni d'une ni de deux, j'attrapais mon mixeur, 2 carottes, un navet et je me préparais un de ces crémes affermissantes dont parle le livre. Las, après l'avoir copîeusement étalée sur ma frimousse, je notais l'odeur particulièrement incommodante que dégagait le mélange ainsi obtenu.



Mon deuxième essai consistat à incorporer un peu de cannelle à la recette précédente afin d'en améliorer l'odeur, mais, mon homme rentrant à l'improviste failli être victime d'une méchante crise cardiaque alors que je venais, ainsi maquillée, de lui ouvrir la porte. Fort heureusement, sans doute envouté par le parfum que je dégagais alors, il reprit son souffle et me félicita pour ma créativité, mais un peu moins pour l'état de la cuisine. Tomates bios rajeunissantes, jus de pamplemousse dépilatoire, courges anti culotte de cheval, j'en oublie volontairement, tout y passa. Mon parfumeur préféré s'en trouva fort mari, au contraire de mon primeur qui prit gentillement, un malin plaisir à me conseiller sur les légumes les plus à même de convenir à l'utilisation que j'en faisais.



Dorénavant, je ne jure plus que par ces préparations bios, que ce livre m'a permis de découvrir, même si je garde quelques légumes de coté pour une toute autre utilisation (bananes, carottes et autres concombres), en priant toujours pour que mon homme ne débarque pas à l'improviste au moment où j'en fais usage. La cosmétique bio, il peut encore comprendre, mais le sexe bio, je ne suis pas sur que çà lui fasse extrémement plaisir.

Guide pratique pour mieux nager - conseils et fondamentaux techniques pour tous par Yan Pioline

Excellente initiative que ce livre pour apprendre à nager et se perfectionner. Les explications sont claires, les exercices simples au début, mais de plus en plus exigeants et les nombreuses illustrations en facilite encore la lecture.




Pourtant.. car il faut bien un pourtant au milieu de ce concert de louange, il y a un petit truc qui me chagrine... vous avez déja essayé de nager avec un bouquin dans les mains ? croyez moi ce n est pas évident et d'autant moins que le dit bouquin n est pas étanche.

Du coup, les pages se collent, et il faut faire preuve d une patience infinie et d une habilité assez exceptionnelle, pour se livrer a l exercice au milieu d une longueur.



A moins que sous ses airs d initiation à la natation, le but de ce livre soit surtout de faire travailler votre mémoire.

La fille cachée de Sarkozy et de Berlusconi

On trouve de bien belles choses dans la rubrique "Bijoux" d'Amazon, en témoigne ce parfait exemple de sculpture sur latex dont le but est de rapprocher autant que possible du visage d'un certain Nicolas Sarkozy. Entendons nous bien, j'ai dit "autant que possible" n'allez pas tenter de trop vous en approcher non plus, à votre âge la terre est basse et vous risqueriez le lumbago !




Pour ma part, je dois reconnaitre que, dans un premier temps, j'ai cru qu'il s'agissait d'une fort habille réalisation d'un portrait de Silvio Berlusconi, heureusement, Amazon a le bon goût de glisser quelques phrases explicatives sur ces produits et très rapidement, le doute se dissipait, il s'agissait bel et bien d'un portrait assez flatteur (pensez ! si j'ai pu le confondre avec le Cavaliere ...) de l'homme aux talonettes.



Depuis que j'ai en ma possession ce fabuleux artifice de déguisement, je ne puis me lasser de voyager gratos d'un jet privé à l'autre, de m'inviter au Vatican avec Dédé la Blagouze, un pote un peu lourdeau, aux blagues assez grasses mais fervent chrètien à ses dires. Je peux aussi, tout à loisir, profiter des staphylocoques su spa du Fouquet's, j'en passe et des plus folichonne !



Franchement, plutôt que de le dépenser bêtement en impôts, allez vous planquer à l'étranger et dépensez votre fortune dans cette oeuvre d'art, vous ne le regretterai pas !

Soupes bio - par Valérie Cupillard Edition : Poche Prix : EUR 4,75

Le jour où, après l'avoir enfilé, mon slip disparut entre mes fesses comme un vulgaire string, ce jour là me mit la puce à l'oreille...j'avais un très sérieux problème de poids que je tentais maladroitement de camouffler sous des très flashys vétements sans forme qui faisaient plus office de cache misère que d'autre chose.




Evidemment, la disparition de mon slip préféré fut une grande perte à mes yeux, mais au moins dois je reconnaitre que sans cette triste séparation, je n'aurais sans doute jamais pris conscience du handicap qui étais le miens. Pensez donc, 127kg pour 1m66 j'étais loin d'avoir ce crops d'athlète que j'admirais tant chez Laurent Wauquiez ou Jean Sarkozy. Penant conscience que j'tais en voie de Xavier Bertrandification, je me jetais (lourdement je dois bien l'avouer) dans la lecture de ce précieux opuscule pour en tirer la substantifique moelle, à même de satisfaire ma soif de connaisssance dans le domaine.



Car c'est bien de soif dont il s'agissait, plus que d'un véritable appétit solide ! L'hivers approchant, la saison se prétait, bien évidemment à l'addiction aux soupes et c'est ainsi que je me retrouvais à mélanger poireaux et navets (et là je vous demanderais de ne faire aucun parrallèle hasardeux avec les films ayant pour héros le détective attachant d'Agatha Christies), concombres et tomates, radis et bletes, artichaud et poivrons et tout ce qui pouvait finalement me passer sous la main, que je gardais lourde sur le sel.



Difficile de vous décrire le plaisir de replonger les mains dans ses vraies racines, ces légumes vrais, non traités, sains et gouteux, bon autant pour notre santé que pour nos bourses et si l'on résume, bon pour la santé des nos bourses !!

LE MIROIR TRUQUE par TRON Georges

Ohhhh on les voit déja arriver à grand renfort de sourire en coin, les petits malins qui se feront un plaisir de dire qu'en lisant ce bouquin ils n'ont pas pris leur pied, qu'on se demande s'il a été écrit avec les pieds ou que sais je encore du moment que l'ironique commentaire pourra coller à la douleureuse épreuve que traverse aujourd'hui son auteur...




Quelle idée aussi, en pleine tempéte DSK (et même si les 2 affaires n'ont, pour l'instant, que très peu de choses en commin) que de se laisser aller à pareilles polisonneries de la part d'un ministre ? C'est vrai que c'est assez balot (orth ?) mais n'ayez crainte, un si grand benêt, dans la vie de tous les jours, est tout juste bon a tenir la place de l'idiot du village. En France, en 2011, il est ministre ....

Gillette Mach3 Turbo de 12 lames

Inutile d'essayer de couper les cheveux en 4, du Gillette Mach3 et ses 3 lames on pensait déja le plus grand bien. Un confort de rasage et une finesse de coupe jusqu'alors inconnus en matière de rasoir à main, on pensait vraiment avoir enfin trouvé la perfection.




Mais voilà que Gillette, dont on sait à quel point ils ont le soucis du client poilu, Gillette, doc, met sur le marché ce tout nouveau Gillette Mach3 Turbo de 12 lames, et là, comme dirait Steeve Jobs, c'est une révolution. Jusqu'alors on n'avait aucune difficulté à comprendre que sur un banal 3 lames, la première redresse le poil, la seconde le coupe et la troisième dépose une fine couche d'aloa vera pour apaiser le feu du rasage, jusqu'ici donc, les choses étaient simple. Mais voilà que dans un soucis de perfection au masculin, Gillette nous ajoute 9 lames pour porter le tranchant de l'affaire au nombre ahurissant de 12 lames.



Face a un pareil appareil, on peut légitimement se demander ce qu'apportent toutes ces nouvelles lames, la réponse ne tarde pas, sous forme d'une conférence de presse de Sébastien Loeb, auteur, avec sa soeur, du fabuleux tube C'est la Ouate, en hommage, justement, à la perfection du resage de la marque la plus au masculin du monde.



12 lames donc, qui se décomposent comme suit :



1. Prévient le poil que l'on va le redresser prochainement, afin que ce dernier ne soit pas trop stressé et que l'opération de redressage en soit facilitée.

2. Quelques secondes avant l'érection programmée du dit poil, cette seconde lame fait office de "reminder", toujours dans le but d'une coupe aussi qualitative que confortable

3. la troisième lame, enfin, redresse le poil, elle fait donc ici office de 1ere lame des précédentes versions du Mach3.

4. La quatrième lame, afin de garantir une coupe sans surprise, s'assure, par un passage au cours duquel des millions de paramètres sont enregistrés en un instant, puis transmis au laboratoire interne de Gillette par le biais d'un astucieux système de minitel wi fi dissimulé dans le manche du rasoir, s'assure, donc, du caractére parfaitement perpendiculaire du poil par rapport à la peau.

5. Ceci étant fait, la lame suivante a pour fonction d'élager les micropoils qui ont souvent tendances à croitre à partir d'un poil principal, au risque d'enrayer la magnifique mécanique du Gillette 12 lames.

6. Enfin parfaitement lisse, le poil est alors prêt à étre coupé à sa base, opération menée à bien par la 6ième lame.

7. On connait le soucis qu'accorde Gillette à une tonte de qualité, mais 2 précautions valant mieux qu'une, tant il est vrai que l'on n'est jamais complétement à l'abris d'un incident, une seconde lame particulièrement tranchante vient s'assurer que rien n'a été oublié et que la peau est maintenant totalement débarassée de cette pilosité anachronique.

8. Evidemment après ce double passage tranchant, il arrive que quelques gouttes de sang viennent à perler ça et là, d'ou l'extréme importance du rôle d'absorbeur de la 8ième lame.

9. Rassuré quant au risque hémorragique, il est maintenant temps de faire place nette sur ce champs de bataille brousailleux qu'est devenu votre visage, suite à cette hécatombe pileuse. Faisant quelque peu office de voiture balais, la lame numéro 9 vous étonnera par la vitesse et la précision de son balayage.

10. Vérification qu'aucun bout de lame n'ait été oublié sur la peau, dans le soucis, louable, d'éviter tout incident a posteriori.

11. Passage d'une lame parfumée au coeur de palmier au pouvoir hautement hydratant et à l'haleine fraiche comme une vague de toilettes de printemps.

12. Dernière carresse promesse d'une journée sans faille....



Le seul soucis que je verrai, éventuellement, est qu'une fois toutes ces opérations menées à bien, il faille presqu'immédiatement recommencer, le traitement prenant quand meme quelques heures, une broutille en somme.

Wüsthof - TR4550/18 - Classic - Couteau Filet de Sole - Lame Flexible

C'est peu de le dire, mais ça va mieux en le disant, comme disait Michel Charasse, les couteaux Wüsthof sont, sans aucun doute, ce qui se fait de mieux dans le domaine actuellement. Nous sommes ici en présence de la fine fleur de la coutellerie et ce TR4550/18 ne déroge pas à la règle.




Idéalement conseillé dans la découpe du Filet de Sole, exercice délicat s'il en est, quand l'on songe à la finesse des tranches et à la précision qui est nécessaire à la réalisation de ce genre de découpe, le TR4550/18 fait merveille dans beaucoup d'autres cas et saura réjouir la ménagère exigente, tout autant que l'amateur qui, comme l'ouvrier, souhaite pouvoir travailler avec des bons outils.



Certes, à 71,50 euros le couteau, on est en droit d'exiger de lui une qualité irréprochable, mais, croyez moi, de ce coté là vous en aurez pour votre argent. Une lame flexible de cette solidité, ce n'est pas un mince exploit.



En un mot, ce couteau est sans doute la rolls de la découpe de précision, évidemment, la qualité a un prix !

Winkler - 5302072403 - Lot de 3 Torchons - Fond Gris

Quelle ménagère n'a jamais eu à regretter l'achat d'un lot de torchons d'un blanc immaculé qui, après quelques temps d'utilisation et de lavages intensifs se sont retrouvés d'une couleur grisâtre bien peu ragoutante dans une cuisine ?




Voilà un problème qui devrait enfin pouvoir trouver sa solution définitiven grâce à la marque Winkler, la référence dans le domaine, qui met aujourd'hui sur le marché son modèle 5302072403 qu'elle propose par lot de 3 Torchons.



Fort de son slogan "Le design classique au service des couleurs", c'est donc un modèle gris qui nous est proposé aujourd"hui, se jouant donc avec aisance des déconvenues propres aux torchons blancs. En effet, plus de crainte à avoir au moment d'essuyer des mains douteuses dans ce tissu, grâce à cette couleur, plus de risque de le souiller irrémédiablement, et personne ne pourra se douter un instant que vous ayez pu oser pénétrer dans votre cuisine sans vous être, au préalable, sérieusement récuré les mains.



De même, quelques tâches de café sur le bord du plan de travail seront rapidement balayées à tout jamais et, là encore, sans que la beauté du motif n'en soit ternie.



Un investissement, à la fois pratique et esthétique, qui, a ce prix là, ne demande pas à ce que l'on y réflechisse à 2 fois.

Gefu Passoire à coulis

Depuis Led Zeppelin, tout rocker qui se respecte le sait: "You need coooouuuuuuulis " mais finalement, il faut bien se rendre à l'évidence, bien peu nombreux sont ceux qui sont réellement passé à l'acte, faute d'un matériel adéquate.




C'est pour ces derniers, qu'ils soient rockers ou non d'ailleurs, que Gefu a mis au point ce magnifique ustensile, fruit des dernières inovations en matière de technologie rotative, bénéficiant des dernières avancées réalisées en soufflerie dans le domaine du presse-purée, bref un bijou d'innovations enfin à la portée du plus grand nombre.



Doté d'un pareil instrument, aucun doute que vous voilà droit sur le Stairway to Heaven !

Beauty Pet - Thermomètre Digital pour Aquarium

L'aquariophilie est un loisir qui, l'air de rien, demande énormément de précision et un investissement humain bien au delà ce que le commun des mortels peut imaginer quand on en vient à réfléchir à l'importance que peuvent prendre certain de ces petits poissons pour le mordu q'aquarium.




On comprend donc beaucoup mieux pourquoi certains tremblent à l'idée que leurs animaux favoris puissent être victimes d'une quelconque maladie. Dans un milieu clos comme un aquarium, tout germe ou bactérie a vite fait de se répendre à la colonie toute entière et l'on se retrouve rapidement avec une hécatombe impossible à arréter.



Mais, alors, comment s'occuper au mieux d'un Poecilia sphenops, d'un Monocirrhus polyacanthurus, d'un Parachromis salvini ou, dans la même famille, d'un Thorichtys meeki ? Comment être sûr que ses Gnathonemus petersii ou ses Pelvicachromis pulcher sont en bonne santée ? La tâche est effectivement bien délicate, mais que ne ferait on pas pour quelques Melanochromis auratus ?



Heureusement, Beauty Pet frappe un grand coup aujourd'hui avec la mise sur le marché de ce thermomètre pour poissons. Finie la corvée de devoir aller prendre la température de chaque poisson directement sous la nageoire, puis d'y rajouter 2 degrès ou, pire encore, de devoir localiser l'emplacement exact du derrière d'un poisson pour y glisser un vieux thermomètre à mercure. Non grâce à se produit, il n'y a plus aucune de ces délicates opérations à faire, même plus à poser un bandeau à cristaux liquides sur le front de votre Trichogaster trichopterus, non tout celà est bel et bien fini, et on ne remerciera jamais assez la marque de simplifier ainsi définitivement la vie de tout aquariophile soucieux de son cheptel.

Papier toilette sudoku

Fort du constat, assez répandu dans la société, qu'on se fait ch*er aux toilettes, voir même que certains s'y emm*rdent copieusement, voilà que sort aujourd'hui un produit propre à révolutionner la vie de tout être humain, désireux de ne pas perdre inutilement son temps dans des activités aussi peu distrayantes qu'improductives.




On le sait, certains, pour plus d'efficacité dans leur travail et dans leur vie quotidienne ont réussi à faire une croix totale sur ce vice bien humain (et partagé par nos amis animaliers) qui consiste à évacuer ses cochonneries régulièrement. Malheureusement, la durée de vie de tous ces abstinents s'en est trouvée très dégradée, mais après tout, chacun voit midi à sa porte.



Pour ceux qui n'osent se résoudre à pareille éxtrémité, on ne saurait que trop leur conseiller de faire sans tarder l'acquisition de ce papier astucieusement illustré de grilles de sudoku (ne voyez là aucun jeu de mot scabreux, c'est ainsi que le jeu s'appelle n'en déplaise aux plaisantins qui l'ont vite rebaptisé suduku). Evidemment, votre entourage jugera peut être curieux le fait que vous vous rendiez aux toilettes muni d'un stylo, mais faites fi de ces tristes personnes et adonnez vous enfin à votre passion sans que celà ne fasse ch*er qui que ce soit à part vous.

Saw 7 : Chapitre final

S'il est vrai qu'on avait bien aimé Saw V, à force d'en reprendre, avec Saw VI, on avait frollé l'indigestion. Trop gras, mal cuit, Saw VI était écoeurant, alors ne faisons pas durer le suspense plus longtemps:


Oui avec Saw VII, on prend son pied ! C'est vrai qu'au casting on a des pointures avec juste un léger cheveux sur la langue.

Evidemment, certaines scenes dont difficilement supportables, comme cette Saw VII rayée qui se retrouve seule dans le tiroir sans réussir à retrouver son alter ego, à priori encore en train de tourner dans l'infernal tambour de la machine à laver. Ca glace le sang dit comme ca et croyez moi, on en resort bouleversé.

AmazonBasics-Etui-silicone-pour-iPhone

Evidemment pour évaluer correctement un tel produit, il faudrait le mettre, autant que faire se peut, en situation, c'est a dire qu'il ne faudrait pas hésiter à faire tomber son iphone du premier étage pour s'assurer que la l'étui a correctement fait son travail, mais, rassurez vous, nous n'irons pas à de telles extrémtés mais nous nous contenterons de dire que tant au niveau du design que des matériaux choisis, la qualité est au rendez vousn et que la solidité a l'air d'être en tout point satisfaisante.


Bref, quand on connait le prix de l'appareil qu'il est censé protéger, on comprend vite que l'acquisition de ce produit est tout a fait indispensable pour le commun des mortels.

Eclipse - Life Touch - Clavier filaire

13 octobre 2011

Complément indispensable de l'écran, il n'est plus un ordinateur, aujourd'hui, qui ne soit doté de son clavier !

Le modèle proposé aujourd'hui par Eclipse est tout simplement fabuleux tant il est complet: dee A à Z vous avez accès en quelques centimètres tout au plus à l'intégralité des lettres de l'alphabet ce qui, vous en conviendrez, est sacrément pratique quand on décide, au hasard, de saisir une chronique sur Amazon ou une déclaration enflammée par mail à Samatha27 rencontrée quelques heures plus tot sur un site quelconque.

Est il besoin de préciser qu'à l'instar des lettres, tous les chiffres sont aussi disponibles, de 0 à 9 ce qui, si vous les combinez astucieusement, devrait vous permettre d'atteindre des sommes que l'esprit humain lui même a du mal à appréhender.

Est ce tout ce qu'il y aurait à dire sur ce clavier ? oh non, car en plus des chiffres et des lettres (avec lesquels, il faut bien l'avouer, on peut déja s'amuser des heures, voire des années, voire même des décennies si l'on en croit la sympathique émission télévisée du même nom) donc en plus de celà, le clavier dispose d'un éventail de signes de ponctuation à vous couper le souffle !

Pour la modique somme de 72.98 euros, pourquoi s'en priver ?!

Karimouche – L’Emballage d’Origine (2010)

Karimouche – L’Emballage d’Origine (2010) - Piaf meets Lady Saw chez Renaud

Atmosphère ? Atmosphère ? Vous trouvez qu'elle a un flow d'atmosphère la miss Karimouche (et pas avec le coude ) ? Si d'atmosphère il y a, outre son label, c'est bien celle de l'époque racontée avec bagou et gouaille comme une titi parisienne lyonnaise qui aurait été chercher sa diction tout en rap - ragga dans les banlieues dites difficiles. Une Arletty de Sarcelles (Atmosphère et ses charters complets pour Bamako), en quelque sorte, une lointaine cousine de Lady Saw, son petit béret et sa baguette (enfin une campagnarde, ou des champignons, s'il y en a) sous le bras. Kingston à la croix rousse.

Comme une Diams qui du haut de sa tour raconterait ce qui se passe sous ses fenêtres sans jouer aux mères la morale, sans larmoiement inutile, entre autodérision et constat désabusé sur tout un chacun. Sur le disco Je Parle Trop, Karimouche ne s'en cache pas : c'est plus fort qu'elle, elle parle comme elle respire, et quand on voit à quelle vitesse et la souplesse avec laquelle elle débite ses états d'âmes on se demanderait presque quand elle trouve, même, le temps de respirer. Un accordéon discret par ci, par là, un xylophone, tout ce qu'il faut pour la créer cette fameuse atmosphère urbaine, franchouillarde et ses mots sans âge que l'on trouve au détour d'une rime (qui dit encore mornifle au XXIeme siècle ?).

Vous allez me dire, du reggae français, ça va, on commence à en avoir soupé, et pas du meilleur. Mais plutôt que de classer Karimouche dans cette catégorie typiquement hexagonale, c'est plutôt dans la tradition de la chanson française futée, entêtante et badine qu'il faudrait ranger la miss Mouche, tant l'univers musical est avant tout mise au service de petites vignettes de vie (comme Firmin sur lequel plane l'ombre affectueuse de mamie Piaf). Elle le dit elle-même, elle peut chanter du Cloclo et du Renaud et c'est vrai qu'il y a du chanteur à la cheutron sauvage dans cette façon de poser de petites histoires poétiques et théâtrales qui n'ont l'air de rien, mais drôlement bien tissées.

Granicus - Granicus (1973) / Led Zep US

Granicus - Granicus

Meilleur album de Led Zeppelin de 1973, sans... Led Zeppelin - Injustement tombé dans l'oubli et sous estimé

Le monde du rock est ainsi injustement fait que chacun se souvient du Child in Time de Deep Purple, du Since I've Been Loving You du Zeppelin, du Free Bird des Lynyrd Skynyrd mais qui se souvient aujourd'hui du Prayer de Granicus ? Pourtant en matière de titre épique commence doucement à l'acoustique et qui fini 11 minutes plus tard dans un déluge électrique de grattes, de cymbales et de basse en surchauffe, ce titre de l'unique album du groupe a tout pour rivaliser avec les chefs d'œuvres précités.

Pourtant le Zeppelin américain avait tout pour rivaliser avec son grand frère briton. Une voix "a la Plant" en plus étendue encore, une paire de gratteux qui, selon l'expression consacrée, étaient loin d'être manchots, balançant riffs et soli tout aussi zeppelinien sans le coté démonstratif et une rythmique moins pachydermique et éminemment plus groovy que nos anglais plombés. Tous les titres, en effet, marqués au sceau du blues, possèdent un groove propre qui vous fait taper du pied en rythme des la première minute.

Pourquoi donc Granicus est-il tombé dans les oubliettes du rock pour devenir l'un des secrets les mieux gardé du genre, que d'éclairés amateurs se refilent à voix basse. Sans doute parce que trop occupé à tourner depuis 1970 aux 4 coins des USA, à roder son répertoire l'agrémentant de nombreuses reprises de vieux blues étirées, trop occupé donc, l'album ne vit le jour qu'en 1973, soit l'année du 5eme album du Zep, qui avait eu largement le temps de moissonner toutes les oreilles possibles, ne laissant, après son passage, qu'un champ de miettes ruinées pour les autres. La légende veut qu'un second album ait été grave dans la foulée mais ne sortit jamais...si vous arrivez à le trouver un jour...vous savez ou me trouver...

The Besnard Lakes - Are the Roaring Night (2010)

The Besnard Lakes - Are the Roaring Night

Nouvel album pour les québécois de The Besnard Lakes, entre shoegazing, Pink Floyd, Warlocks et une certaine idée de la pop

Après le remarqué The Besnard Lakes Are the Dark Horse, paru en 2007, qui les vit collaborer avec des membres de Stars, The Dears, Godspeed You! Black Emperor et Silver Mt. Zion, The Bernard Lakes nous revient aujourd’hui avec un troisième album toujours marqué par le shoegazing et la pop classieuse des, au hasard, Beach Boys.

Après une courte intro aussi inquiétante qu’ambiancée (enfin, rien à voir avec Frankie Vincent, ce n’est pas de ce genre d’ambiance dont nous parlons ici), "Like the Ocean, Like the Innocent Pt. 2: The Innocent" se pose d’emblée comme une pièce maitresse de l’œuvre du groupe lorgnant vers un psychédélisme pop-isant et lysergique à la manière d’un Warlocks par exemple, comme la plupart des autres titres de l’album d’ailleurs. Les voix de Jace Lacek et de son épouse Olga Goreas sont souvent noyées dans un mur de guitare savamment tissé par Jace d’où ressortent quantités de cordes et autres instruments peu fréquents chez un groupe de rock, si l’on peut ainsi qualifier The Besnard Lakes. Sur ces seuls instruments, et la nationalité du groupe, nombreux seront ceux tentés de faire un raccourci rapide en les comparant à Arcade Fire, rien ne serait plus faux et infondé.

Pour la légende, des bruits courent que l’album aurait été mixé sur la console utilisée pour le Physical Graffiti de Led Zeppelin, invérifiable bien évidemment, mais pas si saugrenu après tout, tant le résultat a tout du voyage immobile sous substances. Bien d’autres groupes pourraient être conviés au jeu des ressemblances, ainsi la superbe montée de "And This Is What We Call Progress" n’est pas sans rappeler le chant désincarné d’un certain Liam Gallagher et la seconde pièce maitresse de l’album, "Light Up the Night", a tout d’un Pink Floyd mélancolique avant que le violon ne vienne un peu plus plomber cette ambiance désespérée. Puis le chant s’empresse de rendre le tout plus épique que déprimé. C’est évidemment magnifique et le solo qui vient déchirer le pluvieux rideau de cordes s’impose de lui-même et risque bien de faire les beaux jours de l’activité air guitar épique en chambre d’ados. De ces imparables titres que l’on chante a gorge déployée, silencieusement, pour se croire, un instant, un héros en état de grâce. Vous l’aurez compris, ceux qui se contenteront de balayer les premiers titres de l’album sans plus y prêter attention passeront à coup sûr à coté de ce qui constitue d’ores et déjà l’une des plus belle chanson des années 10.

Il fallait un atterrissage en douceur après pareil voyage en apesanteur, "The Lonely Moan" nous laisse comme un naufragé enfin arrivé sur la côte, épuisé mais rassuré d’être sauf, tandis qu’au loin les vagues de guitares rugissent encore comme pour mieux rappeler la longue traversée que fut ce … Are the Roaring Night.

Stereophonics - Keep Calm And Carry On (2010) / Tiède

Stereophonics - Keep Calm And Carry On

Nouvel album pour Stereophonics, toujours plus grand public, ratissant large et perdant en mordant

A la manière d'un U2 gentiment garage, ce nouvel album des Stereophonics s'ouvre sur un She's Allright, immédiatement suivi des chœurs a la Weezer d'Innocent, démontrant qu'en matière de compos tout public le groupe n'a rien perdu de son savoir faire. Du coup, ce Keep Calm and Carry On, en souvenir d'une affiche imprimée pendant la seconde guerre mondiale par le gouvernement britannique pour inciter la population a garder son calme dans les épreuves, cet album, donc, ne devrait en rien changer l'avis que chacun se fait du groupe. L'electro-pop de Beerbottle n'y fera rien, les Stereophonics ont maintenant acquis leurs lettres de noblesse en matière de musique grand public et même si le ton se durcit, le temps d'un Trouble, il y a peu de chance que la chanson, superbement composée évidemment, n'écorche les oreilles de qui que ce soit. Et si d'aventure quelqu'un avait pu être blesse par ce relatif assaut sonore, le bien nomme Could You Be The One? Devrait lui permettre de retrouver ses esprits.


D'une manière générale l'album est relativement mou, loin des saillies bien senties dont le groupe s'était montre tout à fait capable sur ses albums précédents. Heureusement la voix juste ce qu'il faut d'éraillée de Kelly Jones, évite au tout de sombrer dans la soupe indigeste. On peut quand même être un peu déçu de ces clins d'œil appuyés à Coldplay et autres merveilles de 7 à 77 ans. Clins d'œil pas forcement très assumes et donc parfois maladroitement maquilles derrière un son de gratte plus "rock".

C'est sans doute la le grand dilemme des Stereophonics, garder une crédibilité auprès d'un public rock qui les a plébiscité des leurs débuts sans se fermer les portes d'un public beaucoup plus large. Sans la voix immédiatement reconnaissable de Kelly Jones il y a fort à parier que le groupe aurait vite rejoint la longue cohorte des wanabee U2 (Live N Love) au cote des Snow Patrols et autres Killers bien mal nommes.

Peut-on décemment reprocher quoique ce soit à cet album? Varie, bien joue et bien chante, avec même quelques prises de risque contrôlées tout de même, non rien d'impardonnable en fait si ce n'est d'être...tiède.

A Silver Mt Zion - Kollaps Tradixionales (2010) / Eprouvant

A Silver Mt Zion - Kollaps Tradixionales

Nouvel album pour A Silver Mt Zion, toujours plus hermétique, difficile d'accès avec un chant de plus en plus éprouvant

Tout débute un peu comme une BO de Deadman de Neil Young, quelques notes de gratte erratiques avant qu'un violon mélancolique vienne rejoindre le chant sur cette longue dérive hasardeuse qu'est 1. Un violon ? Que dis-je ? Très vite c'est un ensemble de cordes qui viennent épauler le chanteur qui a l'air bien a la peine pour rester juste, comme sur tout le reste de l'album il ne quitte ni la cuisine dans laquelle la voix semble avoir été enregistrée, ni, surtout, le fil du rasoir sur lequel il pose continuellement sa voix désespérée. Lo-fi épique ? Après tout pourquoi pas, on n'est plus a un sous genre prêt dans le rock. Estimant sans doute que la fin du morceau risquait fort de dérailler sérieusement s'ils ne trouvaient pas un subterfuge a ce chant peu agréable, nos amis décident d'ajouter quelques chaeurs féminins malheureusement le tout fait plus cache misère que réelle qu'autre chose car notre homme y tient, il braillera comme un ado devant la glace de sa salle de bain sur du Tokio Hotel jusqu'à épuisement du long quart d'heure que fait le morceau.

On se décrispe un peu sur l'intro pêchue du second morceau, mais voila que notre ami braillant se met à scander ses paroles, abandonnant temporairement ses envies de chanteur de stade. Avec ses 7 minutes et une mélodie plus accrocheuse portée par un mur de gratte bien saturément d'égueulasse et des cordes inspirées, allant jusqu'à orientaliser sur certains passages, on arrive finalement presqu'a faire abstraction de ce chant vraiment vilain. On se prend alors a espérer que la suite passera mieux et que seule, finalement, la prétention de l'ouverture avait quelque peu fausse notre jugement tant elle était éloignée des capacités réelles du brailleur en chef.

Écoutes après écoute, quel que soit l'angle sous lequel on tente d'aborder une nouvelle fois l'épreuve, le doute subsiste. Ce type croit il réellement en son talent, ou est ce un effet de style hautement artistique que d'essayer de chanter au diapason de cette musique parfois dissonante, sale et désespérée ? Se pourrait il que l'on n'ait rien compris ? Que l'on passe totalement a cote de l'aeuvre d'un artiste majeur ? Surement...enfin...peut être...quand on en vient à se poser ce genre de question a propos d'un disque, il est bon de se souvenirs que dans la montagne de production actuelle, il y a des artistes mineurs qui ont sorti des perles naïves et/ou directes sans prises de tète intellectualisantes et il est encore meilleur d'y retourner sans délai...Iron Lion Zion !

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Granicus - Granicus (1973) / Led Zep US

Le monde du rock est ainsi injustement fait que chacun se souvient du Child in Time de Deep Purple, du Since I've Been Loving You du Zeppelin, du Free Bird des Lynyrd Skynyrd mais qui se souvient aujourd'hui du Prayer de Granicus ? Pourtant en matière de titre épique commence doucement à l'acoustique et qui fini 11 minutes plus tard dans un déluge électrique de grattes, de cymbales et de basse en surchauffe, ce titre de l'unique album du groupe a tout pour rivaliser avec les chefs d'œuvres précités.

Pourtant le Zeppelin américain avait tout pour rivaliser avec son grand frère briton. Une voix "a la Plant" en plus étendue encore, une paire de gratteux qui, selon l'expression consacrée, étaient loin d'être manchots, balançant riffs et soli tout aussi zeppelinien sans le coté démonstratif et une rythmique moins pachydermique et éminemment plus groovy que nos anglais plombés. Tous les titres, en effet, marqués au sceau du blues, possèdent un groove propre qui vous fait taper du pied en rythme des la première minute.

Pourquoi donc Granicus est-il tombé dans les oubliettes du rock pour devenir l'un des secrets les mieux gardé du genre, que d'éclairés amateurs se refilent à voix basse. Sans doute parce que trop occupé à tourner depuis 1970 aux 4 coins des USA, à roder son répertoire l'agrémentant de nombreuses reprises de vieux blues étirées, trop occupé donc, l'album ne vit le jour qu'en 1973, soit l'année du 5eme album du Zep, qui avait eu largement le temps de moissonner toutes les oreilles possibles, ne laissant, après son passage, qu'un champ de miettes ruinées pour les autres. La légende veut qu'un second album ait été grave dans la foulée mais ne sortit jamais...si vous arrivez à le trouver un jour...vous savez ou me trouver...